Habemus misa

Bien y hoy, después de tantos días que me ha tenido alejado la sociedad esta de los cojonacos de mis temas favoritos, hablemos de cosas realmente interesantes... ¡la religión!

La religión es muy bonita y hermosa y llena nuestra alma de paz y espiritualidad. Nos limpia de cochinadas de esas estilo tetas gordas y nos evita pensamientos impuros como el ingresar nuestros ahorros en los bancos de este país. La religión mola mazo y, de hecho, por eso tiene un jefe tan guay como el jovencito ese de la túnica blanca y la sonrisa pizpireta que nos hace sonrojar con su sola mirada y su nombre sacado de peli de Transformers.

La religión es taaaaaan importante y taaaaaan necesaria en nuestras vidas (más incluso que "Saber y Ganar" y su dios, Jordi Hurtado, fijaos) que nuestro señor en su infinita sabiduría, ha creado la misa virtual: ¡La iMisa!

¿Que qué carajo es la patochada esta? Pues en eso estamos aquí en Panocholandia, en encontrarle una utilidad.

Los hombretones estos tan machos de negro que viven en las iglesias en plena cautividad sin ver la luz del sol ni otra cosa que no sean sus monaguillos con sus juegos onanistas (eso dicen las lenguas viperinas, que yo soy payaso y de eso no entiendo), están un poco acongojados con la escasa afluencia de público a su negocio canto vocacional y, por lo visto, se han dicho "Cojones..." (sí, los curas dicen "cojones", es un tema del que entienden mucho) "...deberíamos aplicarnos eso de renovarse o morir que dicen los del pueblo llano" y, como mala hierba nunca muere y estos se resisten bastante, se han puesto las pilas y han creado el rezo 2.1

Hablando en plata, carapies, que ahora puedes ir a misa estando engordando sentado en el sofá de tu casa mientras te metes una caña entre pecho y espalda.

La puñetera aplicación para móviles se la ha sacado de la sotana un sacerdote español llamado José Pedro Manglano Melagarra Conlamano, que es el autor de libros como "El libro de la misa" y "La misa antes, durante y después" (sí, yo también me pregunto a qué se refiere con el antes, durante y después).

Como el cachondeo parece que se les queda corto, además de ir a misa por el móvil (manda cojones, de verdad, si ya decía yo que esos trastos los carga el diablo), se puede realizar la eucaristía y acción de gracias. Tienes varios iconos, (por si te aburres cuando vas al baño, será) como uno con forma de boca para ofrecer las oraciones "secretas" del sacerdote (las que te dice al oído en el confesionario cuando te pide que te arrimes más, digo yo), la bombilla da explicaciones (que será el más usado; ya me dirás tú si no van a tener qué explicar el sentido de esto veces), el icono de un libro facilita las lecturas correspondientes y el símbolo 3D enseña a ver en signos concretos lo que no se ve (vamos, que sólo falta que le metan el botón de realizar estigmas y el de apariciones marianas en mitad del campo).


A mi lo que me preocupa de estos tontoslaboina es cómo coño se las apañan entonces para comulgar y recibir las hostias.

Las que se están buscando, digo.


PANOCHO THE CLOWN