miércoles, 30 de noviembre de 2011

Vas por un resfriado y vuelves con un dedo metido en el culo

¡Este barco se hunde, mojigatos míos, vaya país cutre que tenemos!

Acabo de salir de Urgencias. No, hostias, cómo voy a hablar de aquella serie que encumbró al gran act… bueno,a Jorgito Clooney, hablo del maldito hospital.

Como los cartones de vinaco del Lidl no traen la composición para saber si son sanos o te pueden crear efectos secundarios y hasta terciarios, ha pasado lo que tenía que pasar, que después de mi ración habitual de 11 litros diarios me he empezado a encontrar para el culo y he tenido que pasar allí la noche. Pero literal, coño.

Una vez más rescaté el Panochomóvil del depósito (cada día me cuesta más saltarme la valla) y, más jodido que otra cosa, conduje como pude hasta la puerta del hospital; metí el coche en el parking a las 22:00 de la noche y me reí del sistema en su cara: “¡Muajajajaja! ¡La primera media hora es gratis, se van a cagar!”.

Entro para adentro (lógico, coño, SIEMPRE se entra para adentro; que no trago a la gentuza esa que dice memeces como “baja para abajo” y mierdas similares) y nadie me hace caso… ¡será que están muy habituados a ver un payaso en urgencias, no te jode! Espero 6 minutos y ya decido acercarme quejumbroso a una sala donde hay sentadas tocándose todo el coño a dos manos 4 celadoras; parece que se han dado cuenta que hay un ser vivo en la puerta así que se acerca una y, antes de que abra la boca y me despeje la duda de si tiene dos neuronas o sólo una, le pregunto que dónde carajo se coge número en este sitio. Me señala una puerta, entro y una señora que se ha debido de comer a otra me pregunta desde detrás del cristal, ”¿ha venido porque se encuentra mal?”



¡No, santoscojonesdelahostiaya, es que como van a quitar “La Noria” de la parrilla de Telecinco, me estoy buscando nuevos hobbies, no te jiba la moza!

No hay número, que buen sistema, sí señor; las 22:14 y yo con estos pelos. Relleno la hoja con mis datos, me acompaña la de la neurona a una sala a que me siente antes de que empeore… y me da un ataque de ansiedad al entrar. ¿Cómo carajo se les ocurre meter en una misma sala a un ser decente, hecho y derecho como yo, junto a dos familias de chinorris, una de gitanos allí con el padrastro, el padrino o como se llame, una pareja de “morenos” y otros dos que hablan raro, en plan croata o su pijotera madre? Para colmo, como un ala está en reformas y tienen maternidad cerrado, nos encajan a una “amarilla” con un bombo allí a esperar con nosotros…

El marido de la “japo” no pilla ni papa de español; se levanta para ir al baño y confunde el monigote del pavo con el de la pava y se mete en el de tías… pavo el que llevaba él encima. Sale avergonzado y nos dice algo en su idioma, “tallarines”, “Bruslí”, “tamagotchi” y “pokemon”, o no sé qué cojones, y le indican que el baño de hombres está estropeado y que fuera de la sala hay otro, saliendo a la izquierda. O el tío es disléxico o le pasa como al resto de España y se va para la derecha sin pretenderlo.

Las 22:59 y nadie sin aparecer a recoger al pobre y santo payaso convaleciente. Luego en los periódicos se extrañan si aparecen todas las semanas en las esquelas payasos muertos en extrañas circunstancias por listas de espera.

Uno de los “morenitos” que está allí me ve desesperado y me presta su móvil para jugar al puñetero bicho ese de los pájaros que lanzas con tirachinas. Bueno, vale, en realidad se lo he “tomado prestado” yo después de darle un euro y decirle que salga a vigilarme el coche, que lo tengo en doble fila… ¡Iluso, ja!

Después de estampar el móvil del tipo ese contra el suelo (jodido estrés que causan los pájaros esos, coño, ¿no saben que la ley de la gravedad existe?) y hacerlo mil pedazos, a las 23:34 le baja la regla a la chinaca y deja un charco en el suelo que ya me río yo del que se haya pasado la mañana encerándolo. ¿Pero no estaba preñada como de 15 ó 20 críos, que tenía más bombo que El Sorteo del Niño? Anda, joder, que eso es lo de “romper aguas”. Claro, si hubiera estado al lado de mi Lourdes en aquella época cuando se encaprichó con parir ella sola a nuestros dos hijos… ¡bah, donde estén aquellas horas invertidas en la barra del bar, que se quiten otros líquidos!

FIN DE LA PRIMERA PARTE… Sí, qué pasa, os dejo con la intriga del final como en las mejores series. “Pepa y Pepe”, “Villa Arriba y Villa Abajo” y cualquier historia de Intereconomía. En próximos días, más y peor.

PANOCHO THE CLOWN

sábado, 26 de noviembre de 2011

Especial Crisis

Pues eso gañanes, que hoy os dedico un especial de esta crisis tan molona que estamos viviendo







miércoles, 23 de noviembre de 2011

Panocho for president!!!... Ah, no, que yo no he salido... cabrones

¡Ya era hora! ¡Por fin! ¡Vamos camino al futuro, mangurrianes míos!

