Yanopuedoverporno.com

¡Cago en rosssss! ¡Me han hackeado la cuenta de correo! ¿Pero cómo es posible? O sea, a ver, si hay gente idiota de cojones que aún sigue usando de contraseña el típico “1234” (este es el momento en que 189 de cada 200 lectores han hecho un break para cambiar su contraseña), su fecha de cumpleaños o el jodido nombre de su apestosa mascota fallecida como, yo qué coño sé, 90 años atrás, eso es culpa de ellos y únicamente de ellos y sus padres cuando les golpeaban en la cabeza con la espumadera de freir estando en edad de estudiar.

Eso lo entiendo pero mi contraseña… ¡era sublime! Jamás, repito, jamás se me hubiera pasado por mis brillantes neuronas de payaso que “panochopollóndecaballón” hubiera sido una contraseña tan obvia como para que la averiguasen.

Vale, en realidad la contraseña sí que era obvia, sólo había que echar un vistazo a mi generosa entrepierna para darlo por hecho pero, la verdad, que algún ser inferior a mí tuviera el atisbo suficiente de inteligencia como para deducirlo sí que no me lo esperaba.

Tanta informática, tantas redes sociales, tanto “maispeis” y santas pascuas, cojones ya. Con lo bien que se estaba antes, cuando yo era joven, jugando a la rayuela, al escondite (que te ibas a tomar por culo a los peores sitios con tal de que no te encontrasen y joder toda la tarde al que se la “jopaba”), a las canicas (que te pillabas esas metálicas y “mascabas” a las otras a mala hostia para reventarlas y hacerles llorar como niñatas malcriadas de 4 años), a las tinieblas (que invitabas ahí a todas las pavas de dos cursos más arriba para poder palpar tetacas por primera vez en tu vida… y última en muchos casos), al balón prisionero (que no jugabas a matar, si no que jugabas A MATAR de los cañonazos que metías en los huevos a los
empollones de la clase), cuando te juntabas con las niñas a jugar a la goma (ahora sí que me arrimaba yo para jugar “a la goma” ahí pegando tapando agujeros), al teto… Euh, nop, al teto no, eso ya era de más mayor.

Lo más parecido en mi casa que había a un ordenador era mi padre, que se pasaba el día ordenándome mierdas como pianos de grande. “Nene, tráeme una cerveza” (tamadre,
pensaba yo para adentro), “Niño, cámbiame el canal al UHF” (agggcotetengo, copón
ya), “Chaval, vuelve a dejarme el dinero de tu hucha para alcohol” (jolagrandísima), “Hijo, dile a tu madre que esta semana tampoco voy a casa que he quedado con… con una amiga” (loscojonesdemahomaquesondegoma).

Ahí sí que no había problema de que te robaran contraseñas. Era todo cara a cara. Ahí te intentaban choricear algo y te crujían a hostias en estéreo entre los mellizos macarras de tu barrio, no ves tú. Eso sí que era interacción social y no la mierda de ahora, todo el mundo sentado delante de sus pantallas con nombres falsos y descripciones que se aproximan más a un capítulo de Expediente X que a la realidad.

“Rubén. 1,82 metros. Rubio con melena, ojos azulados y sonrisa perfecta. Voy al gimnasio. Me gustan los deportes, leer y los animales” y luego te encuentras a un maromo de 1,82 pero de ancho; con el pelo rapado por arriba y greñacas como lianas de la selva desteñidas con agua oxigenada, un ojo “a zu lado” del otro ojo y sonrisa perfecta para un dentista, con una colección de caries que parecen los puentes de Madison de tanto hueco entre muela y muela; que va al gimnasio, sí, pero a la puerta y se vuelve a su casa a tocarse los huevos en el sofá otro rato; que el deporte que le gusta es el futbol, en el salón de su casa en un plasma de 42 pulgadas y los únicos animales que ve de cerca son los chuletones grasientos que le caen en el
plato.

Ojo, eso sí, por lo menos la gente trata de ser sincera y se llama Rubén de verdad. Rubén María de todos los Santos.

PANOCHO THE CLOWN

Puto veranito 2

Y ahora...

Y con todos ustedes el video completo sin tapujos, sin trampa ni cartón como decía mi abuelo el chatarrero... bah, que os jodan.

Si me mandas un sms "gratis" te enseño una teta

Uy qué rico el cibersexo, mu rico, claro que sí.

