Pasa pa dentro, que esta la invito yo

Mal está el patio si hasta los bares están ya "comprando" clientela en este país de abrazafarolas y meacharcos...

Tutorial para aprender a hacer un tutorial

A ver, cachorras, os voy a decir una cosa.

Ahora que llegan los calores y os da por enseñar de todo, que si tetacas, que si culamen, que si pantorrilla, me parece fenomenal que lo hagáis; es más, deberían sacar una puñetera ley que obligase a todas las tías buenas del planeta a ir así cada día del año... las feas con jersey de cuello alto y una capucha de esas de cara cubierta.

A lo que iba, por ahí bien, esas cosas me parecen de puta malder pero, llamadme tiquismiquis (o llamadme calzador de metro y medio, a gusto de cada una) pero hay un detalle que se os escapa pero de calle... Lo que son las uñas, cuando lleváis el pinrel al aire y os da por pintárosla, el primer día cojonudo, el segundo día tiene un pase y el tercero si nos pilla muy borrachos también pero, a partir del cuarto día, ¿tanto os cuesta volver a pintároslas, que lleváis los restos descascarillaos todo cuarteado que dan un asco que te cagas?

Porque si, encima de que se van quedando los restos de la pintura esa hortera con que os pringáis, ni siquiera os laváis los dedos de los pies y los talones, llenos de mugre que van con las sandalias esas compradas en cualquier tienda de chino de barrio, ¡pues cerramos el chiringuito y a tomar viento!

Después de esta interesante interrupción barra consejo que deberíais tomaros al pie de la letra (coño, qué bien traído, "al pie de la letra", ¿eh?), vamos a lo que realmente nos interesa: ¡Tutorial para subir un video un vídeo de tutoriales a youtube!

Paso 1.- TENER TIEMPO LIBRE.

Este primer paso, que en los tiempos de maricastaña se consideraba requisito imprescindible, hoy día ya no hace falta especificarlo. Sube cada día tanto el paro que ya es hasta raro encontrarse a peña que te diga que no tiene tiempo para nada, así que lo podemos obviar.

Paso 2.- ENCONTRAR ALGUNA GILIPUERTEZ SOBRE LA QUE HABLAR.

Es más, chupabotellas míos, si de lo que se habla es algo que ya sabe hacer todo el mundo, mejor que mejor. Más que nada porque enseñar sobre algo de lo que la gente no sabe cómo se hace te lleva mucho tiempo de estudio y tienes que conocerlo de verdad, que como te de por improvisar la cagas hasta atrás. Total, que mientras más chorra sea, antes triunfas como el bigote de María del Monte. Ejemplo: Cómo abrir una botella de birra cuando no tienes abridor y tienes que usar el manillar de una puerta (menos poner caras que eso me lo enseñaron a mí hace 2 veranos, pandilla de abrazafarolas).

Paso 3.- PONER VOZ DE PANCHITO.

Este paso sí que es esencial de cojones. Si no sabes imitar a un bicho de esos que hablan raro (y no me refiero a Shakira), mal lo llevas. Para meter en el youtube un vídeo y que te infles a visitas, tienes que hablar así con los "no chingues, wey, voaser un tuto para mi gente que aprendan a ensender el güaindous 7 con el sidi de instalasión". Que te lo dicen así, "güaindous" y se quedan tan panchos, os lo prometo... ¡JA! ¡Tan "panchos"! ¿Lo pilláis?

Paso 4.- HABLAR TODO LO QUE VAYAS HACIENDO SIEMPRE.

Da igual. Aunque se vea perfectamente que lo que estás haciendo es abrir una puñetera carpeta donde pone "Videos Porno", si lo que estás explicando es cómo coño bajar unas pelis en porno, tienes que decirlo: "Ahorita mismo hasemos doble click en la carpeta de Pelis Porno... que es donde meteremos nuestro vídeo en porno, pinche wey, y así conseguimos esta difisil acsión de abrir la carpeta de Videos Porno". Así, con tu voz de panchito, no olvidar nunca.

Paso 5.- HACER RUIDOS MOLESTOS Y COSAS QUE QUEDEN MAL EN GENERAL.

