Cuando me enteré de esto pensé que era la maldita resaca crónica producida por los cartones de vino de mesa que me zampo a todas horas; luego llegué a pensar que la última prost… amiga con la que estuve aquella noche, me contagió algo raro que me producía alucinaciones (más que nada porque incluso me ha parecido entender que es probable que las elecciones las gane el PP… ¡ya veis que estupidez más absurda!); y ya por último creí que me había teletransportado al futuro, una vez más (coñazo de viajes en el tiempo, joder) y estábamos ya a 28 de diciembre, Santos Inocentes.
Pues no, cagontó lo que se menea, resulta que es verdad: Belén Esteban va a ser la cara de una firma de cosméticos. ¿La cara? ¿Esa mujer va a ser “la cara”? ¡Pero a donde vamos a llegar, no me sean cobacheros señores! ¡Como mucho podría ser “el grano de la cara”! ¡O la “caraculo”! Pero la cara… ¿La habéis mirado bien, con esa nariz que se le está cayendo a cachos cuál Michael Jackson en sus mejores tiempos?
Con esas ojeracas, que tiene unas bolsas que le caben ahí dentro 4 kilogramos de arroz en cada una (de hecho en los ojos le caben los kilos y los gramos los lleva mejor por otro lado, decían las malas lenguas ¿no?); esos morros bocachocho, que el día que le pongan una armónica en la boca triunfará como compositora country sin siquiera saber tocarla; esos ojos, que se la presentaron a la Rana Gustavo y vomitó del susto; ese tinte, que las industrias de agua oxigenada dieron el S.O.S. por pánico a quedarse sin existencias… ¿De verdad que la queréis poner a vender cosméticos?
Ah, espera, que he leído algo del tema ahora mismo, joder. Es lo que tiene ser un payaso culto. Sin estudios pero culto.
El Serum del que se componen los potingues esos lleva partículas de oro, que como se te taponen los poros vas a parecer un jodido vampiro de Crepúsculo ahí brillando en la piscina en verano… (coño, que tema más cojonudo para desarrollar; dentro de poco hablaré de eso) …y extracto de veneno de víbora. Ahora, ¡ahora sí que lo entiendo todo!
Siendo así, sólo esta mujer podía darlo todo anunciando los productos, claro. Es que la prensa rosa curte mucho en esto del viborismo y la mala baba, coño. Me la imagino ahí en mitad del programa ese bodriaco en donde trabaja (vamos, que dicen ellos que rajar de todo dios es trabajar; yo lo vengo haciendo toda la vida en el bar y me sale gratis, copón), agarrada al brazo del otro aplaudenalgas ese de las gafas, echándole 3 litros por encima de la cremita de los cojones y el tipo gritando como la maldita Bruja del Este “me derrito, me derriiiiiitooooo”.
Se lo merecen, por osobuco.
PANOCHO THE CLOWN
¿No se habrán confundido? A lo mejor querían decir que será la conejillo de indias, no la cara, de nuevos y experimentales productos. Eso tendría más sentido. Total, ya más fea de lo que es no va a estar. Y, de todos modos, ¿quién se fijaría en los cambios? XD
ResponderEliminar