Ya veréis como me líe a trabucazos...

Hay una cosa que no comprendo: las críticas al sistema americano y su Asociación del Rifle. ¡Para mí que es envidia pura! Como ellos están ahí que si se echan unas risas, que si toma tiro en defensa propia, que si yo la tengo más grande que la tuya y la pistola también…

Si hiciésemos lo mismo, aquí todo iría mejor.

Estás en la cola del súper esperando para pagar con tu cartonaco de vino en la mano y se te cuela la típica vieja del “jovencito, ¿me deja pasar que son sólo dos cositas de nada?”. La dejas ponerse delante, después de cagarte amablemente entre dientes en su familia, y te planta la tía allí tres cajas de helados de a euro pa los nietos, unas braga-fajas talla XXX-XXXL pa que no se le esparramen las lorzas, dos bolsas de pepinos españoles con la fotografía de la Merkel haciendo el signo de la V con los dedos, cuatro packs de yogures de sabores variados, dieciséis sobres de pasta precocinada y deshidratada, dos botes de desodorante marca “la pava” y unos tomates al peso que se les ha olvidado pesar previamente y ahora tiene que llamar la cajera por microfonía, que venga algún compañero a hacerlo para poder cobrarlos.



Pues todo eso, en España, no tiene solución, es un mal de nuestra sociedad que tenemos que sufrir día sí y día también pero, si adoptásemos esa forma de ser tan sanota de los estadounidenses, con llevar a mano tu M16 reglamentario, no habría ningún problema, copón.

¿Y ligar, eh? Pues todo sería mucho más sencillo, nos evitaríamos las polladas esas del salir y dejarte un pastizal invitando a la cachorra de turno toda la noche, para luego irse con el primer tío mazas que pasase por su puñetero lado dejándote plantado ahí todo palote.

Con tu Magnum 45 (¡ojo, cuidao, mostrencos míos, no confundir con el helado y metérselo en la boca que este muerde!), con ese armatoste, decía, la vida sería mucho más sencilla y las interacciones sociales estarían claras desde el principio. Yo soy un macho alfa cuarentón sexy, tú eres una adolescente en celo cuyos padres tienen sueño profundo, saco a jugar mi “pistolón” y nos damos unos frotes en el sofá de tu casa. Solucionado. A no ser que la adolescente tenga una AK-47; ahí mejor seguir con el rollo pagafantas e irte a tu triste habitación de motel, a pelártela como un mono viendo los consursos esos de las 2 de la mañana donde no llama nadie y la presentadora se desespera porque sólo telefonean sus compañeros haciéndose pasar por gente.

Y así muchos ejemplos más ¿eh? Que vas en el metro y te mira mal la típica embarazada de 8 meses porque no le cedes el sitio: pistolaco que te crió; que el cerrajero te quiere cobrar 100 euracos por abrirte la puerta con un plástico de una radiografía: tochaco arma al canto; que esa chica tan simpática que tienes de rodillas te dice que le avises cuando vayas a “llegar”: idem de idem.

Bueno, tampoco me parece tan buena idea. Al precio que van las armas casi que mejor sigo en mi etapa onanista y punto. Así tengo excusa para no tener que relacionarme con nadie, que me da repelús.

PANOCHO THE CLOWN