Si ya se lo dijo el médico a mi madre: "Su hijo, señora Panocho, va a traer mucha cola".
sábado, 31 de marzo de 2012
¡Estoy pillado por los huevos!
Pero en el sentido literal de la palabra, coño, que lo tengo que explicar todo... Esto con un pene pequeño como el que tenéis el resto de vosotros, no me habría pasado.
Si ya se lo dijo el médico a mi madre: "Su hijo, señora Panocho, va a traer mucha cola".
Si ya se lo dijo el médico a mi madre: "Su hijo, señora Panocho, va a traer mucha cola".
miércoles, 28 de marzo de 2012
A la vejez, viruela... y arrugas, kilos de arrugas
El otro día me encontré con un antiguo amor de juventud. Era una chica que conocí en la universidad, en cuarto año, cuando estuve estudiando... Bah, qué cojones más os da lo que estudia un payaso como yo.
Total, que va la moza y se me pone a hablar de cosas. Que si no sé qué de cuando éramos jóvenes, que qué bien me conservo (eso salta a la vista, joer, más por unas zonas que por otras... ya sabeis a qué me refiero, cachorras), que si le perdonase por haberme rechazado antes y que si nos tomábamos un café que nunca se sabe si podría surgir...
¿¿Que qué?? A mis cuarenta y pocos tacos, como dice Sabina el genio, ¿a mis cuarenta y pico quieres que te eche cuentas? Espera, coño, que se me nubla la razón (el periódico no, joder, que siempre estamos con lo mismo) y me expreso mal... replanteo la pregunta: ¿A TUS CUARENTA Y PICO AÑAZOS?
A ver si me entero. Nos conocemos en la facultad, a los 22 años. Tú tienes culito respingón, pechotes de talla noventa sin relleno ni copa siquiera ahí todo duros y tersos, unos labios rojos carnosos que mejor no te digo haciendo qué me los imagino, carita de muñeca con piel perfecta y morena, piernas delgadas y larguísimas para enredarse en ellas toda la noche hasta demostrarte lo que es una buena bocina de payaso y una lívido sexual por las nubes (posiblemente, eso me contaron el resto de los de la facultad por desgracia, incluido aquél profesor nuevo)... ¿y ahora quieres intentarlo conmigo?
Es decir, ex-conejita, ¿quieres que me quede con los restos? Porque, a ver, esto es muy brusco pensarás tú (la pura realidad, pienso yo) pero, después de estar "prendado" de la chica popular desde el primer día del primer curso y no conseguir echarle huevacos a decirle nada hasta el año antes a la graduación, después de pasar la vergüenza del rechazo porque, cito palabras textuales, "no te van los chicos con maquillaje de payaso fracasado" y después de que te hayas repasado a medio país le calculo yo a esta alturas... ¿justo ahora es cuando me buscas?
Que sí, que sigues con culito respingón, pero "respingón en 45 grados mirando a las baldosas del suelo"; y sigues con unas tetas de 90, pero de 90 de largo y escurridas estilo "ley de gravedad libre"; los labios siguen siendo rojos gracias al maravilloso rimel que llevas estampado en ellos y la cara de muñeca es cierto que la conservas... eso sí, has pasado de "porcelana" a "pepona"; las piernas ya no se aparentan tan largas con esas medias reductoras que están a punto de estallar y la lívido... bueno, he visto documentales de La2 que seguro que tienen más acción.
Que sí, que yo tengo cuarenta y largos y soy divorciado con dos hijos pero lo tuyo, cómo decirte... dejémoslo simplemente en que ahora me sienta mejor el maquillaje a mí que a tí.
Chata, la caza tenías que haberla planeado mejor que me parece a mí que has visto mucho cine. Que eso de que el tontaco feucho (hoy día se llama pagafantas, como si antes no os pagásemos el ponche del guateque de fin de curso, no te jode) te vea pasar de po... pulares en populares entre tanto deportista cachitas y la vida le recompense al final, no existe. Aquí de lo que se trata es de haberte metido gañote en tus años mozos, cuando aún estabas potable, y no ahora que eres la versión MS-DOS de aquél pivón.
Eso sí, si tienes el teléfono de tu hija adolescente a mano tal vez podamos llegar a un acuerdo. Aunque sea que ahora me pague ella el ponche a mí.
PANOCHO THE CLOWN
Total, que va la moza y se me pone a hablar de cosas. Que si no sé qué de cuando éramos jóvenes, que qué bien me conservo (eso salta a la vista, joer, más por unas zonas que por otras... ya sabeis a qué me refiero, cachorras), que si le perdonase por haberme rechazado antes y que si nos tomábamos un café que nunca se sabe si podría surgir...