A pesar de que no te está viendo nadie y luego puedes cortar y montar el sonido mientras te rascas el escroto en el salón de tu casa y a pesar de que si sale algo mal puedes borrarlo y volver a empezar, es mucho mejor dejar todo como coño salga. Así, a lo loco. Entonces, si mientras estás hablando te viene un estornudo o, mejor, un eructo con todo el sabor de la fabada que te acabas de meter ahí subiendo por la garganta, tú no lo borres, déjalo ahí que lo oiga todo el mundo porque es mucho más natural y campechano. Imprescindible no olvidarse de carraspear también cada 7 ó 9 palabras.

Paso 6.- HAZTE EL GUAY.

¡Que para eso el vídeo lo estás haciendo tú, copón!

Si le estás contando a la banda cómo se pasa un CD a formato Mp3 no te olvides de decir cosas como "y ya tenemos nuestro sidi con las pistas extraídas en formato digital", que así te marcas un vacile porque el resto de la gente no sabe ni de formatos ni de gaitas ni nada. Pero seguro, vamos. Si, además, cuentas que lo estás haciendo con algún programa molón con nombre así como de que es un pasote rollo "usamos el Compilator 3000 XD Virtual Machine Challenger, que es mucho mejor que el Pendriver Multiorgasmer 3001", te dan puntos dobles.

Paso 7.- INTERCALA IDIOMAS.

Esto, cachorritas mías, en reaildad lo podéis meter en el apartado anterior y así os ahorráis uno. De todas formas os lo explico, cabezasplanas.

Si todo el tutorial lo hacéis en vuestra lengua patria queda para el puñetero culo y se os verá como auténticos fracasados. Ahora bien, si vas intercalando idiomas te haces el puto amo del cotarro. Ejemplo: "Mientras se inisia el proseso de transferensia, serramos la otra ventana con clous..." (escrito close, para los que tenéis estudios) "...y volvemos a la güindous prinsipal para terminar y chiiqueamos..." (que se escribe chequeamos, pero esta gente se come letras) "...para verificar que todo esté ok y happy".

Paso 8.- DESPÍDETE COMO SI A LA GENTE LE IMPORTASES.

Esto es esencial. Si después de haber estado 23 minutos de mierda explicando cómo bajarte porno al ordenador (con lo fácil que es verlo ya on-line, copón), no haces un cierre por todo lo alto, mal lo llevas caramocho. Da igual que no seas tan tonto como aparentas cuando te miras al espejo y hasta tú mismo sepas que no va a ver el tutorial ni dios, tienes que despedirte siempre como si tuvieras un montón de fans sedientos de saber de ti y con ansias por volver. Algo rollo "¡Y así es como ustedes pueden almasenar yigas y yigas de pornografía en sus computadoras! ¡Les espero en la próxima entrega con muchas más sorpresas: Cómo bajar a su compu..." (sí, hay que hablar abreviado para que vean que manejas la jerga de la calle) "...videos PERO DE PELICULAS NORMALES NO PORNO. Bueno, un poquito".


Hala, pues, visto lo visto y que he sido un maestro como la copa de un pino, me merezco un premio. Voy a vestir de colegiala a Bimbabó, mi muñeca hinchable, que esta tarde va a ser de las de marcar en calendario.


PANOCHO THE CLOWN

Trepa a la colmena si tienes huevos

En peores plazas habremos toreao...




PANOCHO THE CLOWN

Habemus misa

Bien y hoy, después de tantos días que me ha tenido alejado la sociedad esta de los cojonacos de mis temas favoritos, hablemos de cosas realmente interesantes... ¡la religión!

La religión es muy bonita y hermosa y llena nuestra alma de paz y espiritualidad. Nos limpia de cochinadas de esas estilo tetas gordas y nos evita pensamientos impuros como el ingresar nuestros ahorros en los bancos de este país. La religión mola mazo y, de hecho, por eso tiene un jefe tan guay como el jovencito ese de la túnica blanca y la sonrisa pizpireta que nos hace sonrojar con su sola mirada y su nombre sacado de peli de Transformers.

La religión es taaaaaan importante y taaaaaan necesaria en nuestras vidas (más incluso que "Saber y Ganar" y su dios, Jordi Hurtado, fijaos) que nuestro señor en su infinita sabiduría, ha creado la misa virtual: ¡La iMisa!

¿Que qué carajo es la patochada esta? Pues en eso estamos aquí en Panocholandia, en encontrarle una utilidad.

