lunes, 23 de diciembre de 2013

Sorteo de la Tonteria de Navidad

Qué pasa, soplavainas, ¿ya estáis todos borrachos tirados por las aceras celebrando que os ha tocado el cachondeo este de la Lotería de Navidad o seguís guardando esos jugosos "paluegos" entre los huecos de las muelas para ir tirando?

Es que manda cojones, con perdón de la palabra (la de mandar, digo, que por lo visto mi amigo Naniano la tiene atravesada por culpa de su "novia" alemana), no sé cómo coño la peña se cree que le van a tocar las zarandajas esas... ¡si está todo a dedo! ¿Pero es que ya no os acordáis, piltrafillas de mis amores, que todos los años le toca a Su Majestuosidad Muy Señor Mío de los Cojonacos Robustos, don Carlos Fabra? ¡Es obvio que no quede pa los demás, copón!

Ahora, lo más gracioso es cuando ya ha pasado el jodido sorteo y los perdedores, los que no han visto ni un chavo, los que se van con el rabo entre las piernas (como un servidor, solo que el mío va siempre como el mástil de una bandera, cachorras), los que tienen que llevar una mano detrás y otra delante, esos van y dicen la frase más mierdaca que ha inventado jamás la humanidad: "¡Lo importante es tener salud!".

Copónbenditodetodoslossantosyseñasjoderya... Si lo importante es tener salud ¿¿entonces pa qué cuernos juegas, alma de pollo?? ¿Para qué leches te gastas 20 eurazos como 20 soles por cupón comprado? ¡Con la de cosas que puedes hacer hoy día con 20€, señor! 13 cervezacas, a euro y medio por birra, ya tienes los 20 pavos mejor invertidos que en la participación; 5 bandejas de jamón del %DIA a 2€, más un trozaco barra pan de 1€, más 9 cartones de vinarro del bueno a 1€, ya tienes los 20 leuros mejor gastados que antes; y 6 cajas de condones de esos resecos de sabores de las máquinas de los bares a 3€ la unidad... ya has vuelto a tirar el dinero ¡Pero por lo menos lo tiras en algo que te dé perspectivas factibles, hostias, ponéos una meta realista, chupaboinas!

Sí, lo sé, el otro día dije que los trabajos de la follad fallida Eurovergas estaban asignados también de esa sutil manera en la que se usa el dedo corazón pero, qué queréis, soy un payaso de recursos limitados y en algún momento me tenía que repetir. En algún momento me tenía que repetir. En algún momento me tenía que repetir. En algún momento me tenía que repetir. En algún momento mANDA YA A TOMAR VIENTOS POR AHÍ, DEJADME EN PAZ QUE NO SÉ NI QUÉ HACÉIS LEYENDO TANTA MEMEZ!


Ah, y felices fiestas a todos. Mamones. (Por si acaso).


viernes, 13 de diciembre de 2013

Kaput Eurovergas

Qué pasa, mascachapas imberbes, cómo va el tema.

Imagino que ya estaréis gordacos de cojones (entre otras partes) con las comidas que tenéis que hacer en la empresa estas fechas y esas cosas tan mierdosas que os inventáis los mortales para interactuar cuando os caduca la versión gratis del jodido Güasap, ¿eh?

Hoy aparezco por aquí, chupacharcos de mis hamores, porque, como ya sabéis, soy un payaso culto y de gran miembro viril (cosa que siempre es agradable recordar) y acabo de leer una noticia muy cachonda. O que me pone muy cachondo, ahora mismo no lo tengo claro.

Resulta que, después de robar a un niño de unos 9 años su cucurucho de castañas asadas que se estaba comiendo, he visto que ponía en los papelajos de periódico que usan para envolverlas una noticia de esas de pa pensar. Pa pensar en qué cojones estaba pensando la peña pidiendo que nos montaran el chiringo ese del Eurovergas en España, digo.



A ver, nabosfofos, ¿de verdad seguíais creyendo que iba a traer trabajo y ganancias a cascoporro? ¿De verdad hay que explicaros todavía que eso estaba ya tó dao a dedo, concretamente al anular levantado frente a la cara de vosotros los curritos de a pie? El sabio refranero español (que de otra cosa no sabremos pero de inventar refranes mierder para todo, hay un rato) tiene una frase que lo resume prefetamente: De donde no hay pan, hasta los perros se van. Y luego hay otro que dice: Amor verdadero, entra por el agujero.