¿¿Que qué?? A mis cuarenta y pocos tacos, como dice Sabina el genio, ¿a mis cuarenta y pico quieres que te eche cuentas? Espera, coño, que se me nubla la razón (el periódico no, joder, que siempre estamos con lo mismo) y me expreso mal... replanteo la pregunta: ¿A TUS CUARENTA Y PICO AÑAZOS?
A ver si me entero. Nos conocemos en la facultad, a los 22 años. Tú tienes culito respingón, pechotes de talla noventa sin relleno ni copa siquiera ahí todo duros y tersos, unos labios rojos carnosos que mejor no te digo haciendo qué me los imagino, carita de muñeca con piel perfecta y morena, piernas delgadas y larguísimas para enredarse en ellas toda la noche hasta demostrarte lo que es una buena bocina de payaso y una lívido sexual por las nubes (posiblemente, eso me contaron el resto de los de la facultad por desgracia, incluido aquél profesor nuevo)... ¿y ahora quieres intentarlo conmigo?
Es decir, ex-conejita, ¿quieres que me quede con los restos? Porque, a ver, esto es muy brusco pensarás tú (la pura realidad, pienso yo) pero, después de estar "prendado" de la chica popular desde el primer día del primer curso y no conseguir echarle huevacos a decirle nada hasta el año antes a la graduación, después de pasar la vergüenza del rechazo porque, cito palabras textuales, "no te van los chicos con maquillaje de payaso fracasado" y después de que te hayas repasado a medio país le calculo yo a esta alturas... ¿justo ahora es cuando me buscas?
Que sí, que sigues con culito respingón, pero "respingón en 45 grados mirando a las baldosas del suelo"; y sigues con unas tetas de 90, pero de 90 de largo y escurridas estilo "ley de gravedad libre"; los labios siguen siendo rojos gracias al maravilloso rimel que llevas estampado en ellos y la cara de muñeca es cierto que la conservas... eso sí, has pasado de "porcelana" a "pepona"; las piernas ya no se aparentan tan largas con esas medias reductoras que están a punto de estallar y la lívido... bueno, he visto documentales de La2 que seguro que tienen más acción.
Que sí, que yo tengo cuarenta y largos y soy divorciado con dos hijos pero lo tuyo, cómo decirte... dejémoslo simplemente en que ahora me sienta mejor el maquillaje a mí que a tí.
Chata, la caza tenías que haberla planeado mejor que me parece a mí que has visto mucho cine. Que eso de que el tontaco feucho (hoy día se llama pagafantas, como si antes no os pagásemos el ponche del guateque de fin de curso, no te jode) te vea pasar de po... pulares en populares entre tanto deportista cachitas y la vida le recompense al final, no existe. Aquí de lo que se trata es de haberte metido gañote en tus años mozos, cuando aún estabas potable, y no ahora que eres la versión MS-DOS de aquél pivón.
Eso sí, si tienes el teléfono de tu hija adolescente a mano tal vez podamos llegar a un acuerdo. Aunque sea que ahora me pague ella el ponche a mí.
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 26 de marzo de 2012
Romanticismo forever... pero con chupadita mejor.
Una pareja llega de un paseo romántico al portal de la casa de ella, se apoyan en la pared y él le dice:
-Anda María, chúpamela un poco.
Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas.
Responde él:
-Pero sólo una vez.
Ella:
-Que no..
-Venga, va, María, una chupadilla rapidita...
-Mariano, que no quiero.
-...de esas rapiditas...
-Mariano, por favor.
-...así como de soslayo.
-¡Si es que no quiero!
-Pero mujer, de esas en plan "ay, que me he tropezado y me he caído justo con la boquita abierta en tu pene masculino y perfecto"...
Toda la noche así hasta que, a los 40 minutos, baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo y se la chupa mi abuela, con y sin dentadura postiza pero ¡Que quite la mano del telefonillo de una vez!-
PANOCHO THE CLOWN
-Anda María, chúpamela un poco.
Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas.
Responde él:
-Pero sólo una vez.
Ella:
-Que no..
-Venga, va, María, una chupadilla rapidita...
-Mariano, que no quiero.
-...de esas rapiditas...
-Mariano, por favor.
-...así como de soslayo.
-¡Si es que no quiero!
-Pero mujer, de esas en plan "ay, que me he tropezado y me he caído justo con la boquita abierta en tu pene masculino y perfecto"...