Los hombretones estos tan machos de negro que viven en las iglesias en plena cautividad sin ver la luz del sol ni otra cosa que no sean sus monaguillos con sus juegos onanistas (eso dicen las lenguas viperinas, que yo soy payaso y de eso no entiendo), están un poco acongojados con la escasa afluencia de público a su negocio canto vocacional y, por lo visto, se han dicho "Cojones..." (sí, los curas dicen "cojones", es un tema del que entienden mucho) "...deberíamos aplicarnos eso de renovarse o morir que dicen los del pueblo llano" y, como mala hierba nunca muere y estos se resisten bastante, se han puesto las pilas y han creado el rezo 2.1

Hablando en plata, carapies, que ahora puedes ir a misa estando engordando sentado en el sofá de tu casa mientras te metes una caña entre pecho y espalda.

La puñetera aplicación para móviles se la ha sacado de la sotana un sacerdote español llamado José Pedro Manglano Melagarra Conlamano, que es el autor de libros como "El libro de la misa" y "La misa antes, durante y después" (sí, yo también me pregunto a qué se refiere con el antes, durante y después).

Como el cachondeo parece que se les queda corto, además de ir a misa por el móvil (manda cojones, de verdad, si ya decía yo que esos trastos los carga el diablo), se puede realizar la eucaristía y acción de gracias. Tienes varios iconos, (por si te aburres cuando vas al baño, será) como uno con forma de boca para ofrecer las oraciones "secretas" del sacerdote (las que te dice al oído en el confesionario cuando te pide que te arrimes más, digo yo), la bombilla da explicaciones (que será el más usado; ya me dirás tú si no van a tener qué explicar el sentido de esto veces), el icono de un libro facilita las lecturas correspondientes y el símbolo 3D enseña a ver en signos concretos lo que no se ve (vamos, que sólo falta que le metan el botón de realizar estigmas y el de apariciones marianas en mitad del campo).


A mi lo que me preocupa de estos tontoslaboina es cómo coño se las apañan entonces para comulgar y recibir las hostias.

Las que se están buscando, digo.


PANOCHO THE CLOWN

Sexo, SEXO, ¡SEXO!

Según un estudio reciente, esta es la postura favorita de los españoles a la hora de joder o que le jodan. O algo así.

PANOCHO THE CLOWN

Aprendiendo idiomentions

La dura de un político es dura. Dura de cojones. Bueno, y de cara más, que vaya cara como una piedra tienen que tener algunos para eso del "Donde dije digo digo por el culo te la jinco"...

PANOCHO THE CLOWN

¡No es un rescate!

Esta semana, como no tengo jodidos amigos a los que darle la chapa y como me he vuelto a esguinzar la muñeca por unas cosas mías a las que juego yo sólo, os voy a dejar doble ración de portada.

Esta es la de hoy...

...pero, mañana, otra más. Que no se diga que no promovemos y apoyamos los movimientos de nuestros políticos. PANOCHO THE CLOWN

¡Esta España es una ruina!

Vaya mierda de semana... ¡Vaya mierrrrrrrrdaca de semana, señores! Si es que sólo sabemos dar pena los españoles, copón, así nos van las cosas.

¿Cómo es posible que hayamos empatado frente a los soplapollinis de los italianinis? ¿¡Pero no éramos favoritos y nos íbamos a comer con papas a todo el que se nos pusiera por delante, igual que esa mujer de vida alegre que nos contratamos un viernes noche encantada de llenarse los carrillos con nosotros!?

Coño, pues no. Pues resulta que mucho correr campo parriba, mucho correr campo pabajo, que si le meto una patada al balón, que si me despisto porque acaba de caer en el terreno (por fin) el jodido penalty de Sergio Ramos, que si la Carbonero me está esperando "generosa" en los vestuarios... y luego nada de nada. Tenemos que esperar al minuto 64 para que Cesc nos consiga un empate y no caer del todo en desgracia...

Y esa es otra: el tanto lo marcó Cesc. ¡Cesc! ¿Pero en qué quedamos? ¿Esto no es la selección española? Como diría mi amigo @Sr_Colmenero: ¿¿Pero esto que ÉEEEEEEÉEEEÉEEEEEÉEEEEEEESSSSS?? ¡Gibraltar español, coño ya! (Ham... ya no sé si hablamos de eso, la medicación esta falla mucho).

