miércoles, 28 de diciembre de 2011

Te lamía hasta las brebas...

¡Qué pasa chupacharcos! ¿Cómo van esas fiestas?

¿Habéis reventado ya de tanto turronaco y tanto alcohol? ¿¡No!? ¡Joder, os voy a tener que enseñar a montar una buena fiesta, copón ya!

Bueno, que como nos conocemos y estaréis por ahí de celebraciones y, para que cojones engañarnos, yo soy más perro que una manta, esta vez os dejo un chiste puro y casto, que no me sale de los huevacos escribir nada...

¡Venga, feliz, nabodad chatas!

"Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.



-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?"

PANOCHO THE CLOWN

sábado, 24 de diciembre de 2011

Adivina, adivinanza

¡¡¡Hola niños!!! Para hoy os dejo una adivinanza. Venga, que es muy fácil...


miércoles, 21 de diciembre de 2011

Puedo prometer y prometo... (bah, mejor me callo)

¡Anda, coño, mira qué gracioso mi amigo el Rajoy! ¡Ha sido llegar y ya está repartiendo estopa a cascoporro el jodío por saco!

Que dice el colega que se acabó el cachondeo, que qué mierduca va a ser esto de tanta fiesta y tanto puente y que os dejéis de tocar los cojones y levantéis España de una vez, coño ya.



Con tanto puente y días festivos es normal, yo le doy la razón. El país está que se hunde y la gente por ahí de cachondeo y consumiendo el poco dinero que le queda en el agujero del bolsillo, copón, cuando lo que deberían estar haciendo es quedarse todos en casa y ahorrar y comer sopitas frías por la noche en el brasero de picón para tener energías y poder ir a trabajar el día siguiente, que eso es lo que hace falta. ¡Suficiente tenéis ya con librar los sábados por la tarde y los domingos enteros, no te jode! La semana entera os ponía yo a doblar el espinazo, como las dependientas del Bershka ahí de 9 de la mañana a 21 de la noche… ¡que os gusta vivir demasiado bien!

Y lo de la revisión de pensiones y suprimir la jubilación anticipada me parece la mejor idea que ha tenido este señor en muchos años (si no la única, ojo). Si hoy día la gente se muere a los 80 y largos años, ¿por qué cojones van a dejar de trabajar antes de los 65? ¿Por qué no seguir hasta los 70 ó 75? Es más ¿por qué coño no seguir trabajando de por vida, acaso no lo hace ya nuestro maravilloso Monarca? Y eso sí que cansa; que tú levantarte a las 5:30 de la mañana para ir a sentarte delante del ordenador de la oficina hasta las 18:00 de la tarde no es nada comparado con reinar todo un país, ¡qué somos muchos y cada uno le pide un deseo el día 6, pobre Juan Carlos!

Y lo de los opositores… ¡Pues cojonudo, por supuesto!



O sea que tú llegas, te machacas 5 años de tu vida estudiando la carrera, te metes otros 2 más preparando una jubilación que, no lo olvidemos, todo esto es en casa de tus papis ahí viviendo a su costa mientras te hacen la cama todos los días y te dan de comer gratis, ¿y a cambio quieres que por solo superar un examen chusquero te den un trabajo de por vida? ¡No tenéis vergüenza, hombre ya, con lo que están sufriendo los empresarios de la privada porque no pensáis en ellos y en lo bonito de una vida supeditada a sus órdenes! Con lo bien que se está ahí en la empresa lamiéndole el culete a tu jefe y riéndole las gracias en la comida de empresa (o comiéndole “las gracias”, que también se dan esos casos me han contado) y suplicándole que te aumente 50 eurillos anuales el sueldo el próximo año, pa poder pagar el cole de los niños en vez de pedir los libros y el uniforme a su primo mayor… Si es que no tenéis corazón, ya lo digo yo.

¿Cómo? ¿Qué se supone que esto es pa echarse unas risas y que hoy parezco muy serio con toda esta chapa? Que no, queridos culoscarpeta, si me estoy partiendo el ano con todo esto…

¡Ya veréis, ya, las pechás de reir que nos vamos a dar estos cuatro años aguantando a los nuevos “sinceros y transparentes” chupópteros!

PANOCHO THE CLOWN

sábado, 17 de diciembre de 2011

Así va el país

A ver si aprendemos un poquito de estos señores. Gracias a ellos podemos aprender como llevar nuestra empresa en orden y seguro que podremos salir de esta crisis con su ayuda.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Pingüinos gallifantes que se lían con los de la DGT o algo

¡Pero a donde vamos a llegar, esto es una locura!

¿Cómo es posible que, en un mundo con gente coherente y la cabeza en su sitio (sea el que sea) pasen cosas como esta, coño? Nos extinguiremos, la raza humana y la superior: los payasos, al final nos extinguiremos, ya lo veréis…

He leído (que sí, hostias, que lo hago de verdad, que es falso el rumor ese que dice que tengo un mono Tití de Cabeza Dorada que me lee las cosas, que yo sé hacerlo) que ya hay hasta ¡animales gayer! ¡Miedo me dan, dos bicharracos ahí uno montado encima del otro estrujándose las almorranas…!