Tá rico el veneno, ¿eh? está rico…

¡Porque en eso se ha convertido el jodido sexo por internet, en veneno puro, joderrr!

Esto ya no es lo que era. Ya no hay respeto ni hostias.

Antes, en mis tiempos mozos (como vuelva a escuchar a alguien decir “cuando internet era en blanco y negro lo crujo, ¡lo crujo!) las cosas eran más serias.

Tú te creabas tu perfil para los chats donde ponías: “Mido 1,83 metros, soy rubio, ojos verdes, joven y cuerpo escultural, de gimnasio; me gusta la naturaleza, las chicas con las que mantener una conversación interesante, las películas románticas y pasear por los parques. Soy simpático y aspiro a formar una bonita familia”. Y era todo mentira, ¡mentira!



Y lo mejor es que la gente sabía a lo que iba, ya se olían la tostada de lejos y, aún así los muy salidorros, acudían a la cita como moscas a la mierda. Claro, si es que la gente va más caliente que el rabo de un cazo, joder, lo que pasa que les gusta disimular.

A mí lo que me revienta, y a eso iba, es que se han perdido las tradiciones. Ahora te haces un perfil de facebook o, mejor, de tuenti y la peña no sólo no miente y todo lo que pone es cierto… ¡si no que las fotos que usan son suyas de verdad! ¿Pero a ver, pipiolos, desde cuando lo que se usa para patrocinar es el mismo material que el que luego se vende en realidad? ¿Es que no habéis visto los puñeteros trailers de las americanadas esas que nos venden, que están todos hechos a base de flashes para enseñar poco y sólo se preocupan de sacar las pocas tetas que salen luego durante el metraje? Te lo pintan muy bonito para venderte pura mierda ¡y funciona!

Pues esto de las redes sociales tienen que ser iguales, llevar el mismo sistema. Si tú me pones una foto de pelirroja despampanante, con unas piernacas que de largas tienes que echar 3 semanas en terminar de abrirlas para mí, y unas mamellas que me tenga que operar las manos e implantarme 5 dedos más en cada una para poder abarcarlas ¡yo ya sé que eso es mentira! ¡Ya me espero que seas como la prima de Frodo Bolsón, un hobbit con los dedos de los pies peludacos y llenos de cayos. Pero, si ya nada más poner tu foto de perfil, veo que te pareces a un cruce entre Rossy De Palma y el Pozí, sólo pueden pasar dos cosas:

1) Que me cague de miedo pensando que, si eso es lo que utilizas para vender tus artes, cómo será la jodida realidad.
2) O, como segunda opción, que a mi depravada mente le baste y le sobre con semejante
esperpento fotográfico para montarme fantasías durante un par de semanas seguidas…

Sea como sea, los malditos avances tecnológicos lo han jodido todo y salimos perdiendo en esto de las citas de carne y hueso.

Y hablando de carne, tengo entre las manos un cacharro que debe pesar como 2 kilos y medio y ya me está pidiendo fiesta… Ay, bendita crema de manos de mujer, cuantas buenas tardes he pasado con estos dos elementos… ¡Y me sale más barato que invitar a cenar a una de verdad!

PANOCHO THE CLOWN

Anda ya con el "tontolabici"

¡Anda ya al carajo con el carril bici, hombre!

¿Pero de donde coño se han sacado esa mierda de invento? ¿Para qué vale, eh? A ver, ¿para qué sirve? Pues para joder al resto del personal y punto.

Antes podías pasear con toda la tranquilidad del mundo sin tener que arriesgarte a que ningún niñato imberbe te arrollara por la acera y se te llevara por delante. Que te cruzabas con la jodida vieja de turno apestando a naftalina y hasta podías darte el lujo de cambiarte de lado para que no te contagiase nada.



Ahora, como intentes pasear a tu rollo con tus pensamientos puestos en el culo respingón de tu vecina quinceañera, te ves de pronto haciendo un quiebro porque se te echan encima tres zagales con la bicicleta, seis más con patines de línea y otros cuatro con monopatín que parece aquello una jodida estampida de ñus en celo.

-Es que es bueno pa la naturaleza, es muy ecologista…

Sí, y pasear desnudo por mi barrio también lo veo muy natural pero ya me han multado dos veces, no te jode.