Luego está el tío ese sin cuello, el de los coches de Fórmula 1. ¿Pero se puede ser más mendrugo, cagontó lo que se menea, Alonso? Con todo lo que cobras POR NO HACER NADA, ¿cómo se puede quedar tan mal? Quiero decir, lo que tu llamas curro, el resto de los seres humanos y el ser superior (es decir, yo) lo llamamos conducir y, te voy a decir más, cacho de almorranas con patas, ¡lo nuestro tiene mucho más mérito! Para empezar lo solemos hacer en hora punta (que ya jode que te cagas con los pifostios que se montan), la gasolina nos la tenemos que pagar de nuestro propio bolsillo y/o mangársela al capullo de turno de su depósito sin que se de cuenta y, para mal de males, copón, Alonso, ¡a nosotros no nos ponen un parking y nos la vemos negra para encontrar un puñetero sitio medio decente que no esté a menos de 14 calles de nuestra casa!

Ea pues tú, que lo único que tienes que hacer es correr todo para adelante por una carretera toda planita y sin mucha curva, vas y la cagas, majete.

O sea que, carapan, quieres ir primero en el mundial y, como eres un chulazo de cuidado que te cepillas a cantantes sin carnes de grupos con nombres que van de guay y no valen un duro (ahí queda la frase; ahora cojo aire y sigo...), como eres el papito de la F1 que parte la pana, decides que vas sobrado con una sola parada y pasas de la posibilidad de quedar en primera posición a quinta. Para colmo, guay, que eres un guay, vas y sueltas la gracieta de turno diciendo: "Hemos corrido para ganar, no para ser segundos. Arriesgamos y nos salió mal, estoy orgulloso del equipo. Si hubiéramos copiado la estrategia de Hamilton haciendo 2 paradas quizás habríamos terminado segundos pero eso significaba renunciar a la victoria y esa no es nuestra mentalidad"... ¡JÁ! ¡Claro que sí! ¡Mucho mejor quintos que segundos, dónde va a parar! Oye, una cosita, que NO, que no "hemos quedado", "has quedado" tú solito, majete, que bien que cuando ganas la victoria es individual ¿eh, chato?

Menos mal, coño copón ya, que no todo ha sido una merdè como un castillè de grande esta semana y, de una maldita vez por todas, tito Marianonaiano se ha puesto serio y ha solucionado la papeleta como sólo él sabe hacerlo: metiéndose la lengua en el culo y pidiendo el famoso rescate que decía que no hacía falta pedir porque lo arreglaba todo él solito.

No te quejarás, que te has quedado bien a gusto con aquello de "Voy a la Eurocopa porque la situación está resuelta", ¿eh? Sólo una cosita, portentazo, espero que la entrada te la hayas pagado de tu bolsillo porque con la que nos va a caer... mal lo llevamos ni para invitarte a los toros.

Aunque sea a que te den una cornada...


PANOCHO THE CLOWN

La Gracia de Dios

Digo yo que se referirán a esto con lo de la gracia de Dios... No tengo ni put... uy, perdón, que me oye el Todopoderoso hostia, digo perdón, digo ¡hostiaya!

Sabater, coño, que te falta un hervor

¡Pero qué desperdicio mundial, copón! ¿Cómo carajo puede ser que estemos todos hablando las 24 puñeteras horas de la crisis y los rescates económicos, cuando rescates mucho más importantes como los del amor y el corazón de una mujer? En concreto de la mujer que se llama Leticia Sabater.

Que está muy sola la pobre. Con fama, dinero y una choza para cagarse en Santo Billete de 500 Bendito de grande que es (o eso o rueda el vídeo en gran angular, que es bizca pero no es tonta) pero lo que no tiene es un novio que le arrime cebolleta noche sí, noche también.

Por eso (y porque se aburre mucho, la madre que la trajo) la chorba a subido este video en grito de desesperación buscando novio porque se le pasa el arroz y se caga viva de quedarse sola toda la vida sin nadie que le rellene el horno cuando lo necesite...

Joder, macho, si es que cada vez que lo veo me entra la tentación... Cuantos toqueteos impúdicos desperdiciados...

¡Nos regcatan!

