Quiero decir, tú llegas al estadio de fútbol, hablas un rato con los coleguitas de otros medios informativos ahí de tus gilipuerteces, te tomas unas birracas en plan cojonudas de esas heladas con escarcha y, cuando ya estas medio borracho, empieza el partido, te sientas en tu sitio y lo único que tienes que hacer es ir diciendo lo que todo el mundo está viendo.
-Pujol se la pasa a Messi, Messi a Piqué, Piqué le hace un saludo a Pep, Pep le escupe en un ojo a Mourinho, la madre de Mou le lleva un tapper con croquetas y no invita a nadie y gol, ¡golgolgolgolgooooooool del segundo linierrrrr!
Y, por lo menos, los del futbol hacen como que le ponen ganas pero es que el resto… ¡la leche puta, vaya ánimos!
-Empieza sacando Nadal. La bota. La bota. La vuelve a botar. Parece que saca… No, no, la bota una vez más ¡y ahora sí, ha golpeado la pelota con la raqueta! Llega al otro lado de la red con una velocidad de 163km/hora, se nota los brazos de Rafa y las horas que ha echado jugando al 5 contra 1 de joven. Se le devuelven. Él se estira. Sí. No había duda. La ha alcanzado. Su rival corre hacia el otro lado para devolverla con un lift pero… No. Fuera. Punto para Rafa. Nadal 40, John McEnroe 0…
Ah, no, que ese se murió o lo dejó o se metió a hacer anuncios cabreado o no sé qué coño.
Que los de tenis por lo menos te estimulan con la voz esa aflautada con que hablan todos, que tienen una voz más monótona que los capullos del “100Montalitros” esos cuando te llaman con el pedido, que les suena a todos igual, joder. Que si eres un trabajador de esos (por llamarlos algo) y vienes de Cuenca suena con voz de pito “ManoSSSSSHHH PérSSSSSSSSHHH, ManSSSSSHHHHlo Pérez, recoja su bandSSSSHHHHja”, pero es que si, eres panchito, ¡suena igual! “ManoSSSSSHHH PérSSSSSSSSHHH, ManSSSSSHHHHlo Péres, recoja su pendSSSSHHHHja”.
¿Por dónde iba? Ah, sí, los comentaristas de ciclismo… Joooooder, vaya pestiño de los santos cojones se inventaron aquí, macho. Yo creo que, la Federación Avanzada Real de Lugares Organizados Pre Académicos, la FARLOPA, después de hacer todos los deportes dijo “¿y que coño hacemos con las puñeteras bicis? ¿Nos sacamos de la manga que usarla es deporte y si cuela cuela?”… Y coló, vaya si coló.
Un puñado de maromos ahí dándoles a los pedales con un traje que, no sé si lo que les da el aspecto de mariposón es la jodida malla o el que lleven depilado desde las cejas hasta el ano. Los tipos ahí, de paseo en plan Verano Azul que tan sólo les hace falta meter a E.T. en una cesta, que si subiendo motañas a 8 kilómetros por hora, que si ahora te adelanto después de 56 minutos intentándolo, que si me echo un bote de agua por encima del calor que tengo… ¡Pero cómo coño se va a comentar esto con emoción, señores! ¡Si hasta Michael Robinson tiene más gracia y ni se le entiende hablar a pesar de llevar ya 20 años en España, el mamón!
Que les den a todos. Así lo digo, que les den. Yo me voy a comprar un micrófono y me voy a meter a currar de comentarista… De películas porno sí, pero por lo menos mezclo trabajo y placer, copón.
PANOCHO THE CLOWN
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