Con lo bien que se está con todo lleno de coches gastando gasolina ahí a cascoporro, que eso deja un montón de pasta al estado, joder, parece que no penséis en los demás. Que, si ahora nos diese a todos por ir en bicicleta a cualquier lado, estaríamos mandando al paro a un montón de peña currante de la buena: los fabricantes de coches, los que te lo venden en los concesionarios, los que te lo llenan de mierda en los semáforos diciendo que te lo limpian (por sus santos cojones y por mucho que les digas tú que no y te bajes a partirles las piernas), los que te echan la gasolina…

Ah no, espera, esos no. Que desde que se instauró esa maravilla del “pasa por caja y paga para que tú hagas algo que debería hacer yo” tampoco es para tanto.

Esto es como si, yo qué coño sé, como si vas a un restaurante estilo autoservicio y, después de ponerte tú todos los platos hasta arriba y repetir tres veces, te quisieran cobrar por no hacer nada y sólo quedarse mirando cómo comes. Ah, que eso ya es así, vale.

Bueno, pues es como si yo fuera a un club de esos de carretera, ahí en el kilometro 64 a la altura de la a-42 (que no lo he hecho nunca, dios me libre), entrase, eligiese a la señora de turno, me la subiese a las habitaciones y, al terminar, me pidiese pasta… ¡pero si no ha hecho nada, si el que ha estado empujando ahí el minuto y medio entero he sido yo mientras ella contaba las manchas de las sábanas!

Total, que no entiendo lo del carril bici. Y mucho menos lo de que se puedan alquilar bicicletas en las grandes ciudades, que las alquilas en un punto y luego las puedes dejar en otro atadas y santas pascuas. ¿Pero cómo coño se puede ser tan tonto? ¡No las alquiles, hombre de dios, si no hay nadie vigilando! Tú llegas, la pillas en el primer punto, das los dos euros o cuanto coño cueste… ¡y luego la mangas y te la llevas para casa, joder!

Hum… hablando de joder, tengo muy desatendida últimamente a Lucy, mi muñeca hinchable
basada en Carmen de Mairena… Me vais a perdonar pero esto es urgente.

PANOCHO THE CLOWN

Puto veranito 1

Maquillaje a trestlenta, oigaaaa!!!

La hosssstia, tú, ¡vaya maquillaje heavy que me lleva la señora!

Que acabo de venir de comprar ingredientes del Día% para mi dieta de la salchicha (mozas, si queréis apuntaros estáis a tiempo, yo tengo salchicha para todas ¿eh? ¡y de la gordaca esa rollo alemana de kilo y tres cuartos!) y no veáis las pintas que me llevaba la viejuna que tenía delante en la caja.

Es que esto de las mujeres es la hostia en verso ¿eh? Mientras más años pillan, peor van…

Una pava a los 17 lleva la cara perfecta, sin maquillarse ni ná y está pa mojar pan y rebañar después (eh, no me miréis así, ya conocéis el dicho: si hay pelito no hay delito); la misma chavala a los 23 ya la ves con una sombra de ojos marrón, labios carnositos de rojo burdeos (los de arriba digo), y la punta de las pestañas con rímel acompañada de una finísima línea de los ojos; a los 31 esa mujer ya empieza a resultar preocupante: la sombra de ojos pasa a ser naranja, la cara se la sombrea con polvos de meteorito (o algo así se llamaba lo que se echaba mi ex, yo qué coño sé), los labios pasan de rojo burdeos a rojo putón y el rímel ya no acompaña una fina línea, sino que parece que se haya pintado ahí el camino de Santiago entero. A partir de los 40 tacos… Un momento, esto ya se merece un punto y aparte.


Mucho mejor.

A partir de los 40, decía, es para cagarse de miedo. ¡He visto maquillajes de psicópatas encerrados en el loquero con mejor gusto estético! Sombra de ojos que le abarca media cara y de color o azul fashion, o verde piscina mohosa; los labios con un rojaco chillón, tirando a naranja eléctrico que no sabes si se ha pintado los belfos o se ha comido la puñetera barra (sí, chavalas, esos restos de carmín en los dientes no son nada eróticos… por si os quedaban dudas y os maquillabais así a posta; de nada); las pestañas ya no llevan rímel, llevan kilos de pegotes negros que deben estar hechos con los restos del chapapote que quitaron de Galicia; y la raya de los ojos… joder, yo he tenido en mi poder “rayas” menos gordas que esas. Además, porque como parece que se vuelve a imponer la moda barroca a ciertas edades y con todo eso no basta, se untan bien hasta las trancas los pómulos con un colorete que, o se lo han comprado en un chino a “tlestlenta”, o se lo han robado a sus sobrinas del juego de la Barbie maquilladora.