Vamos, lo que es lo mismo, que como Chuper Mariano (Naniano) y su chupipandi no han pasado por el aro, el Mandelson... ay, no, perdón, que ese es el chico este de color (de color negro, digo) que se nos fué, ¿no? El Adelson, decía, al no ceder nuestro gobierno con sus exigencias de mafioso famoso, ha recogido los bártulos y nos han dado... por el agujero (como el amor verdadero, ya digo).

¡¡COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPÓN bendito y su santa madre en bragas llena palominos, coñio ya! ¿Pero queseto? ¿Para una puñetera vez que el de las barbas llenas babas hace algo bien, le meten este palo? ¿Cómo carajo no va a haber crisis, si no hacéis más que provocar a lo mejor que nos ha dado España en décadas, si me estáis encabronando a mi idiota idolatrado y/e/a/o/ amado señor este tan majete que nos da la vida a todos?Seguro que mi "Mari" está ahora sollozando por los rincones de Monloca Moncloa como una mala bestia loca pensando que tenía que haber hecho como con la alemana esa con cara de pitbull (o de Juan Magan, según gustos) y plantarle los huevacos llenos pelos en la mesa y decirle "Mirusté, aquí mando yo".

"Aquí mando yo... y ahora ushted dígame qué tengo que hacer, que ya me desssahogaré y desshcargaré mis frushtraciones con losh de abajo por sser un pelele".

lunes, 28 de octubre de 2013

Che chubasta trabajo del güeno, oige!

Cachorros y cachorras, soy jodidamente consciente de que lloráis las semanas enteras mi ausencia y tal pero es lo que tenemos los payasos en paro, que mientras más nos rascamos el bolsamen escrotal, más queremos. Por eso (y porque me sale del glande, básicamente), hoy tampoco escribo ni un carajo; solo vengo a dejaros un vídeo chachimolón que me ha pasado mi amigacho Mariano Naniano.

Hala, a disfrutarlo, pandilla de gualtrapas...


miércoles, 2 de octubre de 2013

Don Froilan de Todos los Saints

Qué pasa, pandilla de soplanucas, ¿ya estáis todos jodidos con la vuelta al curro, teniendo que madrugar para llevar a los puñeteros críos al colegio a que el día de mañana se hagan unos hombres de provecho... concretamente de aprovecharse de otros? Ahí os gano por goleada, chupacharcos; los míos están ya creciditos y los cuida mi ex, que se cree que salió victoriosa de los juzgados por "arrebatármelos" cuando lo que no sabe es que yo le "cedí amablemente" el premio a cambio de sajarme una jugosa pensión todos los meses con la que viven de fruta madre yJODER, LOURDES, QUE ERES PSICOANALISTA, COPÓN, YA TE VALE CON DESPLUMARME HIJA LA GRANJA SAN FRANCISCOeuh, ¿por dónde íbamos, queridos todos?

Ah, sí, lo de vuestro futuro jefe, Don Froilan.

Como no podía ser de otra manera en este país de chichivaina (el pasado fin de semana me tocaron los niños y el pequeño se dejó el Diccionario Disney en casaPERO QUÉ CARAJO HAGO DÁNDOOS EXPLICACIONES DE QUÉ ESCRIBO Y CÓMO ESCRIBO?), como en Fespaña las cosas se hacen así desde que Cristo no se cambia de gayumbos, decía, pasan las cosas que pasan.

Resulta que tenemos una gentucilla que está puesta ahí a dedo y chupando del bote a costa de los demás (mira, por una mierdaca vez no le toca el turno al master Rajoy, Zputo y compañía), una gente que dice que hace cosas y trabaja duro (no como a mí, que se me pone duro de no trabajar) y va de un lado para otro y corta cintas de inauguraciones y viaja en yate ("yate" digo el nivel de estrés que deben tener estos abrazafarolas) y acumula muchos puntos en el Angry Birds y muchas más cosas interesantes e importantes para nuestra "suciedad" del bienestar que seguro que no cuentan por no fardar, que sóis todos unos envidiosos y seguro que luego los criticáis, pandilla de mamarrachos.

Esos amigüitos de los que hablamos son lo más majo que ha parido madre y nos llenan de odgullo y satifascción porque, las cosas claras, nos mola mazo que sean tan campechanos nanianos. Y ya. Ahí están sin hacer nada más. Se ponen en Modo Campechano Power On y a poner el cazo, que ya si eso se buscarán un currelo de verdad otro día.

