Ley Mierdaza

Os voy a decir una cosa, pandilla de marsupiales en celo, no sé qué cojonacos le pasa a la peña con eso de la Ley Mierdaza... ¡Y no porque el vinazo del Mierdadona me haya taladrado la neurona, que también, si no porque es una ley de pulcra madre y más necesaria que un pito de payaso en paro duro como bowlings de petanca!

A ver, chorrasflojas, para empezar no hay ningún jodido motivo para manifestarse, cagalse en diox, ni lloriquear por las esquinas de vuestras casas... ¡Entre otros motivos porque ya os han desahuciado, copón! ¿En qué puta esquina de qué puñetera casa vais a llorar entonces, leches? ¡Si hasta os han hecho un favor, que ya no tenéis que pasar las mañanas de sábado sabadete aburridos en la barra del bar a jarracas de cerveza mientras vuestra parienta se lo pasa chachi-piruli limpiando el piso! Ahora, como mucho, le tendréis que quitar las telarañas al cajero del banco donde dormís cada noche... Cada noche que os deje Rodrigo Augusto, el indigente leproso dominicano que lleva "viviendo" allí desde que ZetaParo abrió la barra libre de la inmigración en Espanhia.

Pero bueno, calandracas, a lo que iba, que se me va la almendra: La Ley Mierdaza mola que te pasas. ¡Gracias a ella tenéis más tiempo libre para hacer vuestras cosas de perroflautas! Por ejemplo, manifestarse de manera pacíficAH, NO, ESO NO. Bueno, pero podréis prender mecha a vuestro Tuiter criticandoNO, ESO TAMPOCO. ¡Lo que sí que podréis hacer es grabar vídeos para denunciANDA, COÑO, QUE AHÍ MENOS!

En fin, qué carajo más dará, si ya está todo solucionado y volvemos a vivir en El País de las Mierdecillas Maravillas.

Fijaos si estamos de fruta madre, que ha dicho el señor ese tan bonico de la barbucha y acento zensual que baja los impuestos y nos vamos a forrar: ¡A partir de ahora tendremos más dinerico en nuestras nóminas, abrazafarolillas míos! Ya sabéis, los que no tengáis la suerte de disfrutar del paro o de un sueldo apestoso de 300 euretes por currar 11 horas diarias (en el primer trabajo, más otras 8 horas en el segundo por 240€), estáis de abuenashoras (mangas verdes) porque, pagando menos impuestos, la nómina trece... ¡Pues agárramela que me crece! No sé si semen ha entendido bien.

Como bajan los apestos, además de vuestro salario, el Chúper Gobernante ha dicho también que España va a crecer un 3,3%... ¡Por fin, cojoneslahostiaputajoder! ¡Por fin se va a cumplir mi sueño de jugar en la NBA con mis 2 metros de altura y mi penaco gordo en la bajura! Porque doy por sentado que se refiere a eso, clarostá.

¿Y qué me decís del paro? ¡Estamos todos felicianos porque ha bajado en más de 94.000 personas que, por lo visto, se van a quedar así para siempre y no van a volver a la cola el IMEN nunca más... ni en septiembre siquiera, como todos los años desde que el Mundo es Mundo y en España hace calor 3 meses al año!

Por eso, mis queridas P.U.T.I.T.A.S. (Piltrafillas Unidas Todas Inútiles Tan Alegremente Sodomizadas), os digo una vez más: ¡La Ley Mierdaza mola más... que ver el choto a tu vecina en su terraza!



PANOCHO THE "AMORDAZADO WITH PINZAS IN THE PEZONING" CLOWN

2015 erecciones

Yastá el tontolosgüevos este del payaso hablando de sexo, habrá pensado toda aquella cachorrita que haya leído este título con una mano puesta en el ratón del ordenador y la otra en el "pico de la medusa"... ¡Pues sí, copón, premio de lomo embuchado para todo aquél bicho que ande a dos patas!

Porque, si los muy señores míos honorabilísimos eminencias, no hacen otra cosa más que joder la marrana, ¿de qué hostias iba a hablar yo, ein?