¡Coño, pero si yo soy payaso (profesional, ojo, a ver si me voy a tener que levantar a repartir collejas otra vez) y uso 2 kilos y medio menos de maquillaje que algunas de las vecinas de mi bloque, copón! Es más, he visto capillas con menos pintura y mejor restauradas…

Vale, lo sé, yo soy lo que se llama un ser perfecto y conmigo no cuenta. Además, la sociedad desarrollada del primer mundo en donde tenemos la suerte de vivir, aceptó desde hace eones que los hombre somos como el buen vino, con los años mejoramos.

De todas formas no os preocupéis, futuras concubinas mías, que a mí lo del maquillaje en verdad me la trae al pairo… yo con apagar las luces en el momento de echar el pinchito voy sobrao… ¡no lo hago ascos a nada!

PANOCHO THE CLOWN

Jodidas vacaciones... si no fuera por los melones playeros...

La peña está mal de la chola con esto de las vacaciones.

Vale que te pasas todo el jodido año currando como un cerdo por 700€ mensuales (que,
ojo, están cojonudos, yo no sé de qué se queja la gente si con esa pedazo nómina se pueden comprar miles de cosas) y vale que el estar 11 meses encerrado en tu ciudad le toca los cojones hasta al mismísimo rey (por eso estará todo el día viajando con el sueldo que le pagamos entre todos, digo yo) pero es que es salir un puñetero rayo de sol y a los burgueses se os pira la almendra y salís cagando leches a la playa.

Menos mal que yo soy un ser superior que no comete esos mismos errores…



Y encima a la playa, hostias, si será por sitios buenos para ir a pasar el verano. Se puede ir a la montaña, ahí con las cabras a dormir debajo un chopo y a comer flores silvestres y otras gilipuerteces naturales más. Se puede ir a una casa rural, que ahora se ha puesto de moda timar a la gente cobrándoles por dormir en tu casa del pueblo, la que tienes a las afueras, y decir que aquello es una experiencia de la hostia. Se puede ir al extranjero. A Catalunya no, coño, más lejos; al extranjero de verdad, allí al carajo a conocer nuevas culturas como en el sitio ese donde viven tantos moros… que te puedes ir todo el mes e hincharte a mojar el churro con diferentes pavas a la vez y, encima, te tienen que estar agradecidas por respetar su cultura. Pero a la playa… ¿a la playa?

La playa estaba cojonuda antes, en mis tiempos, que se llenaba aquello de unas guiris más altas que la hostia y con unos melonacos que ya le gustaría al frutero de mi barrio catarlos. Y venían a gastarse el pastizal y a que las mandaras calentitas pa casa, que le metías al marido unos cuernacos que hacía juego con la cabeza de ciervo que tenía en el salón y todo. Pero ahora… ¡ahora no se respetan las bellas costumbres patrias, copón!

Las guiri-gambas estas ya no quieren nada con españolitos de pata negra, como un servidor, sólo buscan niñatos veinteañeros vigoréxicos y con el cerebro guardado en un bote de cristal en la nevera, que no les vaya a dar por pensar o algo y cojan malos hábitos… Donde estén unos bíceps más grandes que la cabeza de Pepe Navarro y unos pectorales afeitados y llenos de aceite a lo mariposón, que se quite una buena conversación ¡con dos huevos!

¿Y qué me decís de los putos viajes organizados? Todos ahí 8 horas y media en el autobús a 90 por hora, con los chorretones de sudor cayendo por la frente y la sobaquera apestando porque, o llevan jodido el aire acondicionado, o lo tienen puesto bajito para que la señora de 200 años de la primera fila no se resfríe.