Entonces, diréis los más sabios del lugar, ¿CÓMO COJONES PUEDE SER QUE EL CHAVAL ESTE CON NOMBRE DE TELENOVELA MALA DE ANTENA3 SUSPENDA OTRA JODIDA VEZ LOS ESTUDIOS, COPÓN? ¡Si no tiene que hacer nada, hostias! ¡Si le basta con decir su nombre 3 veces delante del espejo y se le aparece el fantasma del profesor de la república para aprobarle!

Claro, con este ir vestido con gorra para atrás, con este "pásame esa escopeta que verás que juego más divertido se me ha ocurrido" y con este "como nos saques una foto más te meto un meco, fotografucho", el pobrecico y díscolo chicuelo se nos despista y no me consigue traer buenas notas pa casa.

Y lo más gracioso será que todavía haya quien diga que es por demostrar su cercanía con el pueblo y que no le van a pasar la mano por ser hijo de quien es. A ver si el familiar tonto del rey no va a ser la otra...


PANOCHO THE PRO FAMILIA REAL AND RELAXING CUP

sábado, 7 de septiembre de 2013

¡Vivis por debajo de vuestras posibilidades!

Qué pasa, aborto de querubines, estabais cojonudos ahí en vuestra ignorancia y felices sin mi, ¿eh, pandilla de ajosporro? Estabais disfrutando de la mierdacaplaya rebozados en la arena con la espalda en carne viva del solaco ¿no? ¡Pues se acabó lo que se daba, copón ya, que os va a dar alergia con tanto "jijijí", "jajajá"!

Parece mentira, chupabolsas, que los simples mortales os esteis siempre quejando de todo.

-Hostia, copón, papi Panocho, es que la cosa cada vez está más dura...

Es lo que me dijo el otro día una muy buena amiga mía de Colombia de toda la vida, de esas de 60€ la hora.

-...y difícil.- Le respondí yo intentando recuperar un juguete que se había atascado en uno de sus orificios.

Bueno, a lo que I.V.A., que os perdéis en los detalles tontos de la conversación y al final no hablamos lo que veníamos a hablar... ¡¡Vivís por encima de vuestras posibilidades, mamonacos de medio metro!!

¿Cómo coño es posible, con perdón de la palabra (de la palabra "perdón", la palabra coño no, que está mu rico) que ahora la peña se queje de las cosas esas raras de estudiar, hay que jodelse?

Toda la santa vida que si "tenemos derecho a una vivienda digna", que si "yo lo que quiero es trabajar de lo que sea" (¡y, encima, hay gente que hasta quiere hacerlo cobrando!), que si "el que dió el braguetazo bien es el negro ese, Ur-Dan-Ga, y no la tontalnabo del telediario", que si "nosotras parimos, nosotras decidimos" y, ahora, que si "no a la reforma de la educación" y que si "free for material escolar"...

¡¡Si es que lo quereis todo, no te jode!!

El Güert ese es tío cojonudo, hostias ya, que se le ve en esa carita tierna de oso a moroso que tiene. Parece mentira que, a estas alturas de la película, nadie salga en su defensa a decir cosas bonitas y llenarse la boca de odgullo y satisfacción.

Si Jota-Í ha decidido subir las tasas es por vuestro bien, que si no el dinero que os sobraba os lo gastabais en vicio y corrupción y eso está muy mal; lo que teneis que hacer es tomar ejemplo de él y gastarlo en MUCHO vicio y corrupción, coño, que hay que aprender de los más grandes.

Si Jota-Í ha decidido que teneis que sacar un 6,5 no es para discriminar ni para evitar que nadie opte a las becas, es para incentivaros a que hagais algo más que poner la manopla y llevaroslo calentito sin hacer nada de nada. Por ejemplo, esas universitarias jamonacas veinteañeras están en la obligación y deber moral de ofrecer su cuerpo al mejor postor a cambio de un déjame-unos-euros-en-la-mesilla para costearse los jodidos estudios. Es más, para que veias que yo tampoco soy discriminatorio y estoy a favor de la juventud, me sacrifico con dolor para ejecutar esa parte que acabamos de hablar. Eso sí, que vengan solamente las que vayan al gimnasio y tengan cuerpo de modelo que soy un payaso muy ocupado y no me puedo permitir el lujo de atenderos a todas. ¿Que no estás buenorra y no te tocan ni con un palo? Excusas, seguro que se te da muy bien hacer ganchillo y te puedes sacar unos buenos cuartos vendiendo bufandas. O caretas de ganchillo para las feas.