No os podréis quejar, mamarrachos imberbes en celo... Ya ha llegado la época favorita de los españolitos después de la caza el toro de lidia (ese que encierran en un arenal circular y lo putean hasta que dobla la pata desangrado sin poder defenderse porque le han dejado los cuernos romos, como al ciudadano medio), la época más molona de los patriotas después de inflarse a hostias por las calles destrozando mobiliario urbano y monumentos porque ha ganado su equipo de furbo otra copa del meao (o porque la ha perdido, por excusas para putear al prójimo que no quede), la época super-chachi-guay-de-la-muerte después de matarse a paj pasarlo en grande con la parienta en un maratón de #YoMeoEnSalvame más Sálvame DeLus y las repeticiones de las mejores jugadas de la Esteban del Gran Marrano Pis un viernes de 16 de la tarde a 2 de la madrugada... ¡Ya ha llegado la época de las erecciones!

Claro, un año de letargo dando clases de Zambomba Avanzada a 2 Manos (dándolas yo, que soy un Macho Alpha Español y, por no recibir, no recibo ni las gracias), un año sin dar señales de vida en el blogecito este de las bowlings y ahora voy y me encuentro con la necesidad de abandonar la cola del paro justo cuando quedaba un sólo número delante mía y me iban a dar el trabajo de mis sueños (el que tienen ellos, los de las oficinas, ahí rascándose los escrotos uña arriba uña abajo los unos a los otros diciendo que están muy ocupados para buscarte nosequé tonterías de un curro. A ti. ¡Ja!).

¿Y por qué carajo vuelvo con mis payasadas que a nadie importan? ¿Por qué mierdacas (estaréis pensando) no nos deja en paz este inútil desgarra-colchones? ¿Pa qué conio escribe otra vez, hostiaputaya? ¡Pues porque estoy feliz, chupa-charcos de mis amores! ¡Estoy feliz por todo lo que viene gracias a esta nueva era y lo voy a compartir con todos vosotros (como las garrafas de sementiende de un servidor que guardan en el Banco Nacional de Esperma hasta mi orden de conquista mundial)!

Cagontó, y como para no estarlo. Las erecciones 2015 me la ponen como la porra de un guardiola en plena manifestación de perroflautas en tol centro de Madrid.

Los asfaltos levantados sin dejarnos caminar a gusto poniendo gonitas las calles por más de media ciudad (que, en los otros 3 años, no les ha debido de dar tiempo porque tenían las manos ocupadas en otra$ co$a$, imagino), nuevas rotondas con decoraciones que emocionan hasta a un banquero legal (por lo que ha costado el diseño Neosuprasurrealista del Calatrava, no por la obra en sí) y cienes y cienes de mierdacas más que sacan en estos días del baúl de los recuerdos de Karina porque piensan siempre en nosotros, el ciudadano, y nos HAMAN con pasión.

Ahí están, precisamente, los JULAIS (Jefazos Ultra Liantes Aún Insistentes Siempre) montando en bicicleta por la capital de España para juntarse con vosotros, el populacho, y hacer ver que ellos también hacen uso del transporte de dos ruedas y no solo de lujoS.O.S. coches oficiales. De hecho, en el vídeo donde salen Las 3 Gracias, se les ve felices a más no poder. Lo que hace montar en bicicletas PE-ENE, esas sin sillín que sacaban los Martes y 13 hace años.

Y nosotros, queridos abrazafarolas míos, ¿cómo no vamos a estar contentos nosotros si han dicho que, for pin, van a subirnos los sueldacos de millonarios podridos que ya teníamos? ¡Y nada menos que un poderoso 1%!

Definitivamente ha llegado el momento de hacer uso del Yate. Yate digo yo cómo las vamos a seguir pasando putas, más concretamente.