Que sales de la estación a las 12 de la mañana y toda la gente montando un escándalo de la hostia ahí dándote por saco… Que si yo me quiero sentar al lado de la ventanilla, que te levantes, que ahora llamo a la familia por el móvil para avisar que el autobús sale en 5 minutos, que ahora me levanto yo para colocar arriba un bolso de mano o una jodida mochila o lo que se tercie, que vuelvo a llamar pa decir que ya arranca, que si me dejas salir un momento al baño que me estoy mareando y te voy a potar encima como no te quites, que llamo a casa otra vez para decir que ya llevamos dos horas de camino, que si ahora saco una revista y te ocupo medio asiento mientras la leo, que si me llaman al móvil para preguntarme a dónde voy a querer ir a cenar cuando llegue, que según cuelgo me vuelven a llamar los de Timofónica para venderme una tarifa plana y como no los oigo bien por la cobertura lo hablo todo a voces, que me vuelvo a levantar para coger el Mp3 y ponerme a escuchar música, que el conductor para 5 minutos de mierda en una estación donde nos tragamos el humo de los tubos de escape y ni me da tiempo a ir a mear, que según me subo con el calor de los cojones me quedo dormido y acabo con medio cuerpo aplastándote el resto del viaje, que si los malditos críos del asiento de atrás no dejan de clavar las rodillas en el respaldo, que si ya llego en 5 minutos otra vez a voces por el móvil… ¡Joder, pura diversión de la buena, amiguitos!

Me voy. De vacaciones, sí. Al salón de mi maldito piso okupa con 6 litronas y el ventilador a toda hostia puesto en los huevacos pa tenerlos bien fresquitos, que nunca se sabe cuándo van a volver a entrar en acción…

PANOCHO THE CLOWN

Nos hacemos un blog? Pero sin mariconadas

Ven a mis brazos, papito!!!

Joder, la que le están dando al pobre Benedicto, con la majete que es. ¿Por qué la gente lo critica tanto?

El hombre está hecho un chaval, coño, se cuida de maravilla y va siempre a la última moda con su trajecito blanco impoluto, que ya sabemos todos que es el color de los puros y simboliza la virginidad y sólo lo pueden llevar las personas que no hayan metido mano a ningún monaguillo; porque, lo que son las novias, hoy día llegan tan repasadas (sobre todo las que contratan mis servicios como “Stripperpayaso, el stripper con la bocina más gorda”), van tan “recatadas”, decía, que he visto pavos en navidad que tenían menos buche colgando, así que lo de ir de blanco es puramente simbólico. Y porque adelgaza, eso también.

Pero volviendo a mi amigo Ratzinger (adoro ese nombre, transmite una ternura taaaan especial), con el trabajo tan duro que tiene, todo el día viajando de un país a otro en su avión privado y luego ahí sentado en la ciudad esa donde vive, que es toda de oro y no sé qué más cojones y tiene que estar siempre muy limpita, que reluzca bien para cuando tenga visitas de sus secuaces, perdón, de sus amigos. Anda y que no es duro ese trabajo, hostia, que el pobre se pasa las tardes encerrado en su habitación de 600 metros, con el brasero y la mesa camilla estudiando ahí los 40 y pico idiomas que existen en el mundo para poder soltar la chapa esa de discurso allá donde vaya y poder dar la brasa correctamente y que todo el mundo se entere.

¡Luego que nadie me venga con que no sabía de qué iba el cuento, que el que avisa no es traidor!

Los que no le hagan caso a mi “Ratzi”, arderán en los infiernos del sexo, el alcohol y otros malos vicios que ha echado a perder a las juventudes de este país. Bueno, a todas no, que las juventudes del PP son la hostia de guay…

Además, qué pasa, que porque el hombre pertenecía a las Juventudes Hitlerianas ya no es trigo limpio ¿no?



-Es que, en 2009, dijo que usando preservativos, no sólo no se resuelve el problema del sida, si no que lo agrava y lo aumenta…

Pues algo de razón tendrá el hombre, que ya son muchos años arrimando cebolleta con jovencitos y algo de experiencia tendrá, no creo yo que vaya a hablar por hablar. Para eso ya tenemos a los políticos españoles, cagontó.

Y otra cosa, ¿Qué mierda da que se gasten no sé-cuantos-mil trillones de euros en su visita aunque estemos en crisis? ¿Es que acaso pensaban aprovechar ese puñetero dinero para otra cosa? Pues está claro que no, joder, si no lo habrían hecho ya; con la de familias que hay con todos sus miembros en paro… (en paro dicen, ¡esos lo que son es unos vagos de cojones, que es mucho más lucrativo estar ahí rascándose el escroto en el sofá mientras criticamos a los que salen en “El Diario de Patricia”!). Si fuera un gasto estúpido de verdad, el estado no lo habría estado guardando para el Papa, joder, que a la gente le gusta mucho criticar y mi pobre Ratzinger se me va a coger una depresión y no va a querer venir más a bendecirnos y a sacarnos las castañas del fuego.