Toda la noche así hasta que, a los 40 minutos, baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo y se la chupa mi abuela, con y sin dentadura postiza pero ¡Que quite la mano del telefonillo de una vez!-
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 24 de marzo de 2012
Aqui se reparte leña pa tos
...que si no luego la gente se me siente indiscriminada socialmente y eso no es bueno, coño, que pa eso semos europedos.
PANOCHO THE CLOWN
PANOCHO THE CLOWN
miércoles, 21 de marzo de 2012
Yo sí que le enseñaba a tu madre a tirar cosas...
Hay que fastidiarse... Tanta denuncia social y tanto apoyar a la buena gente porque os quejáis de cosas absurdas como las reformas laborales y la falta de liquidez monetaria (si queréis "liquidez" de la otra, ya sabéis mi teléfono, conejitas mías) y se me olvida criticar las cosas verdaderamente chungas de este país. Con lo bien que lo hacía yo al principio. Pues nada, voy a hacer una rondita y empezamos:
¡Nos invaden! ¡Este país se hunde! ¡No hacen más que colarse gente de fuera por todos lados! Entre los ojosrajaos amarillentos esos y sus tienduchas de mala calidad de todo a "tlestlenta", los panchitos borrachos por las calles con media litrona (joder, que ya podían contribuir a la economía y tomarse por los menos dos enteras, que no me aguantan nada) y las rumanas en calcetines y "atacás" de oro hasta arriba pidiendo, ¡esto se nos va de las manos!
Ea, ya está, que luego decís que si me he vendido y ya no soy el de antes; que me he comercializado desde querobé me propusieron para el Goya.
El otro día me fijé en una madre con su niño pequeño por la calle, cómo le reñía. Bueno, vale, me fijé en la madre y esos zepelines a punto de estallar, copón, pero gracias a eso luego pude darme cuenta de algo importante que es de lo que quería hablaros.
Tirar cosas al suelo es bueno. Y punto pelota.
La MQMF (que es lo mismo que la MILF pero en castellano, soplagaitas míos) le empezó a dar la brasa a su retoño con gilipuerteces típicas de que hay que tener más educación y civismo y que los papeles y restos de comida hay que echarlos a la papelera, que no se tiran al suelo. El pobre niño la miró con esa cara de circunstancia que sólo ellos saben poner; esa que tú piensas "míralo, si está para comérselo, qué bueno es" mientras él piensa "ya me están tocando otra vez las minipelotas, qué ganas tengo de tener 10 años más para irme ya de casa". Se inclinó y, sin decir ni palabra, recogió el envoltorio de caramelo que había dejado caer minutos antes y lo tiró a la papelera más cercana...
¡Pero qué carajo es esto! ¿Cómo puede una señorita hecha (y muy bien además) y derecha enseñar a su hijo a comportarse así? ¿Pero es que no se da cuenta del error que está cometiendo?
Tal y como están los tiempos, acciones como esta no se pueden permitir. Si el chaval ha tirado algo al suelo no lo ha hecho por joder, que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad... euh, aunque no venga muy a cuento. (Eso sí, me acabo de imaginar a un niño todo pedo y me parto el escroto y todo ¡muajaja! algún día lo tengo que probar con los insoportables niños de los vecinos).
Señora, lectores todos (los dos que hay), el tirar cosas al suelo es bueno. Si enseñamos a nuestros vástagos a no ensuciar está demostrado científicamente que se destruyen puestos de trabajo. Bueno, vale, no es "científicamente" pero queda cojonudo decirlo y me apetecía, copón ya.
La sociedad, como las pirámides alimenticias que nos ponían en los colegios pintadas con la comida basura ahí en lo más bajo como si fuera lo peor de lo peor, se divide en escalones y clases. En lo más alto, cómo no, están los reyes que, sin ser magos ni de oriente, sí que han conseguido vivir sin trabajar ni dar un palo al agua los jodíos (bueno, menos cuando van de regata que... no, nada, ahí tampoco que para eso tienen empleados que les tocan los remos); luego están los políticos que, teniendo 4 sueldos para llenarse la saca con tantos puestos de trabajos diferentes, sólo sirven para dar el pego como los recortables esos de cartón que había de tu actor favorito en los videoclubs; por debajo van los señores directivos banqueros que, total con la que cae, es tontería decir que se matan a currar pero, quieras que no, ahí están; tenemos a los puestos medios: los profesores con su propuesta de 52 horas semanales de la Aguirre (o más, no me acuerdo con tanto vinorro de Lidl), los ingenieros de cosas raras que nadie sabe para qué sirven, los "abogadros" y los jueces con sus cosas de juicios a gente tan campechana como Camps y demás morralla, etcétera; más abajo aún encontramos a los jodidos comerciantes con sus tiendas ahí abriendo de lunes a domingo 12 horas sin pausa para el bocadillo (para las chavales curritos, claro, que ellos ya pasarán a hacer caja a final de jornada) y los del sector de la restauración que, por contra a lo que se pudiera pensar en un primer momento, no son los que arreglan cuadros en El Prado, si no los que te sirven los cubatazos en los bares...