Por fin la gente cuerda como yo, hemos conseguido que alguien inteligente y que sabe lo que dice sin tener que seguir ningún guión ni leer nada que no sean sus propias ideas, lleve a este país por el buen camino.

Ya era hora que se pusiera freno a la lujuria y el vicio, que en cada esquina se veía algún guarrete de esos “invertidos” metiéndole mano en el cimbrel a otro maromo de 2 por 2 metros, rollo armario empotrado, con esos pantalones de cuero que hacen daño a la vista y a los huevos, de tan ceñidos que los llevan… bueno, no, a los huevos no, que los hacen adrede con un agujerito por delante para llevarlos al aire y escandalizar a viejas de esas que van tranquilamente con su pañuelico con la bandera de nuestra patria, mientras que pasean por los parques.



¿Pues no que encima se quieren casar los muy cochinotes? Eso seguro que es para seguir haciéndose tocamientos impuros al libre albedrío… Total, ¡si ya hasta el Papa se besa con otros hombres!

Ahora sí que tenemos un buen capitán que nos va a hacer a todos ahorrar y nadar en la abundancia económica… como el tío Gilito pero sin cara de pato. Ahí cerrando teatros y sitios de esos en donde dicen que hacen “cosas de cultura”… ¿Pero desde cuando ha servido para algo la cultura en este país? ¿Acaso hace falta tener alguna carrera específica para llegar a lo máximo, a eso que todos aspiramos que es ser colaborador del programa de María Teresa Campos? La cultura está sobrevalorada así que ahora, cerrando teatros y cosas así, nos va a ir a todos mejor porque, donde antes había una biblioteca municipal (¡municipal, pfff, ahí construida a base de impertinentes impuestos!), ahora podemos crear más bancos, que son los que realmente aportan riquezas a mi querida España, esta España mía, esta España nuestra…

Es como lo de la sanidad. ¿Queréis saber para qué sirve la Seguridad Social? Pues para nada, para que los que no la pagan chupen del tarro y estén ahí aprovechándose del sistema con escusas tan estúpidas como “una viga metálica me ha atravesado una pierna de un lado al otro, en el trabajo” o “estoy de parto de trillizos de diferentes padres y ninguno es español”. ¿No os lo creéis? Pues estad atentos la próxima semana a este puñetero blog, que esto se queda corto con la experiencia que viví el otro día en urgencias… Así el patio, no me extraña que hagan recortes, ¡cobran por tomar café requemado y tocarse los cojonacos, básicamente! Por eso me parece muy bien que nos obliguen a pasarnos a todos a una sanidad de pago, cojones ya.

Y lo del paro… Ese problema se solucionará ya. Los malditos perroflautas esos, que está clarísimo que es que no quieren trabajar, que se vive mejor en casa de papá y mamá a los 43 años que ser independiente y tener vida propia, que son unos vagos asquerosos, todos esos, decía, se van al carajo de una vez y los echarán de este país a otro más pobre y así encajaran las cifras y seremos un país fuerte en la unión Europea y las gentes de fuera nos pondrán la alfombra roja allá donde vayamos, porque nuestro presidente se codeará con los más grandes de todos los tiempos: Bush, Stalin, Karmele Marchante y esa gente.

¿Cómo? A ver, un momento, joder, que me pasa un comunicado mi secretaria… ¿Qué no? ¿Qué el que ha ganado es el otro, el tipo ese de la barba y lash gafash que habla ashí raro? Joder, pues entonces sí que voy a ir haciendo las maletas, sí…

PANOCHO THE CLOWN

jueves, 17 de noviembre de 2011

La España que nos dejan...

Lo sabía, si es que lo sabía… ¡Nos invaden!

Y mira que yo ya lo avisé ¿eh? Cuidao con los colorines, cuidao con los pieldepollo, pues nada ni puñetero caso. Ahora estamos como estamos, claro, que para hacer negocio en este país hay que acudir a ellos por cojones… ¿Qué? ¿Qué no? Al dato.

La semana pasada volví a robar los periódicos que usa el carnicero de mi barrio para envolver los filetes rancios de ternera ¿y a que no sabéis que encontré? Efectivamente, unos cachos de carne manchados de jodida tinta (premio para el tontolaboina que ha facilitado este chiste) pero, además de eso, una de las noticias llamó mi atención poderosamente: “Actrices porno en huelga tendrán sexo con personas por 1,50€ hasta que levanten la prohibición de comer carne roja en cuaresma”.

Bueno pues, justo debajo de esa, leí otra que me hizo llevarme las manos a la cabeza: “Britney Spears formula como última voluntad que un payaso profesional le tape todos los agujeros uno detrás de otro”.

Y, en el lugar exacto de la página donde recogí mi chorretón de baba (joder, vale, no era baba, que hay que explicarlo todo), ley la siguiente burrada: “Para vender un local en Madrid, hay que anunciarlo en chino”.

¿En chino? ¿Si quiero traspasar mi negocio (el de inseminación artificial a domicilio, digo) tengo que hacer negocios con un chinorri?