Menos mal que están llegando nuevos shows al circo para jugar con los juguetes viejos, así se podrán repartir la taquilla entre todos: El Coletas con sus chándales de supermercado barato y sus amigos de Valenzuela (que ya le vale haber pillado pastizal y guardarlo todo en el Monedero sin repartir), el Ciudatan-Rantanplan (que lleva desde 2006 buscando el hueco al área y nadie le centraba para el remate, por lo visto), el niñato ese de IU que pone cara como de que acaba de hacer la comunión (pa ver si cuela y alguien se acuerda de ellos un siglo de estos y la cae aunque sea una hostia... cuando vaya a comulgar, sentiende) y los jachondos mentales de UPyD que se van del patio del colegio castigaos sin jugar (porque Progreso y Democracia no sé pero Unión ya se ve que no toman de esas cosas).

Total que, si todo eso no os parece motivo suficiente para mi ansiado retorno, es porque os corroe la envidia cochina por ser yo el único, vuestro dios payasil namber uan, el que se alegra de tener 2015 erecciones.

Y ahora voy a por la 2016.


PANOCHO THE "2015 ERECTION AFTER ERECTION" CLOWN

#LaRojaSeJode

¡Os lo vengo diciendo! ¡Os lo vengo diciendo a todos desde hace nosécuantosmilcojonesya de tiempo, gañanes, que está llegando el fin del mundo y no me queréis creer!

Las señales son más claras que el pacto con el diablo de Jordi Hurtado. No me hicísteis ni caso con lo de Pedo Costra, os pasásteis por el forro cuando dije lo de Conchita Grunge y os la refanfinfló a los 4 vientos la abducción del Rey pero esto... Esto chavales es el acabose, el fin de los tiempos, lo más peor que le ha ocurrido jamás a los 6 millones de pardillos paradillos desde la invención del gato ese chino dorado que da capones ¡La roja se jode!

La verdad es que hay que ser un joputa sin escrúpulos para hacer algo así. Reirse de la gentuza siempre está mal, os lo tengo dicho, a no ser que el que se ría sea yo mismo con mi mecanismo, pero es que reirse así de gente tan mayor está aún peor. Hay que ser unas güenas personas y pensar que los anos no pasan en balde, que la peña va cogiendo edad y eso afecta mucho al rendimiento psíquico, físico y hasta mímico. Pero, claro, a vosotros os la pela un mono a dos manos, ¿no? ¡la roja se jode y toda la people en vez de apoyarla y darle cariño se le echan encima como cabritillos en celo con los huevos pelaos!

Pues desde aquí, como payaso alcoholico-pasivo-misil-tierra-aire, yo voy a defenderla... ¡Mucha fuerza y muchos ánimos, coño, que una mala racha la tiene cualquiera! ¡Vamos arriba, que tú puedes Pilar Bardem!

¿¿PERO QUÉ COJ...?? Me comunican por el pinganillo que no, que me he hecho el cipotón un lío y que no hablaban de "esa" roja.

Pues nada, para la otra roja también muchos ánimos. A fin de cuentas, ahora, con lo que se van a ahorrar con la prima esa de 750.000 napos que iba a cobrar cada jugador, tendremos para tapar los agujerillos de la crisis y ser potencia mundial, ¿no? Porque todo ese pastizal ahora lo van a repartir entre las familias con problemas que cobran un CERAPIO de ayudas, ¿no? ¿NO?











Me comunican por el pinganillo, que hoy está juguetón, que no. Que los primos somos nosotros.




PANOCHO THE "MESTRUACIÓN ROJERA" CLOWN

¡Al Rey le pica!

¡Me voy a cagar en todo lo que se menea, copón ya! ¡Vaya sustaco me he llevado esta mañana con la escandalera que había montada en la calle y el jolgorio que estaba montando la peña, que no me han dejado pasar a gusto la resaca de las 9 en punto!

Pero a ver, acólitos míos, ¿es que se os va la almendra ya con tanto alzheimer de viejos chochos que tenéis o qué ocurre? ¿Dónde está la novedad esa tan de la hostia que tanto os fascina?

En serio, al rey le pica, ¿y qué cojones pasa con eso? ¡Pero si es normal! ¡Si lo raro es que no le picase nada con la de años que lleva rascándose el tío! Bueno y eso si no tiene otra mano más femenina que le rasque. Sí, la de Jaime Peñainfiel, lo habéis acertado.

La verdad es que, con la que se ha montado, me había cagado de miedo... ¡creía que le habían regalado al Real Madrid otro título no merecido como el del otro día!