Bueno, pues todos esos suman, yo qué coño sé, como chofocientas mil personas así a ojo (chofo arriba, chofo abajo) que pueden tirar sus chofocientos restos de papeles en las aceras de este bendito país que tan bien funciona y cada día más. Si las madres de toda esta gente les hubiesen educado para no hacerlo, sería el suicidio laboral más impresionante de la historia porque... ¡no haría falta contratar barrenderos que los recogiesen y, entonces, en España no habría 5 millones de parados... habría como 100 millones por lo menos!
Así que, desde aquí, Panocho alias Trípode-Man os da las gracias a todas las madres del mundo que no habéis educado a vuestros hijos a recoger las basuras del suelo.
Otra cosa ya son los josputas que no recogen las mierdacas de sus perros y te las llevas de recuerdo para casa pegadas a la suela del zapatón de payaso... claro.
PANOCHO THE CLOWN
¡Nos invaden! ¡Este país se hunde! ¡No hacen más que colarse gente de fuera por todos lados! Entre los ojosrajaos amarillentos esos y sus tienduchas de mala calidad de todo a "tlestlenta", los panchitos borrachos por las calles con media litrona (joder, que ya podían contribuir a la economía y tomarse por los menos dos enteras, que no me aguantan nada) y las rumanas en calcetines y "atacás" de oro hasta arriba pidiendo, ¡esto se nos va de las manos!
Ea, ya está, que luego decís que si me he vendido y ya no soy el de antes; que me he comercializado desde que
El otro día me fijé en una madre con su niño pequeño por la calle, cómo le reñía. Bueno, vale, me fijé en la madre y esos zepelines a punto de estallar, copón, pero gracias a eso luego pude darme cuenta de algo importante que es de lo que quería hablaros.
Tirar cosas al suelo es bueno. Y punto pelota.La MQMF (que es lo mismo que la MILF pero en castellano, soplagaitas míos) le empezó a dar la brasa a su retoño con gilipuerteces típicas de que hay que tener más educación y civismo y que los papeles y restos de comida hay que echarlos a la papelera, que no se tiran al suelo. El pobre niño la miró con esa cara de circunstancia que sólo ellos saben poner; esa que tú piensas "míralo, si está para comérselo, qué bueno es" mientras él piensa "ya me están tocando otra vez las minipelotas, qué ganas tengo de tener 10 años más para irme ya de casa". Se inclinó y, sin decir ni palabra, recogió el envoltorio de caramelo que había dejado caer minutos antes y lo tiró a la papelera más cercana...
¡Pero qué carajo es esto! ¿Cómo puede una señorita hecha (y muy bien además) y derecha enseñar a su hijo a comportarse así? ¿Pero es que no se da cuenta del error que está cometiendo?
Tal y como están los tiempos, acciones como esta no se pueden permitir. Si el chaval ha tirado algo al suelo no lo ha hecho por joder, que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad... euh, aunque no venga muy a cuento. (Eso sí, me acabo de imaginar a un niño todo pedo y me parto el escroto y todo ¡muajaja! algún día lo tengo que probar con los insoportables niños de los vecinos).
Señora, lectores todos (los dos que hay), el tirar cosas al suelo es bueno. Si enseñamos a nuestros vástagos a no ensuciar está demostrado científicamente que se destruyen puestos de trabajo. Bueno, vale, no es "científicamente" pero queda cojonudo decirlo y me apetecía, copón ya.