Ahora resulta que hay dos pingüinos mariquitas que le mangaban los huevos a las parejas de pingüinos normales, los heteros, vamos, que no son “raritos”, porque querían ser padres y no podían… Caprichos de la naturaleza que dos machotes de pelo en pecho no puedan dar a luz, digo yo. Pues van otros pingüinos, tienen 2 crías y los pavos del zoo (los que curran allí digo, los que caminan a dos patas) van y les regalan una como el que le da a su sobrino el juguetito que venía dentro del Kinder Sorpresa. Para que se sientan realizados, no te jode. Claro, como son chinos y esos ya son raros de por sí, pues les pasan esas cosas… Si seguro que se casan entre ellos y son hasta familia, ¿no veis que tienen todos la misma cara?

Ahí lo lleváis, pa los incrédulos: http://www.20minutos.es/noticia/1243672/0/pinguinos-homosexuales/polluelo-adoptado/gays-china/

Pero bueno, vayamos a lo realmente importante: la gracieta de la DGT de cobrar a la peña por circular.



Los cachondos mentales, como parece ser que no recaudan bastante con los peajes, las multas por velocidad, el aparcamiento de zona azul y otras tantas memeces, se han sacado de la manga un invento súper-chachi-piruli-molón-del-pollón.

¿Tenéis coche, queridos chupacharcos? ¿Os gusta viajar, acólitos míos? Pues a joderse tocan porque, el que supere los 15.000 kilómetros recorridos al año, tendrá que apoquinar de su bolsillo por cada uno más que excedan, que si no se me gastan las carreteras y son caras de cojones.

¿Qué las carreteras ya salen de los impuestos de los españolitos y ya las están pagando? Hostias, entonces va a ser que el director de la Dirección General de Tráfico se ha liado, porque el tío lo ha soltado tan tranquilo…

A ver si va a ser que pretende subvencionar cosas más importantes como los bares de
carretera o los “clubes”, que ahora con esto de la crisis ya no me consumís tanto como antes, que me lo dijo a mí “Puri la Peras” el otro día que fui a llevarle la cestita con pasteles de la abuelita.

PANOCHO THE CLOWN

miércoles, 7 de diciembre de 2011

La gran aventura de mi viaje a urgencias

SEGUNDAS PARTES de la mejor historia del mundo mundial con el protagonista más sexy, atractivo, interesante y con los huevacos más lleno pelos: “Panocho The Clown en urgencias”.

-Esto es el colmo, de verdad. Después de darme allí las 00:17 y que no digan mi jodido nombre por megafonía (¡a un payaso tan famoso como yo!), me empiezo a desesperar y arrancarme los mechones de la peluca de 5 en 5 (por el culo… euh, es igual).

00:33 horas… ¡Panocho The Clown, lo han dicho! ¡Me toca! Vale, perfecto, entran dos padres histéricos pegándole el broncazo a su cachorra de 15 años y se cuelan directamente para dentro saltándose la puñetera cola… ¡Ya que la vais a dejar en ridículo en público, por lo menos que podamos ver todos el show, joder, y si no los platos sucios en casa… o en el plató de “Donde Estas Corazón”!



1:05. Aquello parece la casa de “Gran Hermano”, los nominados que llaman por megafonía entran y no vuelven a salir y cada vez quedamos menos. Empiezo a sospechar por qué sobreviven tan bien a la crisis los restaurantes de comida rápida y por qué es tan barata su carne…

¡La 1:24, por fin, ahora sí que sí! ¡Sale a buscarme una señora rara vestida de verde hortera y me mete a la consulta! ¡Premio, encima me atiende una doctora jovencita!

No sé por qué se tomó tan mal cuando le pregunté si jugábamos a los médicos, ¿qué coño quería que le propusiera, un Monopoly?

Ahora lo comprendo todo, ya sé por qué iban pisando huevacos, en la consulta estaban 4 enfermeros, ¡cuatro!, para atenderme a mi sólo y mi problema de hemorroides… Sí, al final era sólo eso, qué pasa.

Sea como sea, le voy a escribir una carta a la Esperanza Aguirre y compañía y les voy a pedir tres cosas:

1) Que creen una sala de urgencias para las personas reales de verdad, los que pagamos con nuestros impuestos la Seguridad Social y tenemos papeles en regla. O que, por lo menos, nos pongan una lucecita roja en la cabeza, como esas de las bicis, para que sepan a quienes tienen que dar preferencia.

2) Que sean más acordes con la realidad y le pongan un nombre más comercial, que cambien eso de “urgencias”. Por sus santas muelas ya.

Y 3) Que se metan sus “párquines” por el maldito agujero del culo que, después de tenerme allí casi 4 horas y media, me sajaron 8 pavos los muy hijos de la gran @#¬€$*%!!

Hostia, que cosas más raras hace el teclado ¿no? Quería escribir “puta”. De nada.

PANOCHO THE CLOWN