domingo, 10 de julio de 2011

Chinatown

Me voy a cagar en todo lo que se menea…

Ya han vuelto a abrir otro chino en mi barrio. ¿Pero de donde cojones sale esta gente? ¿Que no tienen casa allí, a lo lejos, en la isla aquella de los pelotas de donde vienen todos?

Ah, vale, que la isla es Japón, no China. Ya ves tú, como si importase mucho la diferencia. Son raros y punto. Con esa forma de hablar, que lo único que saben pronunciar bien en español, el idioma universal, es la palabra “hola” y porque ya se la dimos hecha.

Eso y “tlestlenta”. Cada vez que pagas en un puto chino te cobran “tlestlenta”. Una bolsa de pipas y unas birras de litrona, “tlestlenta”; 4 cajas de donuts con el chocolate reseco y mohoso, “tlestlenta”; las 7 cajas de condones que gasto por semana habitualmente (sí, chavalas, soy pura pasión latina desenfrenada), “tlestlenta”; una caja de dinamita marca Acme y 2 puros habanos, “tlestlenta”…¡ Joder con el “tlestlenta”, cuando este país se vaya a la mierda, nos echen del jodido euro y volvamos a la peseta, no sé qué coño va a ser de ellos!

A mí me da igual, si yo paso de sus jodidos culos amarillos, lo que me toca los cojones es la forma esa tan rara que tienen de mirar, como sospechando de todo y de todos. ¿Qué coño son, chinorris de barrio o unos malditos espías infiltrados para robar los planos del invento del chupachups?

Qué pedazo de invento español. El Chupa Chups, anda y que el pavo que lo inventó se partió la cabeza el mamón. Me lo imagino ahí en su casa con un jodido sugus en la boca, bosteza y se le cae al suelo, y el tío va y piensa “hostias, esto no habría pasado de tenerlo agarrao con algo; le voy a poner una jodida cadena, como a las gafas” y el tío ahí con las encías sangrando mientras se le clava la cadena hasta el fondo…

Para chino bueno, bueno el Brus Lí, ¡repartía hostías como panes el cabroncete, jajajaj! Que le venía un chinaco por la derecha, patadón en los huevos con la pierna derecha; que le venía otro amarillo por la izquierda, patadón en los huevos retorcíos con la pierna izquierda; que le venía una chinita morbosa de frente a darle agradecimientos por salvarla… ¡pollardazo palante con la pierna del medio!



Y también me da mal rollo lo de la comida. ¿Por qué cojones le echan arroz a todo? Arroz 3 Delicias, arroz Kubak, fideos de arroz, cerveza de arroz… ¡si es que es imposible! Aquí hay trampa, os lo digo yo. Es imposible que, con lo que estriñe el arroz, ellos estén tan delgaduchos todo el puto día. Si fuera verdad, si se alimentaran de arroz digo, ¡estarían para reventar ya!

Tienen que tener un jodido tapón en el culo de ágarrate y no te menees y, el día que vayan a cagar, aquello va a ser peor que un Tsunami… Olas y olas de arroz marrón invadiendo las calles, que va a parecer la invasión mundial de los Ferrero Rocher con la Isabel Presley a la cabeza, surfeando en la cresta de la ola más grande.

Llaman a la puerta, me váis a perdonar. Es el pedido de la oveja hinclable que pedí a china, que por fín ha llegado. Nos vemos.

PANOCHO THE CLOWN

2 comentarios:

  1. Gracias, no volveré al chino en una temporada. La imagen del tapón d mierda desbocada tardará un tiempo en borrarse.

    ResponderEliminar
  2. Me parece cojonudo, de eso se trata. Panocho´s Show no es sólamente un mierdaco blog, es también un servicio social. Así adelgazas, que seguro falta te hace. ¿Qué coño es eso de que una mujer pese más de 40 kilos, eh? ¿Es que no has visto aún que esta sociedad consumista sólo se rige por el exterior y no por cómo es el alma de las personas, copón?

    ResponderEliminar