La sociedad, como las pirámides alimenticias que nos ponían en los colegios pintadas con la comida basura ahí en lo más bajo como si fuera lo peor de lo peor, se divide en escalones y clases. En lo más alto, cómo no, están los reyes que, sin ser magos ni de oriente, sí que han conseguido vivir sin trabajar ni dar un palo al agua los jodíos (bueno, menos cuando van de regata que... no, nada, ahí tampoco que para eso tienen empleados que les tocan los remos); luego están los políticos que, teniendo 4 sueldos para llenarse la saca con tantos puestos de trabajos diferentes, sólo sirven para dar el pego como los recortables esos de cartón que había de tu actor favorito en los videoclubs; por debajo van los señores directivos banqueros que, total con la que cae, es tontería decir que se matan a currar pero, quieras que no, ahí están; tenemos a los puestos medios: los profesores con su propuesta de 52 horas semanales de la Aguirre (o más, no me acuerdo con tanto vinorro de Lidl), los ingenieros de cosas raras que nadie sabe para qué sirven, los "abogadros" y los jueces con sus cosas de juicios a gente tan campechana como Camps y demás morralla, etcétera; más abajo aún encontramos a los jodidos comerciantes con sus tiendas ahí abriendo de lunes a domingo 12 horas sin pausa para el bocadillo (para las chavales curritos, claro, que ellos ya pasarán a hacer caja a final de jornada) y los del sector de la restauración que, por contra a lo que se pudiera pensar en un primer momento, no son los que arreglan cuadros en El Prado, si no los que te sirven los cubatazos en los bares...
Bueno, pues todos esos suman, yo qué coño sé, como chofocientas mil personas así a ojo (chofo arriba, chofo abajo) que pueden tirar sus chofocientos restos de papeles en las aceras de este bendito país que tan bien funciona y cada día más. Si las madres de toda esta gente les hubiesen educado para no hacerlo, sería el suicidio laboral más impresionante de la historia porque... ¡no haría falta contratar barrenderos que los recogiesen y, entonces, en España no habría 5 millones de parados... habría como 100 millones por lo menos!
Así que, desde aquí, Panocho alias Trípode-Man os da las gracias a todas las madres del mundo que no habéis educado a vuestros hijos a recoger las basuras del suelo.
Otra cosa ya son los josputas que no recogen las mierdacas de sus perros y te las llevas de recuerdo para casa pegadas a la suela del zapatón de payaso... claro.
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 19 de marzo de 2012
Porque a los payasos también nos pasan estas cosas...
"Hace unos días recibí un formulario del censo para su actualización que me ha sido devuelto y mira que fuí de lo más explícito rellenando todas las casillas. Es más, me lo tomo tan en serio estas cosas que aproveché para completar correctamente la siguiente pregunta:
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?
Y les respondí:
-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES.
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES.
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS.
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES.
-350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
-266 SENADORES.
- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.
- 1 UNA CASA REAL ¡¡¡JODER QUE CASA REAL!!!
Aparentemente esta respuesta es incorrecta... No sé, ¿me habré olvidado de alguien?
PANOCHO THE CLOWN
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?
Y les respondí:
-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES.
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES.
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS.
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES.
-350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
-266 SENADORES.
- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.
- 1 UNA CASA REAL ¡¡¡JODER QUE CASA REAL!!!
Aparentemente esta respuesta es incorrecta... No sé, ¿me habré olvidado de alguien?
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 17 de marzo de 2012
miércoles, 14 de marzo de 2012
¡Qué coño huelgo ni huelga!
Me vi a cagal en tó lo que se menea de una vez ya, copón...
¿Sabéis la mierda esa de que el 29 de marzo hay huelga general contra la divertida reforma laboral y blablablá, no? Que la peña está que trina y siente que los han tangado con el cambio, que se pensaban que volveríamos a nadar en la abundancia y mares de oro, que íbamos a tener tanto dinero desde "el relevo" que íbamos a ser el primer país en inventar el billete de 1000 euros porque, si no, los millones no nos iban a caber en la cartera...
Pues van y dicen los cachondos mentales del gobierno, "Respetamos la decisión, pero las huelgas generales no son la solución"...
Pues claro que no, cojones, la solución es mandaros a todos al carajo de una vez y poner a gente competente al cargo de una jodida vez, pero a ver quién es el listo que, con dos huevos como catedrales, coge los mandos de la nave ahora.
La reforma laboral es buena, eso ya lo debatimos aquí, en tu blog amigo, pero tiene que serlo en todos los niveles, que si no no es tan divertido. Entonces propongamos.
Como para hacer política vale cualquiera que tenga buena palique (mira Toni Cantó, que encima se nos va a Valencia para pillar cacho en la playa y tratar de calzarse alguna guiri), propongo que hagamos el juego de cambio de roles. Todos los que están ahora, tanto dando las órdenes como los de la "oposición" (que va entre comillado porque se quejan mucho pero, a espaldas nuestras, se dan la razón unos a otros) se van a tomar por saco, al INEM, que quiero ver yo que mierdas ponen en su currículum a la hora de rellenar la cartilla, y mientras tanto aprovechamos y metemos gente que van a hacer lo mismo que ellos (porque peor no se puede, coño) pero con la que nos vamos a reir más. Como Belén Esteban o los concursantes de Gran Hermano que, junto a Carmen Lomana, son la crème de la créme de este país.
