Sorteo de la Tonteria de Navidad

Qué pasa, soplavainas, ¿ya estáis todos borrachos tirados por las aceras celebrando que os ha tocado el cachondeo este de la Lotería de Navidad o seguís guardando esos jugosos "paluegos" entre los huecos de las muelas para ir tirando?

Es que manda cojones, con perdón de la palabra (la de mandar, digo, que por lo visto mi amigo Naniano la tiene atravesada por culpa de su "novia" alemana), no sé cómo coño la peña se cree que le van a tocar las zarandajas esas... ¡si está todo a dedo! ¿Pero es que ya no os acordáis, piltrafillas de mis amores, que todos los años le toca a Su Majestuosidad Muy Señor Mío de los Cojonacos Robustos, don Carlos Fabra? ¡Es obvio que no quede pa los demás, copón!

Ahora, lo más gracioso es cuando ya ha pasado el jodido sorteo y los perdedores, los que no han visto ni un chavo, los que se van con el rabo entre las piernas (como un servidor, solo que el mío va siempre como el mástil de una bandera, cachorras), los que tienen que llevar una mano detrás y otra delante, esos van y dicen la frase más mierdaca que ha inventado jamás la humanidad: "¡Lo importante es tener salud!".

Copónbenditodetodoslossantosyseñasjoderya... Si lo importante es tener salud ¿¿entonces pa qué cuernos juegas, alma de pollo?? ¿Para qué leches te gastas 20 eurazos como 20 soles por cupón comprado? ¡Con la de cosas que puedes hacer hoy día con 20€, señor! 13 cervezacas, a euro y medio por birra, ya tienes los 20 pavos mejor invertidos que en la participación; 5 bandejas de jamón del %DIA a 2€, más un trozaco barra pan de 1€, más 9 cartones de vinarro del bueno a 1€, ya tienes los 20 leuros mejor gastados que antes; y 6 cajas de condones de esos resecos de sabores de las máquinas de los bares a 3€ la unidad... ya has vuelto a tirar el dinero ¡Pero por lo menos lo tiras en algo que te dé perspectivas factibles, hostias, ponéos una meta realista, chupaboinas!

Sí, lo sé, el otro día dije que los trabajos de la follad fallida Eurovergas estaban asignados también de esa sutil manera en la que se usa el dedo corazón pero, qué queréis, soy un payaso de recursos limitados y en algún momento me tenía que repetir. En algún momento me tenía que repetir. En algún momento me tenía que repetir. En algún momento me tenía que repetir. En algún momento mANDA YA A TOMAR VIENTOS POR AHÍ, DEJADME EN PAZ QUE NO SÉ NI QUÉ HACÉIS LEYENDO TANTA MEMEZ!


Ah, y felices fiestas a todos. Mamones. (Por si acaso).

Kaput Eurovergas

Qué pasa, mascachapas imberbes, cómo va el tema.

Imagino que ya estaréis gordacos de cojones (entre otras partes) con las comidas que tenéis que hacer en la empresa estas fechas y esas cosas tan mierdosas que os inventáis los mortales para interactuar cuando os caduca la versión gratis del jodido Güasap, ¿eh?

Hoy aparezco por aquí, chupacharcos de mis hamores, porque, como ya sabéis, soy un payaso culto y de gran miembro viril (cosa que siempre es agradable recordar) y acabo de leer una noticia muy cachonda. O que me pone muy cachondo, ahora mismo no lo tengo claro.

Resulta que, después de robar a un niño de unos 9 años su cucurucho de castañas asadas que se estaba comiendo, he visto que ponía en los papelajos de periódico que usan para envolverlas una noticia de esas de pa pensar. Pa pensar en qué cojones estaba pensando la peña pidiendo que nos montaran el chiringo ese del Eurovergas en España, digo.

A ver, nabosfofos, ¿de verdad seguíais creyendo que iba a traer trabajo y ganancias a cascoporro? ¿De verdad hay que explicaros todavía que eso estaba ya tó dao a dedo, concretamente al anular levantado frente a la cara de vosotros los curritos de a pie? El sabio refranero español (que de otra cosa no sabremos pero de inventar refranes mierder para todo, hay un rato) tiene una frase que lo resume prefetamente: De donde no hay pan, hasta los perros se van. Y luego hay otro que dice: Amor verdadero, entra por el agujero.

Vamos, lo que es lo mismo, que como Chuper Mariano (Naniano) y su chupipandi no han pasado por el aro, el Mandelson... ay, no, perdón, que ese es el chico este de color (de color negro, digo) que se nos fué, ¿no? El Adelson, decía, al no ceder nuestro gobierno con sus exigencias de mafioso famoso, ha recogido los bártulos y nos han dado... por el agujero (como el amor verdadero, ya digo).

¡¡COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPÓN bendito y su santa madre en bragas llena palominos, coñio ya! ¿Pero queseto? ¿Para una puñetera vez que el de las barbas llenas babas hace algo bien, le meten este palo? ¿Cómo carajo no va a haber crisis, si no hacéis más que provocar a lo mejor que nos ha dado España en décadas, si me estáis encabronando a mi idiota idolatrado y/e/a/o/ amado señor este tan majete que nos da la vida a todos?Seguro que mi "Mari" está ahora sollozando por los rincones de Monloca Moncloa como una mala bestia loca pensando que tenía que haber hecho como con la alemana esa con cara de pitbull (o de Juan Magan, según gustos) y plantarle los huevacos llenos pelos en la mesa y decirle "Mirusté, aquí mando yo".

"Aquí mando yo... y ahora ushted dígame qué tengo que hacer, que ya me desssahogaré y desshcargaré mis frushtraciones con losh de abajo por sser un pelele".