Bueno, vale, copón, me he pasado. Me he comportado como una persona cruel y no tendría que haber propuesto algo así.

Mucho menos cuando aún le podéis pedir a vuestros abuelos que os paguen los estudios con su pensión.


PANOCHO THE VERY COOL-O STUDENT


http://www.clasesparawert.org/

jueves, 1 de agosto de 2013

El Chou de Mariano y Cia

Vagazo. Vagazo de los cojonazos es lo que soy, almejitas mías.

Como ya me toca las vísceras hasta escribir mierdeces en el chuperblog para entretener a la plebe, os voy a dejar una ración de verdades como puños hechas por pintamonas de esos tan cojonudos y os echais unas risacas gratis.

De nada, cachorrillas nalgonas. Un beso de tornillo y una comidita de entrepierna para todas de parte de tito Panocho.





PANOCHO THE TOCABALLS (EN GENERAL´S)

jueves, 27 de junio de 2013

Tú sí que eres del Orgullo Guay, cachorra

¡Cagoen…! ¿Pero que coj…?

Pues no que el otro día salí a la calle y estaban las cosas esas raras del Orgullo Guay invadiendo mi ciudad, ¡mi ciudad!

Estas cosas en mi juventud no pasaban; las cosas del armario se quedaban en el armario, las cosas de la alcoba se quedaban en la alcoba y los sobres del PP se quedaban… bueno, donde se quedan siempre. Eso sí, en mis tiempos los armarios eran más grandes y cabía de todo ahí dentro. Ahora con los pisos estos de 30 metros cuadrados y las paredes de papel, es todo una mierdaca como un castillo, no me extraña que salgan tantos bichos de estos.

¿Y cómo que “Día del Orgullo Gay”? ¡Si cada vez hay más! Ya ni es orgullo ni es nada, ahora es más el vicio por el vicio, una jodida invasión como las películas esas americanas tan buenas de marcianos que echaban en las sesiones de cine doble del barrio… pero en chusquero, esto es más chusquero. Que si todo lleno de colorines, banderitas y carrozas de los cojones apestando las calles, ¡ni que fuera la cabalgata de Reyes Magos! ¿Quién carajo monta esto, el asesor de estilismo de Mujeres Y Hombres y Vicecersa (o el que les firma los graduados de la EGB para que puedan participar)?

Lo que hay que hacer, y desde aquí lo reivindico y espero que me apoyéis todos los machos alfa beta gamma, alias Mister Pollardones Molones, es crear “El Día del Orgullo Hetero”. ¡Ya somos una jodida especie en extinción! Tiene más mérito ser heterochenchual machorro hoy día que ser presentador de programa del corazón. Bueno, menos Anne, que de programas del corazón no va nada mal y de machorro... ¡Ay, Igartiburu, si tú pudieras y yo quisiera! ¡Te comía tó lo negro! Porque eres rubita sí, pero, rubia de bote, chocho morenote, que a mí no me la metes doblada… ¡Como yo a ti aquella Nochevieja que te cogí al despiste, cachorra, jajajaja! Las risacas que nos echamos la jodía Anne, el hámster aquél todo afeitado al cero y un servidor…

Perdón, ¿por dónde iba? Ah, sí, lo de mis amigos esos "pinkywinkys"…

Total, que no sé qué es lo que celebran. Antes sí, antes sería un fiestal de la hostia en verso con todos ahí en tetas, recubiertos de aceite de colza, al frote y dale que te pego pero ahora… Desde que Jorge Javier se ha hecho amo y señor de Telecirco, lo vuestro ya no tiene mérito. Además, seguro que esto es una campaña de humo organizada por el gobierno (por el gobierno de cuando estaba Zetaparo, claro, que el de ahora es tan bueno que ya no va ni haber paro de aquí a 9 días. ¡Estos sí que son unos machotes, dando de comer a todo el mundo con nuestros puestos de trabajo deseados con fervor de 1000 eurist 900 eurista 800 eur 600 euristas, mientras siguen repartiéndose el botín que lograron juntar con su amigo Bárcenas).

Cojonescopónbenditodelassagradascompresasconalas ya, que me lío otra vez.