Eso sí, no seamos mendrugos, aprovechemos que los de UGT y CCOO van a estar de huelga el día 29 (lo dicen como si el resto del año estuviesen currando y apoyando de verdad al trabajador, no te jode) y en sus puestos también metemos a peña nueva, que estos seguro que van untados por los del gobierno para distraernos de las cosas serias de verdad como la subida de la gasolina. A mi familia, por ejemplo... Total, para enchufar a cualquier otro, que se quede todo en casa, ¿no?
Con todo esto seguirá habiendo 5 millones de parados y subiendo (que no lo digo yo, palabra de payaso, lo dice San Rajoy Bendito) pero será sangre nueva. Los pardillos que llevan 4 años sin trabajar y comiendo de los restos de los contenedores mientras se pelean con los mendigos de siempre del barrio, podrán por fin pagar sus 16 televisores de plasma (ya sabéis, la culpa es del currante por vivir por encima de sus posibilidades, no de los bancos que concenden los préstamos) y los que están hasta los güevos de currar para el explotador de sus jefe y comer langostas día sí y día también, se encontrarán con tiempo libre para sus vicios diarios... Si es que, aún así, pueden colmarlos todos.
No sé qué pensaréis vosotros, queridos lacayos, pero para mi que esto de la huelga general es un invento de la peña que, con las excusa de tomarse todos unas cañejas juntos, lo han provocado así.
¿Si no de qué se iba a hacer semejante macrobotellón, con lo bien que va todo en este país?
PANOCHO THE CLOWN
¿Sabéis la mierda esa de que el 29 de marzo hay huelga general contra la divertida reforma laboral y blablablá, no? Que la peña está que trina y siente que los han tangado con el cambio, que se pensaban que volveríamos a nadar en la abundancia y mares de oro, que íbamos a tener tanto dinero desde "el relevo" que íbamos a ser el primer país en inventar el billete de 1000 euros porque, si no, los millones no nos iban a caber en la cartera...
Pues van y dicen los cachondos mentales del gobierno, "Respetamos la decisión, pero las huelgas generales no son la solución"...
Pues claro que no, cojones, la solución es mandaros a todos al carajo de una vez y poner a gente competente al cargo de una jodida vez, pero a ver quién es el listo que, con dos huevos como catedrales, coge los mandos de la nave ahora.
La reforma laboral es buena, eso ya lo debatimos aquí, en tu blog amigo, pero tiene que serlo en todos los niveles, que si no no es tan divertido. Entonces propongamos.
Como para hacer política vale cualquiera que tenga buena palique (mira Toni Cantó, que encima se nos va a Valencia para pillar cacho en la playa y tratar de calzarse alguna guiri), propongo que hagamos el juego de cambio de roles. Todos los que están ahora, tanto dando las órdenes como los de la "oposición" (que va entre comillado porque se quejan mucho pero, a espaldas nuestras, se dan la razón unos a otros) se van a tomar por saco, al INEM, que quiero ver yo que mierdas ponen en su currículum a la hora de rellenar la cartilla, y mientras tanto aprovechamos y metemos gente que van a hacer lo mismo que ellos (porque peor no se puede, coño) pero con la que nos vamos a reir más. Como Belén Esteban o los concursantes de Gran Hermano que, junto a Carmen Lomana, son la crème de la créme de este país.
Eso sí, no seamos mendrugos, aprovechemos que los de UGT y CCOO van a estar de huelga el día 29 (lo dicen como si el resto del año estuviesen currando y apoyando de verdad al trabajador, no te jode) y en sus puestos también metemos a peña nueva, que estos seguro que van untados por los del gobierno para distraernos de las cosas serias de verdad como la subida de la gasolina. A mi familia, por ejemplo... Total, para enchufar a cualquier otro, que se quede todo en casa, ¿no?
Con todo esto seguirá habiendo 5 millones de parados y subiendo (que no lo digo yo, palabra de payaso, lo dice San Rajoy Bendito) pero será sangre nueva. Los pardillos que llevan 4 años sin trabajar y comiendo de los restos de los contenedores mientras se pelean con los mendigos de siempre del barrio, podrán por fin pagar sus 16 televisores de plasma (ya sabéis, la culpa es del currante por vivir por encima de sus posibilidades, no de los bancos que concenden los préstamos) y los que están hasta los güevos de currar para el explotador de sus jefe y comer langostas día sí y día también, se encontrarán con tiempo libre para sus vicios diarios... Si es que, aún así, pueden colmarlos todos.