Me voy a hacer unas pancartas con las fotacas estas tan chulas que he encontrado de él por ahí, para apoyarle en primera fila y demostrarle mi amor… ¡Benedicto for president!

PANOCHO THE CLOWN

Aprende a cocinar con Panocho

Señoras y señores o engendros sociales dispuestos a todo... aquí queda demostrado que ni Arguiñano ni ostias... buen provecho!!!

Y yo con estos pelos!!!

Hay que joderse con el tema de los musicales…

¿Pero qué coño es eso del cantar por el cantar? ¿Es que no se dan cuenta que es un truñaco como un castillo y que la vida real no es así?

La verdad es que sería cojonudo, unas risacas sí que nos íbamos a echar todos.

Llegas ahí a un funeral, a darle el pésame a la mujer de tu mejor amigo, que la acaba espichar, y a la que te cepillaste justo la noche antes mientras él se ahogaba con una bolsa de plástico puesta en la cabeza cuando se la meneaba viendo la última de Carolina Bang (lo siento moza, estás jamona y te ha tocado, ¿o pensabas que seguía Plutón BRB Nero por sus guiones?). Te acercas a la reciente viuda y, cuando te dispones a darle dos besos, te marcas un temazo ahí rollo góspel; mientras ella te mira con cara de no saber muy bien qué decir, parte del resto de las personas que están allí se te unen y empiezan a hacerte los coros y, removiendo la tierra al
más puto, puro, perdón estilo Thriller de Michael Jackson algunos zombies hacen “uuuh, uhhh, tutuá tutuá”; el cura se emociona, deja de meter mano al sobrino de 11 años de la familia (que no te ha visto nadie, bribón) y se tira al suelo de rodillas en un grito rockero completamente desgarrado mientras hace los cuernos con los dedos; todos se dan la manos y hacen tres círculos alrededor de la viuda, a cada cual más grande y cada uno girando hacia un lado para, al final, sacarle una sonrisa y unirse a las canciones ella también la jodía por saco…



¿Que es muy bestia? ¡Pero si es lo mismito que ocurre en los musicales de verdad, copón!

El Fantasma de la Ópera. Tratas sobre un pirado demente de cojones con la cara deformada que acosa a una chiquilla de apenas 20 años a la que intenta secuestrar y asesinar… ¡y te lo cuentan cantando!

Chicago. Unas tiacas ahí todas pa matarlas a polvacos (porque fea no hay ninguna, vaya casualidad tonta también ¿no?) que asesinan a sus maridos ¡y se quedan tan panchas las pavas entre estrofa y estrofa! ¡Pero es que, encima, compiten por ver quién es la más chachiguay de la panda, tócatelasbrevas…!

¿Y los de bichos? Porque eso ya sí que tiene cojones… Si ya que una persona se ponga a berrear en mitad de una frase como lo más normal del mundo es atroz, imaginaos con
animales que hablan y cantan… Eso, señoras y señores y monjas de clausura (qué buenorra estaba Sor Beatriz, a ver cuando quedamos y le doy otro repaso), ¡eso es patetismo puro y duro!

El Rey León. Una historia de leones y otras cosas raras (que me expliquen de una jodida vez qué son Timón y Pumba, hostias) en la que ¡ tu tío asesina a tu propio padre, el rey, para arrebatarle el trono! Ey, pero no pasa nada, buen rollito… Akuna Matata.

La Sirenita. Una chavala que vive en el mar junto a otra chusma de su gremio cuyo mayor sueño es tener piernas y salir al exterior a probar cómo es ese otro mundo… ¡Y unos cojones, moza, tú lo que quieres es poder “abrirte de escamas” pa pillar cacho, que estás en plena adolescencia y vas más salida que el pico de una plancha!

Lo normal en el teatro, en las películas y en donde sea, no es ponerse a cantar así como así, a ver si lo vamos aprendiendo que, a este paso, joder, vamos a tener cantando hasta al hombre del tiempo y jodido parte metereológico… Eso sí, entonces lloverá siempre. Fijo.

