Ahora que llegan los calores y os da por enseñar de todo, que si tetacas, que si culamen, que si pantorrilla, me parece fenomenal que lo hagáis; es más, deberían sacar una puñetera ley que obligase a todas las tías buenas del planeta a ir así cada día del año... las feas con jersey de cuello alto y una capucha de esas de cara cubierta.
A lo que iba, por ahí bien, esas cosas me parecen de puta malder pero, llamadme tiquismiquis (o llamadme calzador de metro y medio, a gusto de cada una) pero hay un detalle que se os escapa pero de calle... Lo que son las uñas, cuando lleváis el pinrel al aire y os da por pintárosla, el primer día cojonudo, el segundo día tiene un pase y el tercero si nos pilla muy borrachos también pero, a partir del cuarto día, ¿tanto os cuesta volver a pintároslas, que lleváis los restos descascarillaos todo cuarteado que dan un asco que te cagas?
Porque si, encima de que se van quedando los restos de la pintura esa hortera con que os pringáis, ni siquiera os laváis los dedos de los pies y los talones, llenos de mugre que van con las sandalias esas compradas en cualquier tienda de chino de barrio, ¡pues cerramos el chiringuito y a tomar viento!
Después de esta interesante interrupción barra consejo que deberíais tomaros al pie de la letra (coño, qué bien traído, "al pie de la letra", ¿eh?), vamos a lo que realmente nos interesa: ¡Tutorial para subir un video un vídeo de tutoriales a youtube!
Paso 1.- TENER TIEMPO LIBRE.
Este primer paso, que en los tiempos de maricastaña se consideraba requisito imprescindible, hoy día ya no hace falta especificarlo. Sube cada día tanto el paro que ya es hasta raro encontrarse a peña que te diga que no tiene tiempo para nada, así que lo podemos obviar.
Paso 2.- ENCONTRAR ALGUNA GILIPUERTEZ SOBRE LA QUE HABLAR.
Es más, chupabotellas míos, si de lo que se habla es algo que ya sabe hacer todo el mundo, mejor que mejor. Más que nada porque enseñar sobre algo de lo que la gente no sabe cómo se hace te lleva mucho tiempo de estudio y tienes que conocerlo de verdad, que como te de por improvisar la cagas hasta atrás. Total, que mientras más chorra sea, antes triunfas como el bigote de María del Monte. Ejemplo: Cómo abrir una botella de birra cuando no tienes abridor y tienes que usar el manillar de una puerta (menos poner caras que eso me lo enseñaron a mí hace 2 veranos, pandilla de abrazafarolas).
Paso 3.- PONER VOZ DE PANCHITO.
Este paso sí que es esencial de cojones. Si no sabes imitar a un bicho de esos que hablan raro (y no me refiero a Shakira), mal lo llevas. Para meter en el youtube un vídeo y que te infles a visitas, tienes que hablar así con los "no chingues, wey, voaser un tuto para mi gente que aprendan a ensender el güaindous 7 con el sidi de instalasión". Que te lo dicen así, "güaindous" y se quedan tan panchos, os lo prometo... ¡JA! ¡Tan "panchos"! ¿Lo pilláis?
Paso 4.- HABLAR TODO LO QUE VAYAS HACIENDO SIEMPRE.
Da igual. Aunque se vea perfectamente que lo que estás haciendo es abrir una puñetera carpeta donde pone "Videos Porno", si lo que estás explicando es cómo coño bajar unas pelis en porno, tienes que decirlo: "Ahorita mismo hasemos doble click en la carpeta de Pelis Porno... que es donde meteremos nuestro vídeo en porno, pinche wey, y así conseguimos esta difisil acsión de abrir la carpeta de Videos Porno". Así, con tu voz de panchito, no olvidar nunca.
Paso 5.- HACER RUIDOS MOLESTOS Y COSAS QUE QUEDEN MAL EN GENERAL.
A pesar de que no te está viendo nadie y luego puedes cortar y montar el sonido mientras te rascas el escroto en el salón de tu casa y a pesar de que si sale algo mal puedes borrarlo y volver a empezar, es mucho mejor dejar todo como coño salga. Así, a lo loco. Entonces, si mientras estás hablando te viene un estornudo o, mejor, un eructo con todo el sabor de la fabada que te acabas de meter ahí subiendo por la garganta, tú no lo borres, déjalo ahí que lo oiga todo el mundo porque es mucho más natural y campechano. Imprescindible no olvidarse de carraspear también cada 7 ó 9 palabras.
Paso 6.- HAZTE EL GUAY.
¡Que para eso el vídeo lo estás haciendo tú, copón!
Si le estás contando a la banda cómo se pasa un CD a formato Mp3 no te olvides de decir cosas como "y ya tenemos nuestro sidi con las pistas extraídas en formato digital", que así te marcas un vacile porque el resto de la gente no sabe ni de formatos ni de gaitas ni nada. Pero seguro, vamos. Si, además, cuentas que lo estás haciendo con algún programa molón con nombre así como de que es un pasote rollo "usamos el Compilator 3000 XD Virtual Machine Challenger, que es mucho mejor que el Pendriver Multiorgasmer 3001", te dan puntos dobles.
Paso 7.- INTERCALA IDIOMAS.
Esto, cachorritas mías, en reaildad lo podéis meter en el apartado anterior y así os ahorráis uno. De todas formas os lo explico, cabezasplanas.
Si todo el tutorial lo hacéis en vuestra lengua patria queda para el puñetero culo y se os verá como auténticos fracasados. Ahora bien, si vas intercalando idiomas te haces el puto amo del cotarro. Ejemplo: "Mientras se inisia el proseso de transferensia, serramos la otra ventana con clous..." (escrito close, para los que tenéis estudios) "...y volvemos a la güindous prinsipal para terminar y chiiqueamos..." (que se escribe chequeamos, pero esta gente se come letras) "...para verificar que todo esté ok y happy".
Paso 8.- DESPÍDETE COMO SI A LA GENTE LE IMPORTASES.
Esto es esencial. Si después de haber estado 23 minutos de mierda explicando cómo bajarte porno al ordenador (con lo fácil que es verlo ya on-line, copón), no haces un cierre por todo lo alto, mal lo llevas caramocho. Da igual que no seas tan tonto como aparentas cuando te miras al espejo y hasta tú mismo sepas que no va a ver el tutorial ni dios, tienes que despedirte siempre como si tuvieras un montón de fans sedientos de saber de ti y con ansias por volver. Algo rollo "¡Y así es como ustedes pueden almasenar yigas y yigas de pornografía en sus computadoras! ¡Les espero en la próxima entrega con muchas más sorpresas: Cómo bajar a su compu..." (sí, hay que hablar abreviado para que vean que manejas la jerga de la calle) "...videos PERO DE PELICULAS NORMALES NO PORNO. Bueno, un poquito".
Hala, pues, visto lo visto y que he sido un maestro como la copa de un pino, me merezco un premio. Voy a vestir de colegiala a Bimbabó, mi muñeca hinchable, que esta tarde va a ser de las de marcar en calendario.
PANOCHO THE CLOWN
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