Al final los tipos esos que decían no sé qué profecía de que el mundo I.V.A. a llegar a su fin en 2012 no estaban desencaminados los mamones, sólo se han desviado un par de añetes. Ya lo decían los joíos, ¡"el mineralismo va a llegarrrrrrr"!

Vaya putadón. Primero le dan la patada en el escroto a mi Hamado Pedro Jota y me lo largan; después nos joden la fiesta metiendo al coletas ese, el que se compra la ropa en el Carreful o no sé dónde, en Europa; y ahora ocurre esto lo de, euh, bueno en realidad no tengo ni puta idea de lo que está pasando pero, vamos, como todos vosotros. Sí porque, queridos todos, me parto el ojete y a mucha honra: ¡ahora resulta que todos sóis periodistas de premio pulitzer!

Es cojonudo el cachondeo ese de las redes sociales, ha sido salir la noticia y le ha faltado tiempo a la plebe para soltar la puñetera frase: El rey abdica. Todos. Lo habéis hecho todos queriendo dar la mierdaca exclusiva en perfiles de internet como si os fueran a dar un jodido premio al lerdo más tontobaba de la galaxia.

Lo que yo no sé es de dónde coño se saca la gente que lo que viene ahora va a ser bueno. ¿O sea que Felipe VI mola mazo pero "La Jungla de Cristal 5" es un mojón pinchado en un falo? ¿En qué quedamos, las secuelas son la poia en verso o como el original no hay nada?

Yo la verdad es que hoy termino mi discurso con tristeza. Eso de que perdamos al rey después de tantos años ahí el tío dando el callo y trabajando duro, después de tantos años doblando el espinazo  y cargando cosas de un sitio para otro, después de tantos años viajando por todos los paises para hacer a tantísima gente feliz, me deja muy tocado...

...¡y eso que yo siempre había sido más de Papa Noel!


PANOCHO THE 3´95€ (BURGER) KING

Euromierdón: Oit Points

Me cagón la pú, con lo tranquilo que estaba yo en mi jodida cueva y que me hagan salir para esto...

¿Es que no hay nadie que regule esta mierdaca de una vez por todas? ¡Yo que sé, un picoleto con una escopeta y bolas de goma que pueda dar rienda suelta a su pasión, por ejemplo!

El sábado sabadete estaba yo ahí ensayando para navidad con la zambomba y se me quedó el culo torcido cuando vi los resultados del festival de Eurocaspón de este año... ¡Pues no que ha ganado el Ken Barba Mágica, copón! ¡Si es que así va el país, con la herencia del PetaZeta y el Papá Pitufo riéndose de nosotros mientras se toman juntos unas cañas y se chupan el uno al otro los prepucQUE NO ES CULPA DE ELLOS Y ESO NO TIENE NADA QUE VER CON ESPAÑA?? ¡La hostia en verso, ahora sí que se me han quitado hasta las ganas de ver la Interviu de la Pantoja, con las alegrías que me ha dado!

¿O sea que nosotros no podemos mandar a un humorista de televisión a hacerle chiki chicki a todos por el hojaldre pero los austriacacos sí pueden enviar a un pavo disfrazado de conejita con más pelo bajo la boca que una portuguesa en el "secreto ibérico"? ¡Cojonudo!

¡Resulta que España hace el ridículo con el Chikilicutre aquél pero los de fuera son transgresores de cojones y chuper molones por mandar a una señora que tiene la misma barba que mi suegra que, si tiene así la cara, cómo llevara la moza el abrevadero! Conchita, dicen que se llama... A saber cómo será entonces Tarzán.

Anda y que no habría sido la hostia un grupo formado por el Felipe, Gallardón, Marianico, Rubalcuba y Ortega Capo con la Caballé haciéndoles los coros mientras, de fondo, aparecen unos bailarines a pechamen descubierto (ellas) y pezoneras (ellos) pasándoles sobres de a kilo y medio en lonchas finas el fajo billetes... ¡Eso, eso sí que es para mear y no echar gota y mandar el concursito este de marras al carajo de una vez por todas!