No sé qué pensaréis vosotros, queridos lacayos, pero para mi que esto de la huelga general es un invento de la peña que, con las excusa de tomarse todos unas cañejas juntos, lo han provocado así.
¿Si no de qué se iba a hacer semejante macrobotellón, con lo bien que va todo en este país?
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 12 de marzo de 2012
Para que luego digan que los médicos sólo dan malas noticias
Tres hombres van al médico.
Uno tiene los testiculos negros, otro los tiene de color verde y el otro tenía los cojones de color rojo.
Pasa primero el de los huevos negros y, al rato, sale llorando y gritando:
- ¡Tengo gonorrea, ay, tengo gonorrea!
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡Tengo hongos, tengo hongos, que horror!
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ DE LABIOS, ERA LAPIZ DE LABIOS!
PANOCHO THE CLOWN
Uno tiene los testiculos negros, otro los tiene de color verde y el otro tenía los cojones de color rojo.
Pasa primero el de los huevos negros y, al rato, sale llorando y gritando:
- ¡Tengo gonorrea, ay, tengo gonorrea!
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡Tengo hongos, tengo hongos, que horror!
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ DE LABIOS, ERA LAPIZ DE LABIOS!
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 10 de marzo de 2012
miércoles, 7 de marzo de 2012
Jodidos yayoflautas... qué majetes que son!
Sí, últimamente vengo escribiendo más de lo normal, qué pasa ¿eh? No me toquéis los cojones y aprovechaos que las ofertas no duran para siempre. Pasad de mi culo (por variar, no te jode) y leed el parrafaco este de una vez, así luego os podéis masturbar pensando que estas palabras han sido escritas con mis perfectas manos enguantadas y llenas de dedos que tanto ansiáis.
Hoy, los premiados en el sorteo de la jodida bonoloto de la vida son... (redoble de tambor) ¡los yayoflautas! Tachán.
-¿Don Panocho, don Panocho, qué es un yayoflosguars de eso?
A ver, sin prisa y guardando cada uno su sitio, que lo explico para los abrazafarolas aquí presentes.
Estos señores y señoras son unos entes que ha creado la sociedad moderna a los que antes se les echaba la culpa de todo y sólo parecían molestar...
-¿Los políticos, don "Pano"?
No, coño, a esos se les sigue echando la culpa ahora, no sólo antes, y no parecen molestar... ¡molestan de verdad! Total, que si antes los viejales de este país se dedicaban a ir a las obras de edificios al criticoneo (que si "más, métele más cemento que se te seca la mezcla") y las viejalas echaban la tarde con las telenovelas de los sudacas esos raros (que si "Cristal", "La Dama de Rosa", "La Dama de Rosa: El retorno de Luis Alfredo Armando Juan José Miguelón Rubén de todos los Santos Escarlatas" y "Caballo Viejo, caballo joven, tranca de caballo"), ahora ya no pueden hacerlo. Ellos porque no hay obras que mirar desde la valla con tanta jodida crisis del ladrillo (y yo que pensaba que la crisis era de los bancos, no te jode) y ellas porque no hay telenovelas en condiciones con tanto programita de prensa rosa.
¿Y qué hacen ahora? Pues como no se soportan estando juntos porque llevan ya 30 años o más casados, viéndose los caretos todos los días, se han buscado un nuevo hobby: Salir a la calle a dar por saco.
-¿Pero eso no lo hacían ya de antes?
Que no, joder, que lo de lanzarse a los pasos de peatones sin mirar y que tuvieramos que esquivarlos, lo hacían sin querer me han dicho.
Estas buenas gentes protestan para que los demas bicharracos que pueblan este país salgan ganando porque, dicen ellos mismos, quieren que sus nietos tengan un buen futuro. Que la idea no es mala pero para eso deberíamos suprimir algún que otro puesto de trabajo como congresistas y demás politicuchos.
Y no, la Familia Real no cuenta; he dicho puestos de trabajo, TRA-BA-JO.
Este grupo de colegas tan cojonudos, entre otras cosas, abordaron un autobus en Barcelona el otro día para protestar contra los recortes de sanidad y de las subidas en las tarifas del transporte público al grito de "No a las privatizaciones. Contra la corrupción y la especulación".
Hasta reuniones secretas hacen... ¡Estos son los verdaderos Illuminatis, chavales! ¡Aplauso por los puñeteros viejos!
www.lavanguardia.com/activismo-social-yayoflautas-ilustra-nueva-participacion-ciudadana
PANOCHO THE CLOWN
Hoy, los premiados en el sorteo de la jodida bonoloto de la vida son... (redoble de tambor) ¡los yayoflautas! Tachán.
