Casi me da un ataque cuando he leído esta noticia esta mañana…
Después de un madrugón de la hostia a las 12:44 de la mañana y rebañar el vaso de leche que tengo en la nevera desde hace dos días, me pongo mis mejores galas, me meto en el metro y, en la misma puerta, me asalta el típico niñato treintañero sin curro que se dedica a repartir periódicos de esos gratuitos. ¿Para que la gente vaya entretenida en el metro durante el viaje? No, para que la gente te dé por culo con un vagón hasta las trancas de peña y, aún así, insista en abrir de par en par su maldito papelajo y te clave los codos mientras se lee la tira cómica del día.
¿Pero no os dais cuenta de que si es gratis no puede ser bueno, cagontó? Para que en este país algo salga en condiciones hay que pagar, leches, y mientras más caro mejor; y si no mirad a cuanto sale ya El País con el dominical, que dentro de poco tendremos que pedir un crédito al banco para poder parecer cultos llevando debajo la sobaquera el jodido periódico a pesar de luego ni leerlo.
Total, que me dan el papelucho este para envolver el mojonaco que dejan los perros en las aceras y sus dueños no recogen ni a la de tres, empiezo a leerlo (es lo malo de la prensa que, como no tiene fotos, te tienes que leer los anuncios de contactos para excitarte mínimamente) y me encuentro con la mayor burrada que he oído en años…
“Las tareas del hogar se valoran si hay divorcio”, dice el titular.
¿Las tareas del hogar se valoran?
Resulta que una pava que ha estado 15 años casada dedicándose en exclusiva a su macho y los cuidados del hogar e hijos, ha recibido casi 110.000 euracos del ala en compensación por los, digamos, “servicios prestados” durante ese tiempo, al divorciarse de su marido. El Tribunal Supremo ha dicho que sí, que se lo ha ganado la moza.
¿Pero a donde cojones vamos a llegar en este país? ¿Es que no está ya suficientemente mal el tema como para que ahora se pague a las mujeres por hacer algo que es obligatorio desde hace años? Si dios hubiese querido que Eva cobrase por algo que le viene impuesto por no haber tenido la suerte de nacer con pito, ya se habría inventado alguna ley que lo prohibiera ¿no?
¿Es que acaso a nosotros nos van a pagar por tener que comernos obligatoriamente los
platos esos que nos cocinan, por tener que levantar los pies cada vez que nos molestan barriendo mientras vemos la fórmula 1, o por tener que sacrificarnos dándoles sexo una vez al mes cuando en realidad nos gustaría que fuese la Cindy Crawford implorándonos que le rellenásemos con el churro a diestro y siniestro?
No señores, a nosotros nadie nos indemniza por tanto sufrimiento y no nos quejamos. No nos quejamos porque somos machos españoles, de los de pata negra… De las 3 patas negras, ¡qué coño, jojojojo!
Oye pues nada ¿eh? si es por eso ya hago yo las cosas esas del hogar. Total, ¡si está tirao!
La lavadora… euh, bueno, le das al botón de “power”… o, o al de “star”, o el “on” o como coño se llame, el del dibujito de empezar, y le metes la ropa dentro; bueno, a ver, la puñetera ropa la metes antes, creo, y le enchufas litro y medio de detergente y desodorante, o algo así. Ya está, primera tarea realizada con éxito.
Luego la cocina. De eso voy sobrao, yo lo sabéis los asiduos de mi superblogdecojones: paquete de congelados del Lidl y a tomar por saco.
Segunda tarea. Los platos. Pues los platos se amontonan en pilas de 23 ó 24, se les remoja con litros de agua, se les vierte medio bote del fary-ultra y ya se les despegará la mierdaca. Y si no se tiran y se compran otros limpios, ¡que de algo tienen que vivir los fabricantes de platos, cojones! Otra menos.
Limpiar la casa, eso es lo más fácil. Se compra un bote de lejía, se echa en el cubo de la fregona, se prepara la escoba, el recogedor y el trapo del polvo (el de quitarlo, que de echarlo ya me encargo yo), se compra un limpiacristales… y se le paga 11 euros a una peruanita sexy pa que te limpie la casa en una mañana (y que te dé derecho a roce, faltaría más). Tarea namber for.
Y lo de hacer la cama… venga, coño, ¿quién va a ser tan tonto como para hacer la cama por la mañana cuando la vas a volver a deshacer por la noche? Tarea cinco finiquitada.
Joder, creo que esto es demasiado trabajo. No, si al final va a ser verdad que se lo han ganado y todo… Menos mal que aún tengo dinero del paro con el que poder pagar…
PANOCHO THE CLOWN
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