Pues nada, yo voy a seguir a lo mío, que se me enfría la sardina y, a mi edad, no estamos para desperdiciar ninguna oportunidad.


PANOCHO THE EUROFAN FAN FAN (Y AL VINO, VINO).

¡Hostiapú, nos invaden!

Cagontó, pandilla de mascachapas, ¿pero cómo es posible que nadie me haya avisado, copón? ¡Que están entrando negracos con mandingos de metro y medio a cascoporro por la valla esa de mierda y no se está haciendo nada por impedirlo!

¿Pelotitas? ¿Pelotitas de goma? ¿De quién cojones ha sido la puñetera idea de tirarles esas memeces a unos señores que están metidos en el agua, eh? ¿¡Pero es que nadie se ha dado cuenta de que las pelotas flotan, hostias ya!? ¿Cómo coño quieres hundir a alguien con algo que flota? Si les tiraran jamones de pata negra y botellas de cava todavía lo entendería, que pesan de la hostia y seguro que les jode más porque no tienen con qué abrirlos pero pelotas...

Además, ¿de dónde salen las acusaciones esas más falsas que un billete con la cara de Urdangarin, que no se las cree nadie? Nuestra Verdemérita es lo más mejor que le ha pasado a este país después la subida del IVA y son tíos con el cerebro ultra desarrollado así que, eso de acusarles de que por su culpa se ahogó la peña esa, no es cierto; es COM-PLE-TA-MENTE imposible que un señor hecho y en el estrecho que viene a nado desde el quinto Congo se ahogue por culpa de unas pelotillas de nada; en todo caso se ahogarían por torpes, porque a ver a quién se le ocurre cruzar a nado una charca de agua tan tocha sin haber entrenado antes como hacen los profesionales. Es que os lo creeis todo, caralombrices... ¿Cómo iba a ser verdad lo del programa del 23-F del chupalmejas del Évole si ni siquiera existe ese día, que ahora febrero con tanto recorte ya dura sólo 3 semanas?

Sea como sea, salchichasflojas, os digo una cosa con la mano en el corazón y el corazón en el escroto (el dedo digo, que no os enteráis), estos que entren... que entren y griten eso de Vivaspaña que se han colao de listos (bueno, y por la vallaca también)... Se creen los "tostaditos" que ha sido un logro que han conseguido ellos con su esfuerzo y dejándose el sudor y las lágrimas (amén de alguna que otra tira de piel ahí con las risacas en el salto) pero lo que no saben, más que nada por desconocimiento del idioma y porque no aprendieron a leer, es que todo esto es una estrategia de nuestros marvellous y amazing gobernantes y que, una vez que esten todos aquí, ¡nosotros nos vamos a ir a vivir la buena vidorra a Alemania con nuestra amigüita la Merkela! ¡Muajajajajajajajajajaja!

¡Somos los mejores, las hostia en verso! ¡Vamos hacia un futuro mejor gracias a nuestras mentes supremas!

O menstruaciones supremas, ahora mismo me está subiendo el vino y no lo tengo claro...


PANOCHO THE OMNI(PRE)POTENTE CLOWN

La ciclogenesis de los premios Poya

¡Hottia, chavales, qué fuerte! Me váis a perdonar porque esto no es propio de mí, decir palabracas así de tal calibre, ¡ni que estuviera por domesticar! Pido disculpas payasiles a quién haya podido ofender algo tan desagradable y ofensivo como lo del título. Es más, como dijo el sabio aquél de la barba y el frenillo, "Puedo prometer y prometo, que jamás volveré a decir la palabra CICLOGÉNESIS".

Ciclogénesis. Ciclogénesis. Ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis, ciclogénesis... Euh, perdón cachorras, ¿cuantas veces hay que mentir e incumplir tu palabra para que te nombren presidente? es para un amigo.

Es que hoy se me ha puesto especialmente reventona, chatis. Resulta que estaba aquí tocándome el escroto a dos manos acordándome de alguna gentuza cuando, en de pronto y chimpún, he leído el texto más sabio y con la mayor reflexión de la Era Mariana. La jodida gala de los Poya es un mierdaco como la copa de un pino y por eso estoy plenamente convencido de que el ojete de este señor que os pongo ahora (que es el que habla por él, o qué cojones os creeis) tiene toda la razón del mundo.

