Si encarecen la luz, malo; si recortan en Sanidad y Educación, malo (como si usaseis eso de la educación para algo, no te jode); si no llueve, malo y, si llueve y no podéis ver a los del Ku Klux Klan ahí con los capirotes esos chungos con la estatua de un tío jodido en una cruz, peor. Que si el paro sigue subiendo, os lleváis las manos a la cabeza, y si pilláis a la parienta con otro en la cama, os lleváis las manos a los huevos. Que si la abuela fuma, que si me montan una reforma laboral mazo-chunga-tío, que si ahora pongo el culo para ascender en el trabajo… ¡Y ahora os molesta la subida del Metro!
¿Cómo carajo podéis ser tan puntillosos, pandilla de peinalfombras?
Veamos cómo va el tema.
Para empezar, el precio del ticket a día de hoy es de 9’30 euros para un bono de 10 viajes y de 1’50 euros para el sencillo, que es cuando te das un solo viaje. Es decir, de momento las drogas salen baratas si ni siquiera te llega a 2 euros ”el viaje”. Ahora la chica esta tan mona, llamémosla por ejemplo Espetarda para que siga en el anonimato, anuncia que el bono de 10 pasa a costar 12 eurines de nada y el de 1’50 llega a los 2 euros; que lo hacen por redondear, ojo, que si fuera a 1’99€ se montaba otro pifostio cada vez que no tuviesen cambio y se quedasen con el céntimo sobrante.
Es decir, os quejáis porque os da la gana porque no es para tanto. Echad cuentas, oh mis súbditos: el de 10 viajes aumenta tan sólo un 30% su insignificante precio y todo por un transporte chachiguachi que funciona a las mil maravillas, es limpio y es seguro. O “es seguro” que nos van a “limpiar” la cartera, ahora no recuerdo muy bien a lo que quería referirme.
Lo cachondo es el normal, el de “sólo ida”, para los entendidos: Su precio sigue siendo de 1’50€… pero durante las 5 primeras paradas; por cada estación extra te cobrarán 10 céntimos más hasta ese máximo establecido de 2 pavos.
O sea, que además de fomentar la recolección de billetacos al consumidor, nos motivan con las matemáticas ya que tendremos que lleva calculadora en mano para saber cuánto nos van a clavar a la salida del Metro. Como cuando vas a comprar al %Dia pero sin poder robar la mercancía escondida en las mangas del abrigo, vamos.
Por suerte, la Espetarda no discrimina a nadie y piensa también en la gente del extrarradio, de extranjeros que vienen de visita a nuestro país y, en general, de cualquiera que vaya de listillo diciendo que tiene un vuelo, sea negocio o placer. “Si tienes pasta para pagarte un billete de avión, lo tienes para el Metro, julandrón”, es el eslogan que han creado para hacerle saber a todo hijo de vecino que vaya a Barajas que, si no tenía suficiente con el incremento del ticket normal, ahora el suplemento extra por llegar al aeropuerto pasa de 1 a 3 euracos así por su cara bonita.
Resumo para los de la E.S.O: Si tú tienes que salir de viaje en avión hoy desde la parada de Sol y sólo compras un sencillo, te cuesta 1’5€ el ticket más 1€ el suplemento de aeropuerto; si tienes que coger un vuelo a partir de junio desde el mismo punto, te cuesta 2€ el ticket más otros 3€ el suplemento…
Esto y una enculada de Nacho Vidal sin vaselina el día que tienes almorranas, están ahí, ahí, a la par a ver cual jode más.
Bien pues, ahora, busquemos la parte buena con tito Panocho.
Para empezar, ¿os pensabais que la famosa reforma de la M-30 y su soterramiento iba a ser gratis o qué? Eso no se paga de los impuestos de los contribuyentes, copón. Bueno, sí, pero que no les llegaba, vamos, que les salía calderilla con la jugadita del Gallardón y les hace falta sacarlo de algún lado. De ahí, entonces, se financia ahora un copago entre los usuarios de Metro Madrid, la J.O.D.E.T.E. (Junta Organizativa De Ebrios Timados Estúpidamente) y La Madre que los Parió a Todos Juntos de cuyo grupo soy presidente.
Una vez conseguido recaudar parte del dinero con este nuevo “tarifazo”, aún quedan más cosas positivas que sacarle al asunto.
Los parados antes no salían de casa por no poder gastar… ¡pero es que ahora no se van a mover ni del salón, chatos! Pánico le van a coger al rellano de la escalera y eso, queridos amigüitos, es bien. A la explicación que voy, cachorritas viciosas: Si el parado apestoso se queda en su casa no consume y no gasta, eso es cierto, así que no mueve dinero y la economía cada vez más se va al carajo… ¿cierto? ¡Pues no! ¡Error! Como esos jodidos perroflautas no salen a la calle, no generan mierda ni ensucian con sus greñacas peludas con lo cual no hay papeles en las aceras, no hace falta barrerlas y no hacen falta los camiones de basura; ya no se mean en los callejones borrachos de cervezaca porque no tienen ni para eso, así que se suprime igualmente el camión cisterna ese raro con la manguera que se ve por las noches en verano y podemos mandar a paseo a todo el gremio de limpieza. Y, la que quiera ver una manguera en condiciones, que se me arrime a menos de cuatro palmos.
Más ventajas, que sé que no las veis: ¡ahora ya somos internacionales de verdad!
Ni en la era Aznar en la que hablaba catalán en la intimidad, ni en la era ZPuto con el chico aquél de colorín (de colorín negro, digo) y sus reuniones en EEUU. ¡Justo ahora ya nos tomarán en serio en el extranjero porque nuestro transporte público ya es igual de caro que el de suyo! Además, para que los panchitos de Madrid se sientan cómodos, las infraestructuras y los trenes en sí, siguen siendo igual de malos que en su país o incluso más. Que una cosa es subir los precios y, otra muy distinta, invertir en mejoras técnicas. Eso sí, seguro que ahora los sueldos de los trabajadores de Metro serán la megaleche de buenos y tendrán mejores uniformes, mejores herramientas de trabajo, mejores vigilantes y más preparados… ¿Cómo, que tampoco?
Menos mal que esto lo hicieron antes de las JMJ del Papa y ellos pudieron usar el Metro gratis.
Ah… Pues voy a aprovechar que vivimos en un país de toros y a ver si me saco algo en reventa de unos bonos de Metro que tengo aquí del mes pasado. Luego ya que me marquen a fuego y me den la corná, si eso.
PANOCHO THE CLOWN
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