-¿Don Panocho, don Panocho, qué es un yayoflosguars de eso?
A ver, sin prisa y guardando cada uno su sitio, que lo explico para los abrazafarolas aquí presentes.
Estos señores y señoras son unos entes que ha creado la sociedad moderna a los que antes se les echaba la culpa de todo y sólo parecían molestar...
-¿Los políticos, don "Pano"?
No, coño, a esos se les sigue echando la culpa ahora, no sólo antes, y no parecen molestar... ¡molestan de verdad! Total, que si antes los viejales de este país se dedicaban a ir a las obras de edificios al criticoneo (que si "más, métele más cemento que se te seca la mezcla") y las viejalas echaban la tarde con las telenovelas de los sudacas esos raros (que si "Cristal", "La Dama de Rosa", "La Dama de Rosa: El retorno de Luis Alfredo Armando Juan José Miguelón Rubén de todos los Santos Escarlatas" y "Caballo Viejo, caballo joven, tranca de caballo"), ahora ya no pueden hacerlo. Ellos porque no hay obras que mirar desde la valla con tanta jodida crisis del ladrillo (y yo que pensaba que la crisis era de los bancos, no te jode) y ellas porque no hay telenovelas en condiciones con tanto programita de prensa rosa.
¿Y qué hacen ahora? Pues como no se soportan estando juntos porque llevan ya 30 años o más casados, viéndose los caretos todos los días, se han buscado un nuevo hobby: Salir a la calle a dar por saco.
-¿Pero eso no lo hacían ya de antes?
Que no, joder, que lo de lanzarse a los pasos de peatones sin mirar y que tuvieramos que esquivarlos, lo hacían sin querer me han dicho.
Estas buenas gentes protestan para que los demas bicharracos que pueblan este país salgan ganando porque, dicen ellos mismos, quieren que sus nietos tengan un buen futuro. Que la idea no es mala pero para eso deberíamos suprimir algún que otro puesto de trabajo como congresistas y demás politicuchos.
Y no, la Familia Real no cuenta; he dicho puestos de trabajo, TRA-BA-JO.
Este grupo de colegas tan cojonudos, entre otras cosas, abordaron un autobus en Barcelona el otro día para protestar contra los recortes de sanidad y de las subidas en las tarifas del transporte público al grito de "No a las privatizaciones. Contra la corrupción y la especulación".
Hasta reuniones secretas hacen... ¡Estos son los verdaderos Illuminatis, chavales! ¡Aplauso por los puñeteros viejos!
www.lavanguardia.com/activismo-social-yayoflautas-ilustra-nueva-participacion-ciudadana
PANOCHO THE CLOWN
lunes, 5 de marzo de 2012
Father nuestro questás en los cielos
Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?
- Yo soy el gran Picasso, San Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?
- Yo soy George W. Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que "demuéstralo"? ¿Usted no sabe quién soy yo? ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?
- Entra, que eres Bush...
PANOCHO THE CLOWN
- ¿Cual es tu nombre, hijo mio?
- Yo soy el gran Picasso, San Pedro.
- Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?
- Yo soy Pablo Neruda.
- Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
- Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?
- Yo soy George W. Bush, el líder del mundo libre.
- Demuéstralo.
- ¿Cómo que "demuéstralo"? ¿Usted no sabe quién soy yo? ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!
- Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
- ¿Y esos quienes son?
- Entra, que eres Bush...
PANOCHO THE CLOWN
sábado, 3 de marzo de 2012
¿Tú ereh de Pepsi o de Coca, María?
Yo esto lo pongo aquí por vosotros, meapilas, que a mí las cosas perjudiciales ni me van ni me vienen.
Por suerte soy un payaso sano que pasa de mierdas de esas que se fuman, se meten por la napiata o se toman en plan "eh, troncos, he hecho un pastel de chocolatex con maría del peruano del barrio y me ha prestado su azucar glassè pa por encima". A mí esas cosas no me interesan, joder, que me han contado los que las han probado que son malas para la salud... y mucho más pal bolsillo.
Por suerte soy un payaso sano que pasa de mierdas de esas que se fuman, se meten por la napiata o se toman en plan "eh, troncos, he hecho un pastel de chocolatex con maría del peruano del barrio y me ha prestado su azucar glassè pa por encima". A mí esas cosas no me interesan, joder, que me han contado los que las han probado que son malas para la salud... y mucho más pal bolsillo.
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