Zona azul hasta en tu ojete... por si las moscas

Resulta que una pava el otro día, después de darnos un vibrante y espectacular quinto revolcón (sí, loba mía, voy a hablar de nuestros 5 minutos de pasión) va y me suelta no sé qué memez del príncipe azul.

-Cachorra, sé que has quedado obnubilada por mis tremendas medidas y mi fogosidad sexual pero yo visto de rojo y amarillo…

-Hablo simbólicamente, es una metáfora del amor y la pasión- respondió ella terminando de sacarse de entre los dientes otro par de mis vellos púbicos.

A mí lo único azul que me hace gracia hoy día es el pedazo de invento ese que se sacaron de la manga nuestros… gobernantes. Por llamarlos algo decente que se pueda publicar y no me vete Santo Blogger Bendito . ¡Joputa, como lo hagas le peto el ano a tu mujer y luego… euh, esto… ¿de qué hablabamos? (el día que encuentre dónde perdí la medicación será hasta bonito).



Total, que me parto el ojete con lo de la zona azul esa, decía. Llega… ¿quién fue el primero, Gallardón? Bah, da igual. Llega un listo de estos y dice un día “¡Eh, chavales, que se me ha ocurrido el timo de la estampita versión siglo XXI! Vamos a decir que, como hay mucho tráfico en el centro de la ciudad, para conseguir más aparcamiento y evitar atascos, les vamos a cobrar por aparcar… ¡pero en medio de la puta calle!”.

Y lo hicieron los tíos, ¡ahí con dos cojones! Para que luego digan que yo soy un tipo desagradable… ¡Ja!

Y vas tú ahí con tu cochaco todo guay, te acercas al centro… ¡y te la clavan doblada por hacer lo mismo que llevas haciendo toda la vida que es aparcar en la acera enfrente de tu casa! Pero, ojo, nada de poner un precio simbólico, qué coño, mientras más caro mejor.

“Y, ya si eso, hacemos que cada hora tengan que ir a cambiar el ticket y, al que no le de tiempo, le petamos el cacas con una multa de 90 euracos, que estas navidades se come pavo en mi casa por mis santos huevos… ¡Muajajajajajajaja!”.

¿Y si te roban el coche? Joder, pues no haberlo tenido, que es que la gente queréis todo; que sois unos avariciosos y queréis aparcar gratis y que encima os cuiden el coche para que no os lo rayen, ¡tócate el escroto!

Si queréis vuestro coche intacto os compráis una cochera mugrienta o la alquiláis por 480 euros mensuales, que si tenéis para comer, tenéis para cochera. U os mudáis a cualquier ciudad que esté a menos de 200 kilómetros de vuestro lugar de trabajo, que se están quedando vacíos pueblos y hay que repoblarlos, coño ya.

Ea, me piro, que me acabo de comprar un bote tamaño industrial de pintura azul y tengo pendiente una nueva idea… ¡poner zona azul también en los campos! MUAJAJAJAJAJAJ!

PANOCHO THE CLOWN