Sí, queridas cachorritas y maromos varios, estoy estudiando idiomas. De ahí que el título no lo haya puesto en castellano puro y duro, si no que he querido demostraros mi recientemente adquirida sabiduría y he decidido escribirlo en madrileño. Madrileño moderno, eso sí, que las lenguas antiguas se me dan peor...

Si os digo la verdad, fiel Séquito del Tercer Pernal, estoy la hostia de contento con esta noticia. Llevo "tamadre" el tiempo ya diciendo que esto tenía que ser así, que mi querida España (esta España mía, esta España nuestra) no podía y, muchos menos, se merecía estar en una situación tan desagradable y que tanto daño nos estaba causando a todos, desde el chavalín más pequeño al viejuno más arrugao.

Han sido demasiados años que, mes tras mes, el patio se ha ido poniendo cada vez peor y más lleno mierdaca. Que, al principio, sólo había suciedad en los rincones pero, copón no hay que ser muy listo para saberlo, era sólo cuestión de tiempo para que todo saliera a flote y fuera necesario un rescate en toda regla.

Por culpa de anteriores legislaturas tan permisivas hemos llegado a este punto y, qué carajo, seguro que hasta los de ahora también tienen parte de la culpa, que nadie es perfecto menos yo, que lo soy mucho y en todo mi esplendor. Sea como sea, me encuentro payasilmente feliz con que por fin nos rescaten y nos saquen de toda esta puñetera... ¡invasión de extranjeros, coño ya!

¡Pero cómo se ha podido permitir, joder, que durante tantos y tantos años hayan estado entrando en nuestro perfecto país puro e impoluto miles de chinorris, centenas de miles de panchitos, millones de extranjeros, decenas de millar (ah, eso no, joder, que me lío), tanta gentuza que lo único que han hecho ha sido venir a robarnos el trabajo y a nuestras hijas y mujeres!

¡Aquí, en España, que siempre se ha defendido lo nuestro a capa y espada, el producto nacional y punto! El chorizo de pueblo, el puchero de la abuela, las lentejas con el pelo que se le cayó a tu madre dentro cocinando y que siempre toca en tu plato... Y ahora... Ahora todo es comida asquerosa venida de fuera: los restaurantes chinos con su plato de "ternera con almendras" hecha con carne de rata (española, eso sí), los kebap esos raros que, lo muerdas como lo muerdas, se te esparrama toda la jodida salsa y te pringa cual bukake, el pan tumaca ese raruno con el tomate frotado en la barra de pan y el aceite que... Euh, esto también es un plato del extranjero, ¿no?

Y no sólo de mala alimentación hablamos. Desde que nos invadieron (con Felipe y Fraga vivíamos mejor...) la ropa que tenemos aquí es una full como un piano de grande.

Antes teníamos trajes elegantes que nos estilizaban y nos daban un caché superior a cualquier otro tiparraco de Europa pero ahora... ¿Ahora cómo carajo quieren que se vea a nuestra población estilizada si lo más que miden estos tíos que vienen de fuera es 1,52 metros, copón? ¡Por mucho que estilice el traje, parecen un puñetero playmobil tuneado! Por culpa de eso, además, la industria textil se está yendo a hacer puñetas porque, los tíos listos, van a tiendas de adolescentes y se compran la ropa de la primera comunión, que es la que les viene bien de talla.

Así que, desde aquí Marianico, te doy las gracias por rescatarnos y pedir ayuda a Francia, Alemania, EEUU y toda esa peña, que esto ya era una plaga bíblica y hacía mucha falta quitarse a la gentuza de este país de encima.

Porque... de eso se trata todo el tema este del rescate, ¿no, Marianoniano?

PANOCHO THE CLOWN

Que me pone a tono a mi la cultura de la gente

Ahora que lo pienso... ¿y si era una adivinanza? A lo mejor es eso. O algo en plan pasatiempo rollo "une los puntos" o "sopa de letras" y estamos aquí todos partiéndonos el ojete a costa de la chavala... ¡Nah, imposible!

¡Este tío sí que sabe repartir el bacalao!

¿Que qué carajo hago dándoos por saco un viernes en vez de estar borracho pelándomela como un mono titi en celo?

Pues os lo voy a decir rápidito y sin rodeos. Por este video:

Que lo disfrutéis, cachorros imberbes de pies planos culoscarpeta. Enjoy!

PANOCHO THE CLOWN