Decía que la fiestecita esta de banderolas de colores y animadoras con pelos en el pecho que se monta en estas fechas, es culpa de la herencia recibida. ¿Y para qué? Para que la peña se eche unas risacas ahí a costa de, euh, lo que mierdas sea y así no critiquen al pobrecito mío de San Obama Bendito, que no paran de repartirle estopa con tanto tema de que nos espíe los mailos y llamadas a números porno que hacemos a diario, que el tío se nos va a quedar más blanco que Michael Jackson del susto. ¡Con lo que se lo curró el señor este para chupar también del bote llegar a donde ha llegado y toda la peña ahí escandalizada porque a su gobierno le gusta espiarnos!

Menos mal que ese maravilloso aparato que todos tenemos en casa (la tele, joder, qué carajo va a ser el consolador), tiene unos canales tan buenos de la hostia que solo emiten cosas importantes y culturales de verdad como "Gran Marrano", "Espera que te digo una cosa. A lo mejor" y similares que si no...


PANOCHO THE CLOWN, THE SUPERMACHO RETURNS.

lunes, 8 de abril de 2013

#FotoTetas by Panocho The Clown

Así es, mis lechoncitas sabrosonas, vuestro dios payasil ha decicido haceros un regalo de fruta madre para vuestras retinas y aquí me tenéis, dándoos lo que me llevábais pidiendo desde tiempo inmemoriable o desde la hostia, lo que toque antes.

Lo sé, lo sé. Vosotras, cachorras, ya creíais que el Trípode Clown no era tan enrollado como para ponerse a la moda con algo tan importante para vosotras como es el hacerse fotos en el puñetero espejo cochambroso del baño. Vosotras decíais "por el copón bendito, un payaso así, tan bien hecho, tan dulce y salvaje a la vez, con ese mandingo ahí para dar y regalar y volver a dar... imposible que el muy macho viril-sexy-atractivo ser que me está rellenando el buche del pavo cada noche sea, además, alguien tan pendiente de la actualidad"...

Lo sé, también lo sé. Deseando estábais de salivar en celo y no habéis leído una jodida palabra de todo lo que he escrito porque ya no os llega la sangre a la cabeza...

Disfrutad, oh, conejitas. Disfrutad y gritad el nombre de vuestro amado Panocho cuando lleguéis al clímax, hasta que se enteren todas vuestras vecinitas quinceañeras y hagan cola en la puerta de mi hostal.







PANOCHO PURA-SABROSURA POWER

viernes, 8 de marzo de 2013

Feliz dia de la mujer con dos tetorras

Qué pasa, mascachapas, cómo os va el percal.

Seguro que estáis ahí, cojonudísimos, disfrutando del dineraco que os regala nuestro Chuper Mariano Naiano, gracias al cual vivís como reyes del Perú, ahí partiendo la pana con la ayudita de 400 euretes de la hostia esa que van a mantener hasta que no baje el paro del 20% (es decir, 2054 en España, 2053 en las Canarias).

Salgo de mi retiro payaso-espiritual porque hoy es un día especial para vosotros, los mortales patrios, el Día de la Mujer Trabajadora y Amén.

Esa curranta, esa señora que todos tenemos en casa y que se levanta a las puñeteras 6 de la mañana para preparar los colacados de nuestros joslagranputa adorables infantes; que nos hace el café así mu rico con unas tostadacas que te hacen babear cual escote de quinceañera de turgentes pechotes; que nos despide con un beso de tornillo mientras lleva a los cachorros al jodido colegio calándose hasta el ombligo bajo la lluvia por las aceras para cedernos amablemente nuestro reluciente coche y que vayamos tranquilamente a nuestro trabajo, con el placer que sólo un macho alfa conoce como es el de sacarse los mocarros en cada semáforo escarbando hasta la base del cerebro; que luego se va a su currelo de-lo-que-coño-sea-que-ni-nos-importa a dar el callo malayo; que llega a casa reventá hasta los webs y se nos mete en la cocina a hacer una paellaca para 15 personas por el solo de cocinar para su prole en vez de sentarse "espatarrá" en el sofá; hoy, queridos acólitos todos, es ese día tan cachimolón.



Y yo digo, pandilla de mascahierros, ¿donde carajo está la celebración? A ver, copón, que me voy a cagar en tó lo que se menea, ¿pero no hemos quedado en que el país está hecho una mierda como un castillo? ¿no han dicho que ya hemos pasado los 5 millones de parados por primera vez en nuestra jodida historia? ¿¡Entonces!?