PANOCHO THE CLOWN

Nos cenamos a tu vieja?

Y con todos ustedes!!! Que me hagas caso, coño ya!!!

A ver, juláis, los pavos estos que me graban han subido contenido exclusivo a mi página de feisbu oficial con un vídeo inédito. Para verlo sólo tenéis que usar este enlace y darle al jodido botón de Me Gusta, capisci?"

http://www.facebook.com/pages/PanochoTheClown-Fans/212091985505101

Ahhh y además es exclusivo de feisbu

Welcome to México, cabrón!

¡Porelamordediosbendito! ¡Otra vez botellón de “panchitos” debajo de mi ventana! ¿pero es que esta gente no se va a dormir nunca? ¿no tienen cajas de cartón bajo las que meterse en sus propios barrios? ¿no tienen cunetas de carreteras cerca donde caerse y no levantarse nunca más?

Y, encima, no son ni productivos ni pollas… Claro, te los llevas al campo a zarandear árboles para recoger aceitunas por 2 euros la hora y ellos tan felices, ¡como acaban como cubas con sólo una litrona, les basta y les sobra!

Ahora que los prefiero allí ¿eh? No porque estén lejos de la civilización (que también) si no por no tenerlos en los servicios de atención al cliente de mi ADSL…

-Hola buenas tardes wey…

-Señorita son las 10 de la mañana.

-Sí wey, en la madre España.

-¿Cómo? ¿Pero desde donde me habla usted?

-Desde un “selular”, pinche wey.

-¡Que desde qué lugar, copón ya!

-Desde el asiento de mi departamento, señor…

-Que desde qué lugar geográfico, ¡desde qué ciudad…! Bueh, es igual. Que llamo porque no me funciona mi ADSL por quinta vez en lo que va de semana… ¡y estamos a martes!

-¿Ha probado a hacer un reset en el router, wey?

-Sí.

-¿Apagó usted y “reinisió” la computadora?

-Sí señora, 3 veces.

-¿Ha probado a resetear el router “guayfai” mientras “reinisiaba” la computadora y hacía una bufanda de ganchillo?

-Euh, nop, lo he probado mientras me hacía unos condones en petit poi…

-Pues “entonces” es por eso. Lo “hiso” usted todo mal, chingado. “Grasias” por su llamada al “servisio” técnico de Chorrafón.

Y luego está el jodido reaggeton ¿pero qué coño es eso? ¿Música, a eso le llaman música? “A ella le guhta la gasoliiina, dame máh gasoliiina,”. ¿Gasolina? Lo que te doy es el surtidor con la manguera bien cargadita, ¡so jamona!

Donde estén las grandes canciones patriotas… “Teeengo un tractor amarillo, ques lo que se lleva ahooooora”. Y esa otra que decía “Estoy más salido que un balcón, y no tengo noooovia, y no tengo noooovia, estoy más salido que un balcón”. Y el gran clásico de los clásicos “Gordas, gordas supergordas, gordas, gordas y apretáaaas” del gran Javier Gurruchaga. ¡Ay, cada vez que me miro la entrepierna me viene esa canción al recuerdo!

De todas formas, no es que tenga nada en contra de ellos ¡eh! Yo los aprecio mucho. A los que están allí, en su país, a lo lejos, y que gracias a las últimas leyes aprobadas por nuestro bendito gobierno ni se les ocurre intentar cruzar el charco, a esos los quiero un montón.



Si total, mejor que en casa no se está en ningún sitio, hostias ya, ¿para qué tanto esfuerzo? Si me dijeran que aquí van a encontrar algo mejor; que sé yo, trabajo (nah, imposible, pero se sentirán integrados formando parte de los 5 millones que “curran” en el INEM ya), calidad de vida (debajo de un árbol del parque al lado de los mojonacos de perro no se está tan mal, la verdad), una programación de calidad (el mejor programa de televisión que he visto en los últimos dos años fue el día que se me fue la luz en casa), un internet económico (¡ey, una nueva oferta de Timofónica a 97€ el mega de ADSL! ¡Compro!), comida buena (faltan más franquicias, sólo con BurgerKin, MasDonal, Estarbaks, Telepicha, Donerkebá, DankinDónu, Quentaquifrenchiquen y Los 100Montalitros se me queda corto el menú) o un clima agradable (¿9 grados bajo cero en diciembre y 48 grados a la sombra en agosto? ¡Eso me lo paso yo por el forroloscojones, chata!), si encontrasen todo eso, repito, lo entendería pero en la situación en la que estamos… Y, peor, hacia la que vamos.