"¿Sabéis lo que de verdad les escuece a esta panda?. 
Que la gala de los Goya,no les ha costado 1.000.000 de euros, estaban acostumbrados a que las subvenciones corrieran con estos gastos, el gobierno les ha reducido la subvención a unos 180.000 euros, el resto lo han tenido que poner de las cuotas de los socios de la academia. 
Me parece excesiva la subvención de 180.000 euros debería de haber sido cero. Si quieren fiestas, que se la paguen ellos, como hacemos el resto de los ciudadanos."

¡La frasacas esas que he metido con admiración del copón bendito en las comillas para no desvirtuarlas con mis manazas, son de mi nuevo dios, que quede clarinete! ¿Y por qué? ¡porque tiene toda la santa razón del mundo y parte de su cerebro! ¡A ver qué se va a creer el rojeras este soplamocos, que lo único que sabe hacer son ERES en su restaurante mientras el resto de nobles empresarios españolitos se sacrifica por sus trabajadores! ¡Entre eso y dejar preñada a la otra lela, vamos de cojones! A la Infanta no, copón, a la perroflauta de su mujer.

Es más yo, como vuestro supremo dios payasil, voto por lo mismo: A partir de ahora el que quiera paga extra en su trabajo engordando el culo en la oficina que se lo curre y haga horas extras, que se vive muy bien poniendo la mano porque sí cada diciembre porque alguien se lo inventó un día (que yo sepa los perroflautas estos no tienen. Y yo que me alegro); a partir de ahora nada de placas meritorias al que se jubile a los 67 años, que siga trabajando como hace esta "panda" el resto de su vida hasta el último día... ¡y que se pague la placa y la fiesta de despedida de su propio bolsillo!; a partir de ahora nada de arreglar las carreteras, puentes ni mierdacas de esas que no valen para nada... el banquero robaperas y estafador que quiera ir cómodo con su Mercedaco quemando petróleo mientras media Espanya se muere de hambre, que se pague las reformas asfálticas del dinero que tan amablemente le han cedido los viejales con sus preferentes; a partir de ahora nada de ayudas y subvenciones para el sacrificado autónomo... total, como no tienen ni fruta idea y son tontacos, luego les podemos robar tranquilos sin que se enteren subiéndoles la tasa y que apoquinen 260 eurazos del ala (esh mejor deshtruir poshibilidadesh de trabajo que crearlash, me lo ha dicho el hamor de mi vida); a partir de ahora el que quiera comer que se rompa la espalda montándose un huerto y una granja... a tomar por tralarí las subvenciones a los agricultores que lo único que hacen es plantar pepinos y encima quieren cobrar por ello (yo también planto mi pepino cada vez que puedo y, para colmo, tengo que pagar); a partir de ahora nada de que el Estado se gaste 300.000 euracos en arreglar el Valle de los Caídos... el que quiera ver a Franco que ponga la tele o lea según qué prensa; a partir de ahora nada de actos con recaudación benéfica... la familia que lleve años en paro y sin ningún tipo de ingresos es tontaca y no ha sabido entender bien la chuperley de reforma laboral, el que quiera comer que aproveche partes de su propio cuerpo o que se exfolie a alguna presidenta alemana; a partir de ahora nada de dinero para nada... Total, en este país los ricos vamos sobrados y, el resto, sois una jodida panda de perroflautas que, por mucho que lo estamos intentando machacando la educación y sanidad pública, no conseguimos acabar con vosotros... ¡y eso que nos esforzamos en deshauciar lo más rápido posible al mayor número de gentuza!

A ver si aprendeis, caramierdas, que lo verdaderamente importante en este país es que nos bajen el precio de los cuadros y de los toros a los que manejamos pastizal, no minucias como que sobren políticos corruptos y gente en los bancos puesta a dedo para llevárselo calentito...

¿Que yo he dicho qué? No lo recuerdo, no me consta y lo hice todo por amor. Fin de la cita.


PANOCHO THE RICACHÓN CLOWN