O sea que yo soy un macho ibérico, un españolito currante que me llevo partiendo la espalda toda la vida con mi trabajo de 30 horas semanales ahí, mis 45 minutos diarios para el café y mis 10 minutos de pausa visual cada hora, para que ahora, si tengo un local propio que quiero vender, se lo tenga que entregar al puñetero chino Kudeiro, ¿es eso a lo que aspiramos en este nuestro país?

Dicen los comerciantes que, si no lo anuncian con las letras esas raras “japos”, no consiguen traspasarlo. Que como los españoles no tienen forma de ahorrar 240.000 miserables euros (ya ves tú la excusa) y los chinacas llevan 120.000 en un zapato y los otros 120.000 en el otro, que prefieren hacerlo así para quitárselo de encima cuanto antes.

¿Y qué será lo próximo, ponerles un banco propio? Ah, coño, que es que eso también lo tienen ya; que, como cada vez son más, resulta que en el Paseo de la Castellana les han abierto una sucursal de un banco suyo para que puedan tener allí bien calentitos sus billetes. Tócate los cojones, o sea que encima de perros, apaleaos, se quedan con nuestros negocios y nuestra bella patria no ve un puñetero duro.

Ya veréis, ya, cuando empiecen a revendernos nuestros propios negocios y “El Corte Inglés” pase a llamarse “El Corte Chino”, los tebeos pasen a leerse de atrás para adelante, en vez de ir al “Todo a Cien” tengamos que ir al “Chino” y “Restaurante Pepe”, “Casa Manolo” y “Bar Ramírez” pasen a ser restaurante “La Gran Muralla”, “La Muralla China” y “La Gran Muralla China Filipina”…

¿Cómo, que eso ya es así? ¿Qué llevan años con todo ese chiringuito montado desde, por lo menos, finales de los 90?

¡Pero qué poquita vergüenza! ¡Esta es la España que nos deja ZP!

PANOCHO THE CLOWN

sábado, 12 de noviembre de 2011

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Dios santo con la Cara-Puzzle!!!

¡Las hosssssstia puta, menudo shock! ¡Estoy que no salgo en mí del asombro, joder!

Cuando me enteré de esto pensé que era la maldita resaca crónica producida por los cartones de vino de mesa que me zampo a todas horas; luego llegué a pensar que la última prost… amiga con la que estuve aquella noche, me contagió algo raro que me producía alucinaciones (más que nada porque incluso me ha parecido entender que es probable que las elecciones las gane el PP… ¡ya veis que estupidez más absurda!); y ya por último creí que me había teletransportado al futuro, una vez más (coñazo de viajes en el tiempo, joder) y estábamos ya a 28 de diciembre, Santos Inocentes.



Pues no, cagontó lo que se menea, resulta que es verdad: Belén Esteban va a ser la cara de una firma de cosméticos. ¿La cara? ¿Esa mujer va a ser “la cara”? ¡Pero a donde vamos a llegar, no me sean cobacheros señores! ¡Como mucho podría ser “el grano de la cara”! ¡O la “caraculo”! Pero la cara… ¿La habéis mirado bien, con esa nariz que se le está cayendo a cachos cuál Michael Jackson en sus mejores tiempos?



Con esas ojeracas, que tiene unas bolsas que le caben ahí dentro 4 kilogramos de arroz en cada una (de hecho en los ojos le caben los kilos y los gramos los lleva mejor por otro lado, decían las malas lenguas ¿no?); esos morros bocachocho, que el día que le pongan una armónica en la boca triunfará como compositora country sin siquiera saber tocarla; esos ojos, que se la presentaron a la Rana Gustavo y vomitó del susto; ese tinte, que las industrias de agua oxigenada dieron el S.O.S. por pánico a quedarse sin existencias… ¿De verdad que la queréis poner a vender cosméticos?

Ah, espera, que he leído algo del tema ahora mismo, joder. Es lo que tiene ser un payaso culto. Sin estudios pero culto.

El Serum del que se componen los potingues esos lleva partículas de oro, que como se te taponen los poros vas a parecer un jodido vampiro de Crepúsculo ahí brillando en la piscina en verano… (coño, que tema más cojonudo para desarrollar; dentro de poco hablaré de eso) …y extracto de veneno de víbora. Ahora, ¡ahora sí que lo entiendo todo!

Siendo así, sólo esta mujer podía darlo todo anunciando los productos, claro. Es que la prensa rosa curte mucho en esto del viborismo y la mala baba, coño. Me la imagino ahí en mitad del programa ese bodriaco en donde trabaja (vamos, que dicen ellos que rajar de todo dios es trabajar; yo lo vengo haciendo toda la vida en el bar y me sale gratis, copón), agarrada al brazo del otro aplaudenalgas ese de las gafas, echándole 3 litros por encima de la cremita de los cojones y el tipo gritando como la maldita Bruja del Este “me derrito, me derriiiiiitooooo”.

Se lo merecen, por osobuco.

PANOCHO THE CLOWN

sábado, 5 de noviembre de 2011

Padres ejemplares 3

Y aquí el nuevo capítulos donde enseño cómo se cría a un criajo de esos que tenéis por ahí