Hum, ¿y este sobre lleno de polvos blancos que me acaban de meter por debajo de la puerta con unas letras así como morunas? ¿De qué va mi camello? ¡Ya no hay nada de
confidencialidad, pocavergüenza!

PANOCHO THE CLOWN

Lo prometido es deuda!!!

¡Mamonacos! Así que pongo en mi cuenta oficial de Twitter (http://twitter.com/#!/PanochoTheClown) que si alcanzo las 1.000 visitas del blog os regalo un streptease y no tenéis nada mejor que hacer que pinchar en actualizar cada 6 segundos... ¡Como os gusta el ver unas buenas carnes, salidorros! Bueno, os lo habéis ganado. La peña esa que han transformado mi dulce hogar en un jodido Gran Hermano payasil me ha vuelto a cazar en el baño tocándome. Tranquil@s aquí el único sexo que váis a ver es el que vosotr@s mismos os proporcionéis... Sé que no os váis a poder resistir."

Se me rompe el corazón

¡La hostia, tú, qué pechá de reir me he dado con el Chálvame DeLuxe de hoy! ¡Qué
programón! Es, como se dice en el argot del mundillo de la droga, ¡mierda de la buena!

Yo es que no entiendo cómo pueden criticar tanto al rey de la programación española. Que vale, está lleno de presentadores y colaboradores “desviados” con esa forma de hablar que, más que al machorro español, parece que estás oyendo un capítulo de Los Osos Amorosos en Dolby 5.0… Que es cierto también que el que más estudios tiene allí es el primo del ayudante del becario y al resto los han sacado del contenedor de basura del polígono industrial más apestoso, sí. Que lo único que hacen es pegarse voces los unos a los otros y echarse a la cara los trapos sucios de ellos mismos en un ejercicio de autodestrucción e inmolación catódica con ese “pan para hoy, hambre para mañana” (sí, cachorras mías, además de un enorme “penaco”, también tengo un gran don de palabra, que soy payaso pero no gilipollas).

Que si la maravillosa y atractiva Esteban (anda y que no han caído pajotes en su honor); el Mister Proper ese que tienen ahí con voz cazallera, que me parto el ano con él de las cosas que dice; que si la peña del Gran Marrano, que desde que pasaron por la casa aquella lo más parecido que han hecho a trabajar ha sido bajar a comprar condones a la máquina del bar de la esquina… ¡Son todos unos máquinas!

Y las cosas qué ponen ¿eh? ¡Noticiones como mi nardo de grande! La Obregón y sus posados en bikini, ahí con esas pechugas de goma, que tienen más caucho que las ruedas de un monster track…


Total, que os quejáis de vicio. Que lo vomitivo de verdad de la televisión son las series esas que están ahora tan de moda. Que si Lost, que si Prison Break, que si Los Soprano, que si Fringe (¿y esta de qué coño va, de una reunión de pavas “fríngidas” que se cuentan sus mierdas? Seguro que le darían el papel protagonista a mi ex). Y los programas esos culturales, el Saber y Ganar ese, ¡pfff! ¿Cómo va a ser cultural un programa en el que la pregunta más sencilla es “Cómo se llama el poema que escribió Charles Guiteau, el abogado que asesinó al 20º presidente de los EEUU, James Abram Garfield que duró 199 días en el cargo”? Me cago en ros, ¡si a mitad de pregunta ya se me ha olvidado cómo empezaba!

Lo bueno, bueno en la televisión de España es lo que define al macho peninsular: películas de hostias como panes; fútbol de liga, de Uefa, de Copa del Rey, Intercontinental y hasta de 2ªB; tetas a mansalva, con su porno ahí viendo cómo le rellenan a una el pavo de navidad en pleno agosto; Pilar Rubio, que la metan en donde sea pero que le den más minutos en pantalla (¡qué coño, que le den un canal para ella sola, que se lo merece!) y los toros… que donde esté una buena corrida, que se quite la Fórmula 1…

PANOCHO THE CLOWN