El problema es ese, que tenemos a nuestro pobre Chuper Presidente y su pandilleja de marionetas ahí partiéndose el lomo para buscarnos trabajo para todos, que se quitan de comer y de transportes privados güenos de la hostia, de llevar a coles privados a su prole que son el futuro de este nuestro país, están ahí, os decía, los pobres todo "puteaos" sufriendo... ¡por vuestra culpa!

¿¿Qué carajo es eso de la mujer trabajadora?? ¡La mujer en casa, como toda la vida, y punto! Si tuviérais a vuestras conejitas encerradas en la cocina, poniendo doce lavadoras semanales, tendiendo, planchando, fregando, cocinando, haciéndoos unas buenas limpiezas de sable, cosiendo, fregando platos, haciéndoos un repaso de bajos fondos, barriendo, yendo a comprar cervezacas para vosotros, sus dioses, y haciéndoos, por ejemplo, una buena mam$%&... ¡estaríamos todos de fruta madre! ¡Habría un -19€ de paro! (kilo arriba, kilo abajo).

Pero no véis, abrazofarolas, que la culpa no es de los millones de chinorris que han venido a nuestro país a ganarse el jornal cosiendo pelotas de Naik a 90 céntimos el balón para que los del deporte rey lo peten, no véis que la culpa no es de los millones de machupichus que han venido a nuestro país a hacer, ehm, alguna jodida cosa que seguro que es la hostia en verso pero que no sabemos porque sólo los vemos en los parques borrachos con las cervezas para desestresarse, no véis que, sobre todo, la culpa no la tiene nuestro presidente alemán porque él lo está dando todo con el sudor de su sangre y por el culo te la jinco... ¡El problema es de las zagalas, que se empeñaron en meterse a currar y ahora nos están jodiendo a todos!

Antes sí que estábamos bien, en los tiempos de tito Paco, con la mujer ahí con los rulos y el mocho, no como ahora... ¡Esas han venido a nuestro país a robarnos el trabajo y las mujeres!


PANOCHO THE MAMONEITOR

domingo, 27 de enero de 2013

Más claro, imposible, cachorra...


Y, aún así, hay cada una que es pá pensárselo, ¿eh?




PANOCHO THE CLOWN, YOUR SEXY LOVER (UNDERCOVER)

sábado, 26 de enero de 2013

¡Chistaco que te cagas!

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal para darles por el hojaldre.

Llega todo vacileta, aparca, abre la puerta para salir y, en ese momento, pasa un jodido camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Busca su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto.

-¡Mi coche! ¡Mi puñetero coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, muerde almohadas, me ha arrancado la puerta de cuajo!

Sigue así hasta que el policia le dice:

-Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿No se ha dado cuenta que el camión, además de la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?

 El abogado se mira el muñón atónito y dice:

-¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?




PANOCHO THE CLOWN

domingo, 20 de enero de 2013

La madre tontalnabo

Qué pasa, maromos imberbes y maromas... euh, lo contrario de imberbes, joder.

Me lloráis por los rincones y suplicáis mi vuelta, ¿eh? que lo sé yo, bocachanclas. Que estáis ahí todas deseosas perdidas de que termine mi trilogía "5550 Sombras de Panocho" para tocaros bien a gustito el pavo de navidad ese que tenéis colgando entre las piernas.

¡Pues a seguir esperando, copón, que soy un payaso muy ocupado! ¡Que han vuelto a abrir "Megaupload" y no doy abasto con tanto porno nuevo que han colgado!

Hoy sólo me descuelgo por aquí para enseñaros una lección de moral, para deciros que hay ciertas puñeteras cosas que no se hacen, que están mal y que, si os joden el ojal, será por vuestra culpa, que en los tiempos tan chachipirulis que vivimos robar está mal y punto.

Así que, a la mujer que sale en la fotaca que dejo aquí debajo, sólo le puedo decir una cosa:





¡Eso te pasa por paleta! ¡¡Si hubieras usado la tarjeta para comprar cosas inútiles, como un iPad para perderlo en el Congreso, y te hubieras fundido mil millonacos ahí a cascoporro en vez de comprar comida para tus hijitos llorones, te habrías ido de rositas y el marrón se lo habrían pasado a otro!!

¿O es que el que hayamos aupado al poder absoluto a nuestro grandioso líder, el ChúperPresidente, con el sudor de nuestras frentes no va a servir para nada? ¡Aprende de los que saben, coño ya!


PANOCHO THE CLOWN, EL CHÚPER MOLÓN