miércoles, 13 de mayo de 2015

2015 erecciones

Yastá el tontolosgüevos este del payaso hablando de sexo, habrá pensado toda aquella cachorrita que haya leído este título con una mano puesta en el ratón del ordenador y la otra en el "pico de la medusa"... ¡Pues sí, copón, premio de lomo embuchado para todo aquél bicho que ande a dos patas!

Porque, si los muy señores míos honorabilísimos eminencias, no hacen otra cosa más que joder la marrana, ¿de qué hostias iba a hablar yo, ein?

No os podréis quejar, mamarrachos imberbes en celo... Ya ha llegado la época favorita de los españolitos después de la caza el toro de lidia (ese que encierran en un arenal circular y lo putean hasta que dobla la pata desangrado sin poder defenderse porque le han dejado los cuernos romos, como al ciudadano medio), la época más molona de los patriotas después de inflarse a hostias por las calles destrozando mobiliario urbano y monumentos porque ha ganado su equipo de furbo otra copa del meao (o porque la ha perdido, por excusas para putear al prójimo que no quede), la época super-chachi-guay-de-la-muerte después de matarse a paj pasarlo en grande con la parienta en un maratón de #YoMeoEnSalvame más Sálvame DeLus y las repeticiones de las mejores jugadas de la Esteban del Gran Marrano Pis un viernes de 16 de la tarde a 2 de la madrugada... ¡Ya ha llegado la época de las erecciones!

Claro, un año de letargo dando clases de Zambomba Avanzada a 2 Manos (dándolas yo, que soy un Macho Alpha Español y, por no recibir, no recibo ni las gracias), un año sin dar señales de vida en el blogecito este de las bowlings y ahora voy y me encuentro con la necesidad de abandonar la cola del paro justo cuando quedaba un sólo número delante mía y me iban a dar el trabajo de mis sueños (el que tienen ellos, los de las oficinas, ahí rascándose los escrotos uña arriba uña abajo los unos a los otros diciendo que están muy ocupados para buscarte nosequé tonterías de un curro. A ti. ¡Ja!).

¿Y por qué carajo vuelvo con mis payasadas que a nadie importan? ¿Por qué mierdacas (estaréis pensando) no nos deja en paz este inútil desgarra-colchones? ¿Pa qué conio escribe otra vez, hostiaputaya? ¡Pues porque estoy feliz, chupa-charcos de mis amores! ¡Estoy feliz por todo lo que viene gracias a esta nueva era y lo voy a compartir con todos vosotros (como las garrafas de sementiende de un servidor que guardan en el Banco Nacional de Esperma hasta mi orden de conquista mundial)!


Cagontó, y como para no estarlo. Las erecciones 2015 me la ponen como la porra de un guardiola en plena manifestación de perroflautas en tol centro de Madrid.

Los asfaltos levantados sin dejarnos caminar a gusto poniendo gonitas las calles por más de media ciudad (que, en los otros 3 años, no les ha debido de dar tiempo porque tenían las manos ocupadas en otra$ co$a$, imagino), nuevas rotondas con decoraciones que emocionan hasta a un banquero legal (por lo que ha costado el diseño Neosuprasurrealista del Calatrava, no por la obra en sí) y cienes y cienes de mierdacas más que sacan en estos días del baúl de los recuerdos de Karina porque piensan siempre en nosotros, el ciudadano, y nos HAMAN con pasión.

Ahí están, precisamente, los JULAIS (Jefazos Ultra Liantes Aún Insistentes Siempre) montando en bicicleta por la capital de España para juntarse con vosotros, el populacho, y hacer ver que ellos también hacen uso del transporte de dos ruedas y no solo de lujoS.O.S. coches oficiales. De hecho, en el vídeo donde salen Las 3 Gracias, se les ve felices a más no poder. Lo que hace montar en bicicletas PE-ENE, esas sin sillín que sacaban los Martes y 13 hace años.

Y nosotros, queridos abrazafarolas míos, ¿cómo no vamos a estar contentos nosotros si han dicho que, for pin, van a subirnos los sueldacos de millonarios podridos que ya teníamos? ¡Y nada menos que un poderoso 1%!

Definitivamente ha llegado el momento de hacer uso del Yate. Yate digo yo cómo las vamos a seguir pasando putas, más concretamente.

Menos mal que están llegando nuevos shows al circo para jugar con los juguetes viejos, así se podrán repartir la taquilla entre todos: El Coletas con sus chándales de supermercado barato y sus amigos de Valenzuela (que ya le vale haber pillado pastizal y guardarlo todo en el Monedero sin repartir), el Ciudatan-Rantanplan (que lleva desde 2006 buscando el hueco al área y nadie le centraba para el remate, por lo visto), el niñato ese de IU que pone cara como de que acaba de hacer la comunión (pa ver si cuela y alguien se acuerda de ellos un siglo de estos y la cae aunque sea una hostia... cuando vaya a comulgar, sentiende) y los jachondos mentales de UPyD que se van del patio del colegio castigaos sin jugar (porque Progreso y Democracia no sé pero Unión ya se ve que no toman de esas cosas).

Total que, si todo eso no os parece motivo suficiente para mi ansiado retorno, es porque os corroe la envidia cochina por ser yo el único, vuestro dios payasil namber uan, el que se alegra de tener 2015 erecciones.

Y ahora voy a por la 2016.


PANOCHO THE "2015 ERECTION AFTER ERECTION" CLOWN

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